这篇文章是一个考研同学对当年她自己初试、复试、调剂、录取等过程的回忆和心理历程，以及自己在学业、爱情等方面的考虑！看完觉得挺有意思，特别对考研的同学有一定看点！

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自省

    昨晚突然睡不着，想起去年到今年的点点滴滴，感觉有点伤感。人生稍纵即逝，在该拼搏的时候却总是不能坚持，三天打鱼，两天晒网，导致考研的分数极不理想，更可恨的是，自己总认为造成这种不理想的结果，完全是外界原因所造成的。一直以来，敏感而多疑，内向而不擅于表达自己的思想，生活惰性太强，没有太大的毅力，人心不足蛇吞象，贪心太大，所有这些才是导致失败的根源吧。由于初试成绩的极不理想，所以对复试极不上心，而且当时也受别人的影响，觉得努力不努力，都改变不了什么，所以在复试时由于太掉以轻心而被刷了下来。这件事一直在我的心目中留下了很大的阴影。我也不知道为什么自己会对失败感受得那么深，一点都拿不起，放不下。直到现在一听到华南理工这个名字，依然会心中一阵抽搐，觉得有什么东西堵在心里似的，极其不舒服。

    也许因为考研的过程付出太少，所以调剂的时候付出了很大的代价，那阵子真的感觉天天经受身心的折磨。找了两次华南农业大学食品学院的李院长，可是由于他们学校食品学院今年生源实在是太足，所以在无奈之下，去了西北农林科技大学复试，在去复试的途中，接到李院长的电话，让我到华农复试。那一瞬间，我突然间觉得很多事都是可以出现奇迹的，只要你鼓足勇气，契而不舍。李开复也说过，做一件事只要成本不是太大，即使只有1%的希望，你也应该去努力尝试。当然，在失败后，你也不必太在意，应该本着原来的路去走。我想在这件事上，前半部分我是做到了，可是往往，在很多事情上，我很少会做失败的打算，也许这就是为什么我总会把失败感觉得那么深的原因吧。接到华农的复试通知后，我依然去西北农林复试的原因真的只是为了积累一点复试的经验，而且当时已经快到西安了。由于在西北农林无所顾忌，所以复试表现得非常的好，受到了老师的一致好评。人潜意识里还是非常喜欢表现自己的吧，所以得到老师的肯定后，感觉到特别的高兴。再后来回广州参加华农的复试，面试的时候感觉不紧张的，可是手中拿着专业英语试题的时候，却在不自觉的发抖。杨公明老师见了，就说，看你紧张的，不用你回答了。当时吓坏了，因为专业英语占50分呢，心想又一次砸了。没想到最后还是过了，也许只是自己感觉不好罢了吧，别人不一定也会这样认为。也许是有别的考生比我表现得更差吧。最后选导师的时候，颇费了一番心思才当了李老师的弟子。因为我真的非常欣赏她，觉得她是女中豪杰，跟着她能学到不仅更多的专业知识，还能学到很多为人处世的道理。可是对她来说，可能不大喜欢外校的学生，而且今年只想招一个保送生，所以考虑了两天之后才打算收我。回绝西北农林的录取通知后，以为就没什么事了，能去华农，自己感觉结果还是让我很满意的。虽然过程有些曲折。

    直到6月10号，在我要求华农给我发调档函时，突然被告知他们学校录不了我了，由于同时被两所大学录取，教育部把我分到西北农林了。那一瞬间感觉今年真是多灾多难，后来李老师也帮忙跟教育部谈了，还是不行。所以只好去西北农林了。这样一来，感觉亏大了，毕竟在华农是公费，在西北农林还得自费。算算亏了一万多块钱呢。

    很多人都说过，一旦你没法改变一件事的时候，你就最好去接受它。也安慰过自己，西北农林怎么说也是教育部直属全国重点大学，985和211工程院校，名气比华农大，去那也不一定亏的。可是还是感觉有被人耍了。

    一直都想去广州上学，一来离家近，二来能去广州我觉得对我和我男朋友的发展都是非常有利的。跟男朋友相爱也两年多了，我知道他很爱我，什么事都是从心里希望我好，而且总能尽最大努力帮助我。可是我却常常埋怨他，只要事情办砸了，都怪到他头上。开始谈恋爱的时候，听到别人说谈了两年的恋爱，会非常的羡慕。可是到了自己的时候，偶尔会非常怀念刚谈恋爱的那段日子，毕竟那时候会多一些激情。虽然现在也总庆幸今生能认识他并与他相爱，可是由于双方都磨合得差不多了，所以日子总感觉过得平平淡淡的。

    有时候感觉无论是爱情还是生活都力不从心，因为自己的力量实在太渺小了，所以无法給予爱人更多，有些自己想要的也得不到。这样的爱情也许是不完美的吧，不过真的要好好珍惜。我希望以后能进步点，至少不要老是让别人操心了。