距离开学已经只有半个月了。这个暑假应该是我最后一个悠哉的暑假了，而我却在一个我曾经属于，马上就要离开的地方度过了暑假的绝大部分时间。

  每天在实验室里从早待到晚，这样的生活简简单单，也不知道这样的生活有没有意义。实验在缓慢的进展着，而我从开始就在怀疑着我的目的地，因为前方的确都是未知的，如果运气不好，就会遇到一个又一个的问题。而事实上，运气的确不好。

  突然出现的意外将我的计划打乱 ，原本计划现在就可以回家了，可是任务还没有完成。我不得不承认，我是有点放弃了，在这么短的时间内，我没有能力去解决现在的问题，所以我只能将它留给我的师妹了。我会帮助她，可是我没有时间去自己解决了。

  前一阵，老爸打电话给我，问我什么时候回去，我说20号左右。结果他生气了，他说，那我不是在家待不了几天就得走了。而我却随口说了一句：“那又怎么样？”结果老爸想说些什么却又吞了回去。

  后来我觉得很后悔，我知道爸妈是舍不得我，这次离开家要去遥远的北京了。我从小就没有离开过父母身边，即使上大学也在离家很近的武汉，突然要远离他们了，他们还不能适应。我一度认为，翅膀硬了就该自由的飞，否则翅膀便失去了存在的意义。

  我跟老师说，我过不了多久就要回去了，老师也很惊讶，他希望我一直做到暑假结束，还说我可以乘实验的空隙回去几天。很多同学都告诫我，这是最后一个暑假了，应该多陪陪父母，我为老师做的已经够多了，我现在已经毕业了，和这里已经没有关系了，没有必要再待在这里了。可是我能怎么办呢？这里的事情不可以半途而废啊，答应了人家的怎么能甩手不管了呢？

  昨天，老师把我叫到办公室，让我帮另一个老师修改文章（大改），还说我改完了就把我加为第三作者。在我就要回家的时候，他居然又给我整这事。之前就已经帮他写过一篇了，是把中文写成英文。其实以我这种本科的初级水平能写出什么好文章呢？他时不时的跟我说他最近很忙，有空就把那篇文章改改投出去。每过一段时间就说一次，就像是想用这个来安抚我，让我能继续安心留下来做。真的很想告诉他，我“虚度”了我大半的美好暑假不是为了发文章，不是为了这些。

  我留下来要自己掏钱付房租，要忍受武汉的夏天而不是在家吹空调，要背负对父母的愧疚还要忍受实验的打击，是因为我很感谢老师，在保研的时候给了我很大的支持和鼓励，在进实验室的时候给了我很大的自由，我希望能帮老师做些事情，也希望看到我做了很久的东西能有一个结果，同时也是因为我喜欢在实验室里，我喜欢做实验。

昨天师兄给我看了一个视频http://v.youku.com/v_show/id_XMTA3NTQ3Njky.html是告诉学生要爱父母爱自己。虽然里面说的我都知道，可还是哭了很久。以前不懂事，在家里总是很懒，觉得爸妈要照顾我是理所当然的。也有帮做些家务，但与父母所作的相比实在算不了什么。正因为知道自己一直以来做的不好，也明白以后在父母身边的时间越来越少了，我才一直尽力希望能早点做完手头上的时，早点回家，我才在回家的时候一反往日的懒惰，把所有家务都包了。

老爸说，我今年好像突然长大了很多，居然连以前坚决不做的事情都做了。他可知道，这几个月来，我一直心存愧疚，一想到“子欲养而亲不待”这句话就害怕，而我偏偏以做实验为理由没有好好陪爸妈过最后一个长假。我爸爸身体不好，前两个月因为心脏病差点就要离开了，我不能想象，如果他真的就这样走了，我会有多后悔，多痛苦！   

老爸常对别人说，我是他的骄傲，是他们活下去的理由。而我却不是一个合格的女儿！这几天我一直在思考着，到底什么对我才是最重要的，是所谓的科研事业，还是父母？有一句话叫作：To the world you may be one person, but to one person you may be the world.科研这条路，也许走多少年，所作的一切也不一定能真的有什么价值，只是海中的一滴水；而对于父母，只要做一点，就能够给他们莫大的安慰，这是我们很容易做到却用众多理由去推脱的事情。即使能做出什么成果，甚至能做到院士，真正担心你的，无条件爱你的还是父母！什么要做实验，什么任务很重，压力很大，难道真的就不能分出时间给父母吗？其实这只是为自己开脱的借口，为自私开脱的借口！

该放的还是放下吧，该走的时候就不要再留恋。如果老师还要让我留下，我会对他说：“我要回家了，因为，我爸妈喊我回家吃饭。”