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母亲节的话题差不多该写的也都早写了,这股东风算是差不多要过去了,我现在写好像已经有点过时。而且看看最近几日,好像科学网上比较煽情的文章的点击量明显不够,但是推荐数很高。毕竟这些博文写的都是真情实感,看后内心触动是自然的。点击率低估计是因为看的多了也就疲劳了,连点都懒的点了。
本来不想在大家都写这个的时候来凑热闹的,不过想想我也几乎没怎么写过父母,既然已经想到了,就该下手时就下手吧,好与不好这就是我的事了,就当作另一个母亲节的礼物吧。不喜欢的请绕道而行。
有句话叫作“闺女是爸爸上辈子的情人”。很多人都会有这种感觉吧,女儿和爸爸亲,儿子和妈妈亲。反正我是从小就更倾向于老爸,因为老爸舍不得打我,老妈小时候会掐我肉肉。不过我今天不是来踢场的,不是故意要在母亲节说老爸好话的。小时候,我爸妈老是问我,是爸爸好还是妈妈好?(这种无聊的问题我相信很多家长肯定都问过吧O(∩_∩)O~)我一般情况下都会说:“都好!”今天我一样会说,都好,好在不同的方面。
不记得我以前说过没有,我的出生差点让妈妈丢了小命,我妈身材很娇小,可是生出了8斤的我。听爸爸说我妈怀孕的时候跟猪哼(ˉ(∞)ˉ)唧一样能吃,一天要吃8个鸡蛋,我也老是埋怨我妈,没事吃这么多干嘛,自己受苦不说,还害我现在这么胖/(ㄒoㄒ)/~~老妈很无奈的说:“还不是为了让你长的健康一点。”其实我怎么可能真的埋怨她呢?我妈说她差不多生了3天才把我生出来,因为我块太大了,想也想的到会难产。后来实在没辙了,大半夜的从山里赶到县城的医院,最后我终于呱呱落地,“修成正果了”。很多孩子其实都知道母亲为自己受了多少苦,所以有人为了不经历这种苦而放弃生孩子。我想,妈妈当时是不是也后悔过呢?如果不是这个小东西,她就不会这么的痛苦,也不会差点没命。不过,等孩子生下来以后,一切的苦都会变的幸福了吧。
听说我刚生下来的时候,哭声特别大,老爸和别人都以为是个男孩,结果是个丫头。他说其实开始的时候希望是个儿子,不过现在觉得还是女儿好。那是当然啦,姐姐我可是很不错的。看我小时候的照片,圆的像个球一样,那时候的我一定是很可爱的。回老家的时候,我哥的儿子也刚出生,小家伙眼睛总是不愿睁开,大冬天的小手还是热乎乎的。看我哥的幸福样,我爸妈当时一定也有这样的笑脸。
在我们家,向来是我爸烧饭做家务,上学每天很早就起来去给我买早饭,老妈经常睡到我上学了还没起来。不是说我妈懒,有我爸这个勤劳的在,不懒岂不是浪费了?不过我妈做饭更好吃,人家是平时不出手,一出手就不一般。在我心里,我爸一直都是好男人形象,除了喜欢抽烟这点我很讨厌。所以一直觉得山东男人好,又勤快,又细心,还老是喜欢跟我开玩笑。在这样一个很“民主”,幽默的家庭里,也养成了我这样还算“温良”的性格。
有时候我妈说他们太溺爱我了,不让我做什么家务,很多事情都不会做,又胆小,还有些孤僻。我承认这点很对,不过过去的事情没有办法改变了,上学以后,尤其是大学开始,我们必须要在更广阔的环境中去改变自己,无论之前是什么样的性格,父母给了前面的一部分,后面的要靠自己了。爸妈在开始的时候一定也想过,到底怎么样才能把我培养好,怎样才能不落后于其他人。小时候他们都很支持我学唱歌,学画画。大雨天的,我妈还打着伞跟我一起出去写生。我喜欢唱歌,动员家里人一起跟着电视抄歌词。我想要买磁带,买唱片,买画画的材料,爸妈也都很支持我,还帮我把画用手工做成像相框一样的挂在墙上。也许有的人觉得这有什么,现在很多家长做的更多。我也明白,可是时代是不一样的。我印象很深的是,小时候的母亲节,我会做小卡片或者别的什么手工品给妈妈,我妈会很高兴。我同桌却说,我妈妈真好,要是她这么做,她妈妈会说:“做的什么鬼东西,不好好念书尽做这些乱七八糟的。”千万不要把自己的幸运当作是理所当然,因为你身在福中。某一天,爸妈会突然想起,世界真是很神奇,这个小东西从肚子里出来怎么就变到现在这么大了呢?而且还会自己做事,会跟你说话,还会对你好?
有太多太多的事情我都记得,想说实在是会说不完的。
今年母亲节,我给妈妈寄去了面膜。我的长大伴随着他们的衰老,妈妈并不是一直都是现在这样的,每个妈妈都有过自己的年轻时候,只是我没有见过妈妈最美丽的时候,因为那个时候她和老爸在一块,我不好做电灯泡。送妈妈面膜,也是希望帮她留住一些“时间”。在每个孩子的心里,父母永远是美丽的。我从没对他们说过,不代表我没有这么认为,煽情的话总是羞于表达的。
有些话其实还是想对他们说,可是怎么也说不了。长大后,对父母说的话就越来越少了。大学的时候第一次带男朋友回家,结果闹的很不愉快。我妈看不上我男朋友,嫌他不够高壮。那天晚上,他们2个人在家里很严肃的跟我说这件事。我妈很冷的跟我说要我分手,那情景我现在想到还很害怕。当天他们睡后,我哭了一晚上,伤心,恐惧和不之所措。之后,我再也不和他们提这事了,尤其是我妈。本来是鼓起了很大的勇气才把我的小秘密告诉他们的,可是却是这样的一个结果,我真的害怕了,也学乖了。不提就没事,只是这不过是在逃避而已,有的事情是必须解决的,没有办法永远逃避下去。
我知道爸妈是担心我,很多事情没有一定的阅历是不能理解的。我也会很担心,我不是像傻子一样以为世界是永远美好的。我也想像爸妈一样的2个人在一起很幸福,我相信爸妈是想让我幸福的,只是可不可以不要用这么强硬的方法,我自己已经很担心我的未来了,我不知道做什么事情会不会是正确的,不知道以后会不会受伤害,但是看见我妈跟亲戚提到我男友时的那种态度我会很难过,好像我做了什么不光彩的事情很丢人一样。知道我妈也不是那种刻薄的人,在男友面前还是做的很好的,不管有什么成见还是在尽力做着。谢谢妈妈!我只是觉得,如果希望我幸福,不是应该我自己感到幸福吗?很多事情我必须自己做决定,就算以后我会摔的很惨,只要你们还愿意给我一个疗伤的窝就好,自己做的事总还是要自己去承担结果的,我需要的是你们的支持。
不知道爸妈会不会看见这篇博文,我告诉过他们我的博客,也不知道他们能不能找到,如果能看见,这一定又是另一件有意思的事了。
最后想说:老爸,老妈,我爱你们!这是真的真的!
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