将我所有的日常情绪排下序，抱歉应该是在首位的。

一大早起来我就在抱歉：“起得太晚了，啥时候能写完那个报告呢？”

吃早饭的时候我又在抱歉：“这个周还是没时间看大姑！”

当我开始写报告的时候，我又在抱歉：“写得不好，不专业，不深入！”

知耻而后勇，本来不是一件坏事，问题是我总把这一系列我所抱歉事情的连成互为因果的关系，最后上升到世界观人生观价值观的高度。起得晚，写报告时间不充足，导致报告写不好，写不好也没时间和心情走亲访友，于是我没有一个良好的人际关系，这直接影响到我个人生活的幸福水平，进而影响到我个人聪明才智的发挥，从而导致我报告写不好，报告写不好呢，又不能去走亲访友……唉！我是一个多么失败的人！多么失败的人生！

小时候父母吵架，我除了感到害怕之外，还感到一份深深地歉意。如果我是一个超级娃娃多好啊，家里就会有好多好多钱，父母就不用这么辛苦劳累，心情也不会不好，就不会吵架了。

别人对我好，我觉得抱歉因为觉得自己不配；别人对我差，我也感到很抱歉，因为给人家心里添堵了。

我做了一件对的事情，我觉得抱歉是觉得我抢了别人的风头，我做了一件错事，那就抱歉得不能再抱歉了。

我要嫁给汉族人了，我爸爸被爷爷和三叔叫去开严肃的家长会议，回来后感觉他灰头土脸的，但至始至终没说一句反对我的话，我却在那里嚎啕大哭起来，真他娘的感到抱歉！

我读了五年博士，好不容易符合了申请学位的条件，结果被老板当面拒绝掉，我给我妈打电话，然后泪如雨下泣不成声，她却吼道：“你这是哭啥，你又没错！”可我就是感到很抱歉啊！

我被人欺负、鄙视、忽视了，我还在一个劲儿为别人开脱，他心情不好啊，她也被别人欺负了，我找出各种理由为他们辩解，说出“换了我的话也会这么做的”这种不知道是不是脑残的话来。潜意识里认为这样会显得不是因为我太渺小所以可欺，而是因为我拥有被欺负的资格而被欺负。这种时候我心里有一种深深地悲伤：我的存在到底有没有意义？！

我在质疑自己存在的意义的时候其实是在表达一种对活着的歉意，说到底我一直在抱歉。

小时候的歉意是因为无知，长大后的歉意是因为无能为力。

我到现在算是明白了一点点：无能为力和无知一样天真纯洁而不可耻。

我不想抱歉了，它已经蚕食多年我的心。

他娘的，我不想再抱歉了，但我也不想无耻地活着。