我永远都记得十八岁那年的夏天，那个炎热的夏天，那个我高考落榜的夏天，一向严厉的父亲为我做过的事。

        那时候我们省是高考结束后自己对着答案估分，然后填报志愿，再过一段时间成绩才出来。我那时候只填了第一批的学校，而且全部写上不服从调剂，我以为自己的成绩可以上一所重点大学的物理系。七月末成绩出来了，我并没有上重点线，可是别的一般学校那一栏我压根儿都没填，命运就这样和我狠狠地开了一个玩笑！我措手不及，我甚至已经开始和家人一起收拾上大学要带的东西了，听到成绩的那一刻，我的脑子一片空白！

        父亲埋怨我太自负，应该所有的学校都填上，那样就万无一失了。我能说什么，十八岁的我本质上还是一个孩子，内心是对自己能力的否定，是不是我真地像父亲说地那样百无一用，是不是我真地平时成绩很好一到重要的考试就失常，我开始怀疑自己存在的意义，我觉得自己一无是处。高考失败，像个狠狠的耳光，一巴掌就把我打在地上，辛辛苦苦积攒了多年的自尊和骄傲竟然如此不堪一击，我得承认，很长时间我都没有恢复正常的心态。

        八月骄阳似火，那些以前班里排名不如我的已经拿着大学通知书高高兴兴地去大学报道了，有些临走还来和我道别。别人的高兴反衬着我更落魄，我甚至不好意思呆在父母面前看他们叹气，我有什么用，辛辛苦苦把我养到十八岁，不能做他们的骄傲，还要让他们看我这张哭泣的脸！

         我连着好几天都躺在小屋里，用床单蒙上自己的脸，就算是泪如雨下，我也该悄悄地哭泣吧，我怎么忍心让父母看到我的眼泪？其实现在想来，那是我的状态应该让他们更担心。我那几天里一直都在暗自忖度，要去学校报名了，既然我没有选择那就重新再来一年吧，学校每年的复读班也有好几个，很多同学只填了北大清华几分之差人家不也照样回来复读吗？没事的，没事的，我一定可以考上重点的！这是我自己心里想的，却一句也没有和父母提及，他们眼里的我只是每天不言不语躺在床上。我的状态把父母吓坏了，晚上姐姐和我睡一屋，白天弟弟躲在窗台下，每隔几分钟看看屋里的我然后重新缩回去。很多年后父亲和我笑着说起，他们怕我那时候想不开，所以一直让弟弟盯着我。

        父亲坐在床边，我蒙着脸不理他，他就坐在那翻来覆去说林肯的故事：几岁做什么失败，几岁又做什么失败，最后人家做成美国的总统了，没事的，人这辈子谁没一点挫折，跌倒了爬起来的都是好汉！他絮絮叨叨，我一言不发。那几天，我初中时一个要好的朋友来家里看我，说一些鼓励的话；我高中时一个班主任也来我家里说一些宽慰的话。我不是一个笨蛋，我私下里问了朋友和老师，是父亲担心我，害怕自己的话没有说服力，丢下自己的工作，骑着那辆破旧的自行车，跑到我的那个朋友家里让她来看我，跑到曾经的那个老师家里求他来劝我。

        其实我从小一直很怕父亲，我觉得他只会斥责我，我永远也达不到他的要求和标准，月光下那个自卑的孩子其实就是我自己，我偷偷地落泪，我无声地抽泣，我小心翼翼掩盖自己的自卑，用汗水用一次次成功来证明自己的自信，我以为这一次他会对我彻底失望！却原来严厉只是他的面具，严厉的面孔下同样是一颗慈父的心，告诉自己不害怕不孤单，因为父亲永远是我最坚实的后盾！

        第二年的夏天，父亲南下把我送到长沙，把我安顿好以后，他又匆匆踏上了回程的路，自己乘公交去车站，坚决不让我送他。看着那个苍老的身影挤到公交上慢慢远去，眼泪像决堤的海，父亲的背影像烙印，刺痛了那颗年少的心。原谅我吧，总是抽着最劣质的烟的父亲，你一向要求我要坚强要勇敢要像个男生，可是我还是落了泪，在这个敲击着键盘回忆往事的深夜！

转载本文请联系原作者获取授权，同时请注明本文来自杨芳科学网博客。
链接地址：https://blog.sciencenet.cn/blog-213561-331205.html

上一篇：博客大赛词语新解
下一篇：穷途末路，带子女一起赴死？