往家里打电话，今天不能在拖了，这句话放在便利贴上很久了，下班路上买了6罐啤酒，先喝了两罐，不料手机响了，正是从家里打来的电话。老爸的声音很平和，跟我谈了谈今后的打算，说无论做什么都支持我，言外之意，不支持也没用，我作了决定的事情九头牛都拉不回来。有那么一阵子恍惚我仿佛回到了硕士毕业那年，也是这番对话，老爸的这种好脾气真是虐心，放下电话后我还是忍不住泪一把鼻涕一把的，老娘还是不愿意跟我说话，估计还是嫌我太窝囊，太没用了吧。她是个很现实的人，不会像我这样一头扎进电影和书本中，满脑子虚无缥缈的东西。理想能当饭吃吗是她的信条，她有一颗强悍的心，但在生活面前却作了弱者，她不希望我重蹈覆辙，但是我已经尽力了，我又能怎样呢？我还能怎样呢？我去撒泼？去骂街？老娘这方面的基因在我身上没有被表达出来。多读了几年书不会变成三头六臂，有时我都暗自庆幸自己还没有发疯。也许我还是比较懦弱的吧，在去天津的火车上吃点东西都吐了出来，回来的路上却抱着一块巧克力蛋糕吃的津津有味，唉，就是这样地没出息啊，但无论怎样，我还是做了我能做的一切，有了这个不怕失败的底子，我相信我会在以后做得更好。我知道这么大了还要求父母为自己这一点点进步感到骄傲有点太恬不知耻，至少不要感到羞耻吧，我长这么大从来都是无愧于心的，至少我从来没有故意去伤害过任何人或者占过任何人的便宜。还好我嫁人了，我又不由得暗自庆幸，我感觉自己从来没有像现在这样俗过。

 人生不是电影和书本，我必须承认我需要家人时不时来给我当头一棒，一语惊醒梦中人。他们都知道我不是一个懒惰的人，所以会生出这样一个疑问：“你这些年受苦受累，过个春节都过不踏实，图个啥？”我想了一阵子，突然很想笑，不是那种悲伤到极点发出那种神经质的大笑，而是感到自己确实比较可笑，我又一次想到一位师兄曾告诫我中国的科研事业不指望你，他虽是开玩笑说的，现在看来确实比较符合我的心情。中国的科研原来不靠我啊，仿佛恍然大悟般，我真的感到一下子解脱了不少。想一想堆积如山的样品再也不用我分析了，再也不用为实验室乱七八糟的事情烦心了，以后只关注生活，学几道拿手好菜，爬爬山，游游泳，还有好几年来一直想学一种乐器来着，重要的是有更多的时间来陪陪家人，家庭主妇的生活也可以是丰富多彩的。还好一切都来得及，我明白得还不算太晚。最近经常跟一位教授博导一起吃饭，他说他愿意用他现在所有的一切换回他的青春，我没有这种想法，再过一次不见得就比现在好，我可以为过去所犯的错误忏悔道歉，但永远不会为过去的岁月感到后悔。