本文及语录1、2乃2013年分手后所作，如今早已物是人非，时过境迁。随手粘来，并无改动，轻狂之处，多多包涵。 （我们都曾年轻，年少无知）               

很久很久没有写过像样的文章了，忽然今天有些话却想从我的心里蹦出来。。。

夜深了，刚睡下的我不得不爬起来，只为想记下此时心中所想。现在我才真正明白，人生得一知己足矣，这句话的真实含义，原以为懂我的人其实并不懂我，原以为爱我的人其实并不爱我，我有我的责任，你有你的借口，悲剧就这样发生，真是荒诞可笑。

 一直以为，我的前二十年，除了童年偶尔有些乐趣外，其余的十年几乎毫无意义。由于父母、老师、考试，我只能坐前排，每天被逼着学习，没有时间和同学说话，也不敢说话，因而错失了很多良友知己，曾经的我真是幼稚无知，每每想起错过的朋友，却只能空余悔恨。

时间，既是我们的朋友，也是我们的敌人，我们每个人都在和它赛跑，可惜我们永远输给它，这个老人跑得真快，转眼间，许多美好的东西都已经离我们远去，或是慢慢生疏，或是永无消息，却仿佛一切都发生在昨天，然而昨天已经死亡，唉，这真是人生一大憾事。

我的内心和外在也许是两重天，常人只能看到我的外表，却鲜有人能走进我的内心。我是一个孤独者，害怕孤独，却又甘于孤独，也许我注定孤独，天性使然，毫无他法。看起来我比较冷漠，不爱说话，但我的内心狂热，乐于和每个人交往。偶逢投机时候，我也可以滔滔不绝。有时候累了，偶尔搞下暧昧，玩下刺激，但我的心却绝对专一，有些人也许因此鄙视我，疏远我，只是因为他不曾懂我，我像竹子一样地活着。

我坦诚、率直、刚正、宽容、怀旧、重情重义、善恶分明、嫉恶如仇、最恨虚伪。也因此难免与世俗格格不入，我也常想与世俗同流，怎奈实在撇不开内心的底线和做人的原则。我也想像猪一样地活着，能吃能睡，没心没肺。这样也许没有痛苦，可惜我实在做不到，也许这就是命运，就如常说的，性格决定命运。

我有些死板，或者说过于固执、执拗，爱面子。我不爱议论他人的是是非非，但当我听到别人议论我的是是非非时，心里却实在有恨，流言也好、捏造也罢，但我很快可以释怀，因为我不是斤斤计较的小女人，然而心灵却留下了伤疤，因而我很容易疏远一些人，但我却未必能与看好的人走得很近，容易远佞却难于亲贤，这也许是我的孤独所致，和他人交谈时，总是放不开，心有所虑，难于敞开心扉，无所顾忌、畅所欲言。因而，鲜有人走进我的内心。

我看起来似乎非常坚强，其实我脆弱得可怜。重感情的人也许大多都是如此，孤独而脆弱，我也因而常常流下眼泪，可是人伤心流泪的机会总是有限的，因为生命十分短暂，而时间却过于飞快，当你还在原地逗留时，有些人已经悄悄走远。能够放声痛哭也许是一种幸福，因为有些人想哭却哭不出来，也许他没有眼泪，也许他不相信眼泪，也许他早已麻木，也许他的眼泪在多年以后。。。

被误解时，我总会默默无声，鲜有争执，因为我不喜欢辩解、争执，因为被误解，不是他的错，即使辩解也是徒劳，既改变不了他的看法，反而易于加深误解。有时候，就一件事，我说的少听的多，表面上我似乎傻乎乎的，心无所想，没有主见，其实我只是想多听听大家的意见。虽然我这个人真的有点傻，偶尔做些蠢事，是因为我还不够成熟，成熟是一个过程。

我也像俗人那样，有点报复心理，但我绝不会瞅准时机，为害他人，损人利己不是我的专长，因为我不是小人。即使是得罪我的人，他需要帮助时，我也会毫不犹豫伸出双手，而不像某些人寻找借口。很多人过于自私，但我有时受了伤害还会傻乎乎的为别人考虑，也许只是在安慰自己，也许。。。命中注定我要承受太多太多，就像父母啰嗦、误解我时，有些人会和父母大吵，而我却往往沉默，口头答应父母的唠叨，因为争吵常常徒劳，只会危及人与人之间的感情，我也不想让他们操心，生气，父母为了儿女已经付出太多太多，我们怎么忍心使他们生气伤心？人不为己天诛地灭也许是很多人的信条，但对我来说或许并非常常如此，我不爱争抢，常常顺其自然，不够主动争取。王希特就说我动作迟缓。。。公交时，几乎所有的人都死命往里挤，而我常常会站在最后面。

我乐于助人却拙于求人。有困难时，我常常尽力自己去面对，自己解决问题，或许是因为我不喜欢给他人制造麻烦。当我主动和你说话时，往往就是我需要你的时候，或许只是想寻找些许安慰，或许想听听你的想法，只可惜很多人都无以为意，敷衍一下，朋友就这样疏远了，我注定还是要孤独。伤心时，鲜有关怀，也许大家都忙顾不上这些小事，因而我常常与音乐为伴。虽然我没有动听的歌喉，但我的歌唱绝对发自肺腑，是在为你祝福，同时也陶冶了我的情操。

虽然我偶尔会说句脏话，但我心里讨厌说脏话，也不喜欢脏话不离口的人。我讨厌虚伪，却往往也难免虚伪，毕竟每个人都有两面性，再优秀的人也有他黑暗猥琐的一面。偶尔心情不好我也会像女人一样说些口是心非的话，有些话自己看了都会觉得不舒服，也许只是为了。。。

我拙于社交，不善攀附他人，我也想改变自己，可实在不愿拥有那丑恶的嘴脸。我曾经是个愤青，不懂内敛的艺术，现在我虽有收敛，但从根本上说，我依然是一个愤青，只是很少表露出来，耿直的性子注定我是孤独的。大学四年，我学坏了很多，可是，我离那个曾经很单纯，纯真的男孩并不遥远。

我们每天都在忙碌、奔波，每天重复着同样的事，很少抽出时间来回味过往，忙碌的我们顾不上太多，忽略了友谊，忽略了爱情，也许有一天，它会失去。世俗的激流太易让我们迷失自我，何不在入梦前找寻真实的自己？我们鲜有机会停下来思考人生，为心灵进行一次洗礼，煲一次鸡汤，也许有一天，身心俱疲，回首往事，有些美好却早已走远，最美的风景你已经错过，这世上哪有什么青春永驻？哪有什么永恒？哪有什么诺言？都是骗人的把戏。如果还相信永恒，我实在还是幼稚。。。可是。。天堂里总该有永恒吧，这是我的美梦。美好的事情让我们都喜欢自欺欺人罢了，在现实面前，一切都弱不经风，微风吹来，就能摧毁一座虚幻的宏伟殿堂。人生就是这样，我们哭着走来，却未必会笑着离开。我们幸福地开始一段旅程，却未必能顺利到达它的终点。我们往往在忙碌中麻木，再毫无知觉地老去，直至痛苦的死掉。。。

有的人说好好奋斗吧，有了好的事业，还有什么得不到，只可惜这并不是我真正想追求的，然而我也不得不这样做。如果有机会，我只想留下美名，就像老男孩所唱，有谁会记得他曾经来过？

谨将此文献给阅读的你们，愿我们能够知心。。。。      2013.10.31.夜

续 为了友谊之树常青我们都该努力（写于11.1早上）

在此，非常感谢受邀请的朋友能看了我的心里话，有些朋友也总是会像我一样，默默无闻，悄悄地来悄悄地走，事情过去很久，或许芥蒂还在，曾经觉得最愧对的人，也许你还不能释怀，也许是我多虑，但我已经知足。人非圣贤孰能无过，过而改之善莫大焉。可是有的过错也许无法弥补，有的伤疤无法修复。有的朋友，无意受伤一次，或许她决定和你老死不相往来，唉，何必呢，罢罢罢，人生不该在乎太多，在乎太多也许是一种贪婪，在乎的越多人活得越累，还是平平淡淡简简单单最好。可惜，有的人讨厌平淡。。。有些事我不愿想起，可是在脑海里久久挥之不去。。。

更多的时候，也许我们都一样，总是默默地关注着，默默地对某些人好，虽然都不说，但心里彼此明白。我曾经看好你们，现在依然。我看好的人，有些很纯洁，或者过于纯洁，有些很世俗，无论如何，一个人心中必有一方净土，在这片净土上，我们做最好的朋友、兄弟，或许这片净土有待开拓。这篇日志，我虽然用了较多的言语来剖析自己，但我的语义是为了友谊。我不是为了刻意去拉拢、攀附某一个人，因为我不懂，也不会，我只是想让我们的心离得更近，我只是觉得在这拼爹的时代，我们不是白富美，不是小二代，作为凡夫俗子，我们更容易受伤害，受伤时总得需要有人安慰，这些人就是朋友。

也许我们都一样，受伤了会尽力自己扛着，也许我们不想倾诉，也许我们不懂得倾诉，也许我们不知该向谁倾诉，或许我们是不想给朋友带去麻烦，或许。。。并非我们没有靠谱的朋友，我们总是这样，劝别人时易劝自己时难。可是一个人再怎么坚强也有脆弱的时候，我们总是希望被关怀，而不是去寻求关怀。即使是知己也难以完全对你了解透彻，所以我们受伤时（不管被谁伤了）还是该说出来，特别是被朋友的话语或行为弄疼时，更该说出来，至少对于我武超，你可以毫无顾忌地指责我，如果我使你不舒服的话，说出来可以拯救一段友谊，疼痛似病，是不能积累的，否则小病变大病，最终像火山一样喷发，后果严重。朋友间最宝贵的情感莫过于宽容。友谊里的主动性异常重要，但我总是不够主动。朋友间的换位思考也特别重要，至少可以最大程度的避免他认为你敷衍他的嫌疑。

我做的最多的梦是和同学们在一块，可是我白天并没有想念你们，然而你们总是走进我的梦乡。 生活总是在忙忙碌碌中度过，也许偶逢佳节，我问你：“最近怎么样？”，也许你说句：“还好，你呢”，我说：“我也还行。”，然后没了话语。朋友就是因忙碌而被忽略，因忽略慢慢生疏。可是有的朋友即使很久不联系，情义依然不减，有些人你总会放在心里的高处。愿我们都好好珍惜身边每一个你觉得该珍惜的人。

人活一口气，树活一张皮。正气、骨气、大气、争气、少生气。