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1.很久以前,我去买魔兽点卡,结果老板给了我4张15的网易一卡通,我与老板深入的交涉后,老板坚持这个能冲魔兽世界,一直以来,我每次一想到这事,我就鄙视一下老板,现在我知道我错了,我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
2.上高中时,有一次小A喜冲冲的回来了,说他刚在路上看见小B,牵了个女生,觉得很少见,想捉弄一下,然后小A就从后面悄悄跑过去,飞起一脚,踹了小B一脚后飞也似的跑回教室,一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚,贼爽,正给我们说呢,结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀,小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
3.一次和几个朋友约在我家集合,然后出去玩。就差一个哥们,人就全了。无聊,就在电脑上看电影,法国片《你丫闭嘴》,还是东北话版的,很搞笑。
这哥们姗姗来迟,见我们看的很有兴致,问:“什么电影啊?”
我说:《你丫闭嘴》
这哥们说:*,我问你电影什么名字?
我说:不是告诉你了么,《你丫闭嘴》啊!!
这哥们似乎明白了,点头说:噢
……
隔了几天又聚,这哥们突然拉住我,问:你告诉我,上回你们看的电影到底叫什么?
我&*%¥#)&……
4.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票,为了看比赛和老板闹翻,索性辞了工作,人生第一次坐飞机,从上海到北京.然而刘翔没跑··
5.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光...
6.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
7.初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。
8.一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”
同学拿过来看看 说:“有多硬?”
9.一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,
跟我们说:“我非弄死他”,
我们说:“你是搞不过他滴”。
“你们看吧”,
这人抄起一本小说钻进蚊帐,
封口。
边看小说边不停的挥动扇子,
就是不让苍蝇落地,
结果两个小时后,
苍蝇终于飞不动了。
他凑过去捅了捅苍蝇说:
“飞呀小样,爷书还没看够呢”
10.我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。
11.上初中的时候,班主任是个老头,和我们关系特别好,他平时就好抽烟,学校是禁烟的,就总看他在学校门口抽。
有次上语文课,正在学一首诗,有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”,老班头声情并茂的为我们朗诵,读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山!”
一片安静后……
底下有同学问:老师,您烟瘾犯了吧?
12.昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。。
13.陪团翻译,和导游MM在酒店大厅坐着等卡,不远处坐着一对老外。
MM:是美国鬼子还是英国鬼子
我:听口音都不像
MM:估计是德国还是法国鬼子吧
我:反正不是意大利鬼子,他们是黑发卷毛
这个时候,他们起身估计准备回房,路过我们的时候,那男的对俺一笑,电的那个俺七荤八素滴,然后说了一句话:我们是芬兰鬼子,你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊,唰唰滴。
= =|||
14.昨晚加班到晚上 10 点多,还没有下班。
于是就给老婆发了条短信, " 亲爱的,我还没有下班,你睡觉了吗? "
短信发出去后不久,收到回信,是经理回的: " 你小子还没有下班啊,下次别叫我亲爱的,被我老婆看到就麻烦了,我的性取向很正常! "
我当即晕了,之前那条消息居然错发给我们经理了,真是丢人得不行,赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信,我我性取向也正常,没有打算要跟他成为同志。
晚上回到家跟老婆说了这事,把她笑翻了。
真是丢脸啊,今天上班看到我们经理,都还是觉得很丢脸。
15.小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。。?
16.收到一陌生号码的短信,内容只有一句:这是我的新号码..
17.记得有一年过年,在姥姥家。下午的时候我爸过去了,几个表妹一起喊:“二姨父好!”我脑子也不知想什么呢,跟着喊了一声:“二姨父好!”……
18.一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。等MM时觉得不买点东西 不合适,就到柜台点咖啡。
服务员问:“您要点什么?”。
当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见……
就说了一句:“看不清楚!”。
服务员:“好的,卡布奇诺!”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
19.公司楼下的超市里有个吃的,叫“拌豆腐”~豆腐现做现切成块拌在一起,很好吃~中午让男同事帮忙带了一份拌豆腐上来大家一起吃。
会议室里吃饭,我们都互相让同事尝尝自己买的食物。我对给我买拌豆腐的男生说:“来,吃我的豆腐……”@#¥%……& 吧字还没说出口,我就崩溃了……那男生愣愣的看着我~
20.上小学的时候,几乎每天老师都会布置造句的作业。
有一个题是:用“建起”造句。。。。我有个嗜好,就是边看电视边做作业,当时电视里演的是我很喜欢看的电影《阿拉丁神灯》。第二天,我被老师狠狠K了一顿,因为我的作业上写着:“我家附近建起了一座座阿拉丁神灯。”。。。。。。
21.有一次跟一哥们去医院,那丫估计是打游戏打晕菜了,对着护士喊:嘿,网管,那个内科怎么走? 当时附近的人全部笑翻
22.一次在公交车上 偶遇到个老太太上来都没位了 而我正坐着呢 想想让给老人家了 站起来开口想说老婆婆做我这吧 脑子打了个疙瘩 突然又想该口叫老太太 结果开口出来成了:"老太婆,坐我这吧!" 偶当时巨寒``````
23.有⒈朋友,爱吹牛.
有天他讲,.
上半年,我买了个n81,用了⒉天,掉了.
过了⒉天又买个n95,被偷了,
我第⒉天就跑去买了个n100..!!
我:N100?????!
24.上中学时,教我们英语的是一个年轻男老师,
那时正迎新生,学校里面有很多 迎新生的礼仪小姐,穿的旗袍,很养眼。
我们正在我们在阶梯教室上英语课中,窗外走过来一个位身材火辣苗条性感的美女,我一激动大声告我旁边的哥们:“看!!美女!!”当时我们几个男生齐齐的向外看,最夸张的是英语老师,边调整自己的眼镜,边说了声:“哪了?”
我们一排人崩溃了,全班大笑。。。
25.想在本本上装点东西,安装文件在移动硬盘上,于是我把它拿来,插好数据线
我*!没有反应!
“**,我插上移动硬盘笔记本没反应!”
“拔了再插”
....
“还是没反应!完了”
室友闻讯赶来仔细检查了一下
“你个sb,数据线插到台式机U口上了!”
26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。
我拎起电话一个激动:我是周春梅。。。=_=|||
周春梅:你是周春梅,那我是谁。。。
事后狂汗。。。。
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看来昨天加班太晚没有睡好,刚才居然又发错消息了,这次是在 MSN 上。
我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事
聊到一半的时候,接了个电话,就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后,点开同事的名字,继续聊,没想到是点开了经理的 MSN :
我:刚才说到哪儿了?
经理: what?
我:昨晚发错消息的事
经理:没关系
(我还在想,什么没关系,真是答非所问嘛)
我:是没关系,不过很丢脸的,继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说,他的性取向很正常,*,肯定是把我当成同志了,真是 SB 。
.........
(经理沉默了半天,估计是看到消息已经郁闷得不行了)
经理:看清楚点,我就是那 SB !
这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
估计经理也崩溃了。。。。
这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
真是晕,我经理在 MSN 上叫 Terry ,那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。
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GMT+8, 2024-8-25 10:20
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