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爆笑囧人囧事2009大合集！
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1.很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
2.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
3.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
我说：《你丫闭嘴》
这哥们说：*，我问你电影什么名字？
我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
这哥们似乎明白了，点头说：噢
……
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
我&*%￥#）&……
4.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··
5.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
6.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
7.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
8.一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看 说:“有多硬?”
9.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，
我们说：“你是搞不过他滴”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后，
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样，爷书还没看够呢”
10.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
11.上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。
有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山！”
一片安静后……
底下有同学问：老师，您烟瘾犯了吧？
12.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。
13.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊，唰唰滴。
= =|||
14.昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。
于是就给老婆发了条短信， " 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？ "
短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： " 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！ "
我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
15.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。。？
16.收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码..
17.记得有一年过年，在姥姥家。下午的时候我爸过去了，几个表妹一起喊：“二姨父好！”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一声：“二姨父好！”……
18.一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西 不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。
服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
19.公司楼下的超市里有个吃的，叫“拌豆腐”~豆腐现做现切成块拌在一起，很好吃~中午让男同事帮忙带了一份拌豆腐上来大家一起吃。
会议室里吃饭，我们都互相让同事尝尝自己买的食物。我对给我买拌豆腐的男生说：“来，吃我的豆腐……”@#￥%……& 吧字还没说出口，我就崩溃了……那男生愣愣的看着我~
20.上小学的时候，几乎每天老师都会布置造句的作业。
有一个题是：用“建起”造句。。。。我有个嗜好，就是边看电视边做作业，当时电视里演的是我很喜欢看的电影《阿拉丁神灯》。第二天，我被老师狠狠K了一顿，因为我的作业上写着：“我家附近建起了一座座阿拉丁神灯。”。。。。。。
21.有一次跟一哥们去医院，那丫估计是打游戏打晕菜了，对着护士喊：嘿，网管，那个内科怎么走？ 当时附近的人全部笑翻
22.一次在公交车上 偶遇到个老太太上来都没位了 而我正坐着呢 想想让给老人家了 站起来开口想说老婆婆做我这吧 脑子打了个疙瘩 突然又想该口叫老太太 结果开口出来成了:"老太婆,坐我这吧!" 偶当时巨寒``````
23.有⒈朋友,爱吹牛.
有天他讲,.
上半年,我买了个n81,用了⒉天,掉了.
过了⒉天又买个n95,被偷了,
我第⒉天就跑去买了个n100..!!
我：N100？？？？？！
24.上中学时，教我们英语的是一个年轻男老师，
那时正迎新生，学校里面有很多 迎新生的礼仪小姐，穿的旗袍，很养眼。
我们正在我们在阶梯教室上英语课中，窗外走过来一个位身材火辣苗条性感的美女，我一激动大声告我旁边的哥们：“看！！美女！！”当时我们几个男生齐齐的向外看，最夸张的是英语老师，边调整自己的眼镜，边说了声：“哪了？”
我们一排人崩溃了，全班大笑。。。
25.想在本本上装点东西，安装文件在移动硬盘上，于是我把它拿来，插好数据线
我*！没有反应！
“**，我插上移动硬盘笔记本没反应！”
“拔了再插”
....
“还是没反应！完了”
室友闻讯赶来仔细检查了一下
“你个sb，数据线插到台式机U口上了！”
26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。
我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。＝＿＝｜｜｜
周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。
事后狂汗。。。。
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看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。
我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事
聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ：
我：刚才说到哪儿了？
经理： what?
我：昨晚发错消息的事
经理：没关系
（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说，他的性取向很正常，*，肯定是把我当成同志了，真是 SB 。
.........
（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
经理：看清楚点，我就是那 SB ！
这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
估计经理也崩溃了。。。。
这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。
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