终于又有了这样的时间和心情来整理一下自己的思绪，陆续结束了两门课的考试，不经意间这学期已拉开了散场的帷幕。

盼望着，盼望着，宿舍里终于有了wifi信号，我的夜生活开始了。每天晚上十点左右回到宿舍，书包一扔，打开手机联上无线，扣扣空间看一下，微信刷一下朋友圈，猛然间又想起以前喜欢的一个电视剧还没有看完，咦，手机上的视频软件没有，再下一个软件，明天还有课，再看完这一集就不看了，嗯，12点了，没事，再看上半个小时，呀，12点半了，把这一小点看完就睡觉，oh my god，时间怎么过的这么快，一点多了，不行，睡吧！就这样重复着沉浸在电视剧里人物的喜怒哀乐中，和同学聊个天，和朋友叙个旧，读几本自己喜欢的小说，出去打打球锻炼一下统统成为了浪费时间，一直标榜自己的自制力很强，一直吹嘘自己多么积极向上的我终于沦陷在手机的世界里自娱自乐，自欺欺人。这样的日子持续了一个星期，每天晚上毫无意识的打开手机开始看，早晨就陷入深深的自责中，最关键的是我发现上课的时候根本无法使自己的注意力集中。这样的日子持续了一个星期，我实在是受不了这种精神和心理的折磨了，我对自己说：刘欢，你以前的努力就是为了现在肆意践踏自己的青春吗？考研期间有段时间就一直沉迷于电视剧的世界里，难道现在的你还没有吸取教训吗？忘记了面试的时候所有问题都答的一塌糊涂的困窘了吗？忘记了怎么向导师信誓旦旦的表达自己的ambition而只能让导师失望的难堪了吗？NO！我要做自己，但并不是任由自己的惰性肆无忌惮的挥霍自己的时间！如果不能理性的控制自己，我不知道自己还能做好什么事情！我能想象如果我的大学舍友问我，欢姐，最近又在熬夜看哪部电视剧，我会说，姐戒了！早睡早起的感觉太棒了。心无旁骛，聚精会神，以终生之力去干好一件事情。

数值分析的课结束了，不知道自己为什么会有一种如释重负的感觉，也许是因为以前太照顾数学而没有全心全意的对待自己的专业课，没有花大量的时间来学习自己的专业课，现在终于可以不用被动的去学习数学了，当然心情不好的时候还是可以做点数学题或者在Matlab上画几个炫酷的图来调整一下。（看来还是董老师的话，我真的不适合考试，题目没做完，复习的时候考的都没仔细看，认真看的都没考，考试的现场又学会了几个公式）考完数学再学起专业课，我发现自己竟有好多不懂的，以前大学里讲过的知识自己好像都没有思考，自认为考研的时候已经把物理化学和无机化学的知识运用的如行云流水，当时考完研还一度夸下海口，现在让我学任何一门我从未接触的课程我都可以get it，仿佛是得到了学习知识的绝世秘笈。现在看来这只是一个玩笑话。大三的时候是得到了刘老师的点拨，对待学习的方式有了一定的转变，但可惜是真正能听老师讲课的时间段已经过去了。现在才又开始按照从刘老师那学到的来学习。遇到自己无法解答的就直接问老师，一开始还有点不好意思，anyway，事情永远都是这么巧，我在闲暇之余看到的一句话直接打开了我思想的闸门：对于不明白，不同意的事情直接问，我是傻瓜我怕谁。Ok，now我要开启一种新的生活模式，告别别人的眼光，回归本性，做一个单纯快乐的学习者。

这个月最值得庆贺的是我竟然见到了我仰慕已久的颜宁老师并听了她的讲座，那天我去的挺早却没位了，一个好心的同学竟然给了我个中间第一排的位置，不亦乐乎。从14年注册科学网的博客之后，颜宁是我“追”的博主之一，从她的博客中我能感知她的气质与灵动，当然也包括她在学术上的成绩也使我崇拜。颜宁的课很不错，幽默，活泼，高端，大气。颜宁第一次来雁栖湖校区还是在我在国科大在我正好没课的时候，很幸运，最后还合照，我的青春少女心啊！这几个星期听的讲座使我越发感觉到，只有对自己的工作真正的喜爱你才能做出成绩，而且所做的课题还要有强大的理论知识作为支撑。几乎所有作报告的老师心态都是那么年轻，对待自己的工作都是那么充满热情。透过你的讲座传达给听者一种强烈的你的工作的重要性与必要性以及你对工作的喜爱，对双方来说都是一种享受。

总结一下：

一，做自己欲望的主人，早睡

二，不断的向自己提出问题，逼着自己去思考，我是傻瓜我怕谁

三，滤掉所有的“别人怎么看”，做一个单纯的学习者

四，多读点科学史

每每将自己的内心感受真正的变成文字写出来的时候都要感叹一下汉语的博大精深与妙不可言，真真切切的享受语言的美，只可惜我还没有把这些所有美妙的文字巧妙衔接的能力。而且，当想法或者计划变成文字展现在一定程度上也是一种鞭策与监督！

分享一下最近读的《牛顿传》美 James Gleick 的几个句子：

Newton做笔记是为了阅读，他逐字句地抄写大量的书籍和手稿，有时同样的原文他会抄写好几遍。他这样做不仅是为了高兴，而是为了推理，为了冥想，为了主导他狂热的思想。

我把课题始终摆在我面前，等待第一缕曙光慢慢的出现，一点一点直至光明出现在我面前！--Newton