前标题：《我可不可以相信一切可以更好-----信仰力量和信仰迷失》

这段时间在加拿大做访学期间，发生了一些我从来没有想过能够发生在我身上的事情，我作为一个女人、妻子、母亲、科研工作者和刚刚信上帝的人，忽然感到自己一会儿非常奇妙，一会儿非常恐怖，冥冥中感到了一股神奇的力量，脑子里最近不断的思考着各种矛盾，社会，科学，教育，宗教等等，时刻感受着人生巨大的成功和失败，痛苦和绝望的感觉。

我无法自拔。

所以我想躲起来，过自己平凡的生活，我觉得自己没有力量驾驭这一切，总担心会遭到周围人的反对和误解，我就想回到从前，但是我发现我不能。所以忽然间任何关于疯子，天才，风水，中医，鬼怪，神奇等等等等的事情我忽然都能相信了，因为我能感受到。

这些相信在我大脑中产生剧烈的振荡。我强力平衡自己内心的各种欲望，但无法实现。我苦苦追寻另外一个能相信我没有疯掉的身边的人，一个真正我确信的，相信我的，懂我的人，能坐下来听我说的人始终没有完全找到，而且不知道什么时候找到，那些说懂我的人我都觉得是哄我的。

这种逼迫让我终于同时看到了信仰的力量和信仰迷失的原因。

这种信仰的力量就是，如果你作为球体上的一点，向往着光明的球心，你的任何一个近期目标可能是错误的，因为你根本不知道的球心在哪个方向。你小范围内四面八方的每一步细小的探视，总会让你各种方向上出错，搞的你自己和周围的人非常痛苦。

如果你没有强大的驾驭精神的力量，你就必然会被人心的各种欲望支配，早晚偏离了轨道，再也回不来了。

但是人总是信心不足，就像我自己一样，虽然我觉得我的《挑战各种不信》里面没有任何特别不妥之处，但是我被自己幻想的各种恐惧控制，总担心自己的平静生活要被打破，想要把自己的各种想法藏起来。

幻想自己能真正积攒了足够多的证据，足够多的幸福生活，再相信，或者再选择相信。就像那个球体上可怜的点，基于自我的可怜四外探视，必然迷失了方向。

所以经过这好多天的反反复复，我忽然发现，在信仰问题上，来不得半点谦虚，因为你一谦虚，就会受到攻击，而你一旦出发，是没有办法再回到初始状态的。

所以我觉得把我最近的感受BLOG出来，不管我会不会想疯了，或者大家是不是以为我疯了。我要强迫用这种说出来的方式强迫自己的停下来。

因为我知道我是好的，我不丢人，谁怕谁啊，不就是个找了个信仰吗？

这是我唯一的方法，就是让这个社会的信与不信去平衡吧。我反正自己平衡不了，当我刚刚平衡了自己的最低要求时，总会有更多的需求出现，需要我找到更多的事情的答案。

我只能相信一点：如果你四处受敌的话，只能说明一点，你就是在point上。你越想躲避，就会越被攻击，你越想谦卑，就越找不到方向。

所以信仰就不能谦卑，谦卑就不能信仰，因为你一旦逃避，必然塌陷，假装信或者不信是一点用都没有的。

这样一点都不好玩。

感谢上帝这个神奇的力量，让我忽然发现了信仰的力量和信仰迷失的原因。

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二律悖反的语言 是不可逃避的吗？……