当老公提议让他的两个侄子过来玩一玩的时候，我并没有特别反对，我虽然自私自利贪图安逸，但是对家人的责任感也是很强的。

和他们相处的两个星期，我总想起来我的母亲，我父亲姊妹众多，放暑假时也是不是有堂弟堂妹过来我们家玩，母亲对他们总是厉声呵斥，嫌他们吃饭吃太多，看电视没节制，上完厕所不洗手。更过分地是她还经常在父亲面前嘲笑他的穷兄弟姐妹，虽然我们也是一样地穷。“如果有一件事是穷人讨厌的，那就是其他的穷人，”不过她只是个头脑简单的人，心直口快而已，但说者无意，听者有心，父亲被她严重地伤害了。我一再告诫自己，千万不能对老公家的人不好不尊敬，这样会严重伤害他，他没有选择出身家庭和亲戚的能力，我们都没有。

然而事实表明，我比我母亲也强不到哪儿去，我和她一样地说话刻薄没耐心，心疼花在他们身上的钱。只不过我可能表面上是和颜悦色的，那是因为我决心要做一个完美的主妇，贤惠而温柔，而母亲到我这个年龄已经变得肥胖被我们两兄妹折磨得自暴自弃了。我给自己找借口，我对自己的亲侄儿也就三分钟热度，何况从来没见过这么不听话的两个孩子，好吃懒做，走几步路就嚷着要打车，在公共场所大声喧哗，乱扔垃圾，批评教育一点儿也听不进去，我唯一能够威慑他们的就是我会修改电脑密码，我最讨厌被人威胁，所以也不喜欢威胁别人，但是我又懒得跟他们讲道理。我像完成任务一样带他们去逛动物园，海底世界，书城，爬山，每次活动完回到家倒在沙发上不愿意动弹，身心俱疲惫。老公下班回来，爷仨在一起是一副天伦之乐的画面，我一点也不羡慕妒忌恨，一直都不喜欢小孩子，总觉得他们是一帮无可救药的小魔头。一种不安隐隐约约浮出水面，我自己有了小孩，我会不会也不爱他，不好好对他？

我为什么不喜欢小孩？可能是因为我小时候也不是个快乐的小孩。母亲上班，父亲常年在外，不喜欢奶奶身上的味道，很小的时候我就学会一个人玩儿，晚上没人回来就杠上门一个人睡觉，记得我上二年级时捧着一本叫做《孙二娘外传》书看得津津有味，上三、四年级的时候开始看表姐订的杂志，大概就是《女友》、《知音》和《辽宁青年》之类，大概在那个时期开始早熟起来了，还好我有自卑的习惯，让我安然地度过了青春期。接下来的生活片段就很清晰了，但是也没有什么可圈可点的地方，平庸，还有一点迂腐。

有时一觉醒来心血来潮，决心做一个合格的二婶，把我的专用椅子桌子让出来让他们写作业，教给他们如何写日记，上网查菜谱做出四菜一汤来，但这两个孩子为啥一点都不知道感恩呢？写几分钟作业就跟我谈条件，要这个要那个，不让打游戏就不好好吃饭，看着他们瘦骨嶙峋在电脑面前全神贯注的样子，真是可气又可笑，我也泄气了，索性让他们玩个够吧，我也有点时间写点东西，看看书，大家相安无事。

我们四个人一起出门，也能招来路人羡慕的眼光，独生子女的时代，拥有两个宝贝是很多人难以企及的梦想。有一晚坐在披萨店，昏黄的灯光，淡淡的音乐，我们点了餐静静地等着，我突然有了一种暖老温贫的感觉，生命就是一连串的麻烦组成的，麻烦停止了，生命也就停止了，如果不能避免这种麻烦（比如自杀），就学会享受这个过程吧。

在他们假期即将结束的时候，我和老公去金店为各自的老妈选了一枚戒指，不曾为人父母，已经初次尝到了父母师长的不易。感谢一路走来帮助过我教导过我的人，我向过去的三十年多年时光深深地作揖，叩谢，怀着一颗感恩地心迎接未知的岁月。