一、

这个周六单位的中央空调坏掉了。坏的很不是时候。北京的六月热的恰如其名。六字多像我额头上的3滴汗珠。

坐在办公室里如同坐在蒸笼中。我莫名其妙想起了西游记里某一集唐僧师徒被妖精放在蒸笼里蒸。

我不是圣僧，但此刻却非常希望能有个悟空之类的好徒儿，变个冷龙啥的，享受片刻凉爽。

二、

昨日下午接儿子回家的时候，在楼下见到一只孤单的幼猫，应该刚到了断奶期，孤单单的蹲在路边凄凉的叫着。

儿子是属老鼠的，不喜欢猫。我很凄然的看着它。四处望望，希望附近有它的母亲或主人，但没有找到。

今日早晨，推车出门时，忽然又在车棚里发现了它，卷缩在一角，凄凉的叫着。发现我进来了，似乎求救一般，叫的更加凄凉更加用力。

我推着车慌忙跑出，我甚至没有勇气看它一眼。好像遗弃它的是我。

作为一个pre兽医，我真想上前抱起这个可爱可怜的生命，但心中一个声音提醒自己，自己无法对其负责。

我对动物饲养态度是明确的：如果无法对其负责，则不能饲喂。

我手忙脚乱的骑着自行车逃走了。

三、

曾经听人说，工作之后，人就没有朋友了，只有同事而已。

今年我已工作5个年头，我很完美的验证了这一点。我身边一个朋友都没有。当然这里指的是真正意义的朋友。

不知道这是我的错，还是谁的错。

能谈谈知心话的人似乎永远在电话另一端，而他可能远在大洋彼岸，或在南京某个小村庄拉练。

旧日的酒友随着年龄的增长、身体的发胖、家庭的人口增多，早就不在酒桌上团聚了，我甚至会逃避这类聚会，因为害怕喝多了发现几年前的自己，语无遮拦，勾肩搭背，脏话连篇，与现在的自己多么不协调。

我怕。

四、

读了鲍尔吉原野的散文集，深深的喜欢上这个男人的文字。

有点厚颜无耻，我觉得自己和鲍尔吉有点像。

当然文笔差的很远，像的是敏感的心灵。但也只是有一点像，因为我的心已经开始被某种东西包覆起来。而他在这个岁数还一如儿童婴儿般清澈，敏感。

只有这样的人才能写出甘丹寺的燕子，而我只能在一只流浪猫前夺路而逃。

鲍尔吉原野认为文字是神圣的，很多国家有法律的保护。这对我是个重要的信息。

文字早已被中国人糟践的不成样子，成为了发泄的工具。

我要忏悔。为自己的无知。

五、

连续1年的时间都会在节假日收到某位朋友的短信，或祝福，或感言

但我根本不认识这个人。说他是朋友，是因为在潜意识里我已经将这位与我分享诗作的陌生人当做了朋友。

偶然的机会，我竟然在单位通讯录上找到他的名字和电话

我遏制住了要马上给他发短信和打电话的冲动。

因为我从来没有给他回复过短信。

或许我的不回信，才使这位一直给我发短信的同事将我作为吐露心声的对象

保持这种距离和陌生感是否很必要呢？

我不知道。不过，我暗暗决定，下次他再给我发短信，我一定要回一个。胡诌一首打油诗也好啊。

对，就来一篇关于6月的打油诗。

我在6月蒸笼似的办公室里下定了决心。