有病总得治，哪怕希望渺茫。我去过上海最大的医院瑞金医院，因为胶质瘤的性质决定了它的再生能力非常强，再加上肿瘤所长部位不好，虽然已经做了活检手术，但是我还是放弃了最终的切除手术。后来听说大连有家医院有特效药专治脑瘤，我又远赴大连，药奇贵，倒是有一点疗效。但是停药后的反应，差点又把我推向死亡的边缘。头疼欲裂，恶心呕吐，眼睛也出现了复视。把我折磨的求生不得，求死不能。

　　正当我绝望的时候有朋友向我推荐了郑伟达教授发明的慈丹胶囊。俗话说有病乱投医，我就抱着试试看的心态买了一个疗程。记得我收到药的那天正好是我三十二岁的生日，后来想冥冥之中上天让我在生日这天得到慈丹这味良药，是让我在这天“重生”，不过这次的生命不是母亲给的，而是慈丹给的。

　　从那天起我就与“慈丹”结缘了，开始踏上十年漫漫抗癌路。以下是我在这十年当中渡过的一些平凡的日日夜夜与各位分享。

　　（一）　二００一年　　　九月二十一日　　　晴

　　天空晴朗明媚，可我的心里却一片阴霾。我为什么会生肿瘤呢？我才只有三十一岁啊，难道我的人生之旅就这么快地走完了？

　　佛家说善有善报，恶有恶报。我可从来没有做过坏事啊。我每做一件事都是认真和负责的，我为什么会落的今天的下场？

　　三十一年我毕竟认真地学习，工作，生活过了，仔细想想也没有啥遗憾。

　　可唯有母亲这个角色我还没有好好尽到责任。毕竟我的儿子才只有三岁，失去妈妈对于孩子来说他的人生将从此残缺；失去妈妈对于孩子来说，将意味他生活中真实的太阳从此陨落。

　　一想到这些我就痛得心如刀绞，任眼泪在脸上放纵奔流。

　　手开始发抖，头也开始疼了，先写到这吧。

　　（二）　　　二００一年　　　十月八日　　　阴

　　今天是我做活检手术的日子。手术做得很成功。为了更好地配合手术，为我采取了局麻，也就是说我躺在那里，手术的整个过程我都能听到，感觉到。

　　主刀医生还夸我呢：“小方你很勇敢，表现地非常镇定，因为你的配合手术才完成的如此顺利，我们一直在监测你的血压，脉搏，心跳都是那么平稳，对于一个年轻的女性真的不容易。我见过许多病人，有的人高马大的男子汉，一上手术台都吓得尿了裤子，你真的很了不起。”

　　其实我哪里有医生说的那般了不起，我只是一个普通的女人，我也怕死。不同的是我是一位母亲，当时躺在手术床上我只有一个信念：为了我挚爱的儿子我要活下去，决不能给我的儿子找一位后妈来。

　　以后也就是这个简单而淳朴的信念支撑着我迈过了一道道沟沟坎坎，感谢你我亲爱的儿子，我亲爱的宝贝。

　　（三）　　　二００二年　　　三月四日　　　　阴

　　我今天才知道了以前我不知道的事情：医生曾预言我活不到春节。即使过了春节如正常人一样的思维与行动也坚持不了多久。现在知道这些我心里已经坦然许多。

　　从生病到现在已经好几个月了，而且春节也过去了。我也不似当初那么怨天尤人了。天天感叹命运的不公，这是没有用的。老天爷决不会因为你多流了眼泪就可怜你。既然改变不了现实，那就只有面对现实接受现实，珍惜我现在所拥有的每一天。

　　当儿子躺在我的臂弯，我心里涌动着一种作母亲的满足感与责任感。这个小家伙身上流着我的血啊，我要给他完整的母爱，为了他我要好好地活下去。我要看着他长大成人，接受良好的教育，否则我死不瞑目。

　　黑暗里与我对视的小眼睛似乎有一种心灵感应，这是旁人无法体会的。儿子你是妈妈今生的最爱，最难割舍的人，妈妈不会离开你的，我会一直陪伴着你，直到永远。

　　（四）　　　　　二００五年　　　十月三日　　　　晴

　　时间过地真快，四年过去了我还活着，而且活的很好。是啊，活着就是胜利，就是美，就是幸运。生活就是活着。

　　这一切都要感谢“慈丹”，感谢慈丹三年来的陪伴。

　　为人一生，快乐与否顺利与否，其实全在你想塑造一个怎样的自己。

　　佛说人是活在“烦”尘中的，一年３６５天，有一天是无忧的那便是幸福。

　　生活有时是不公平的，但你必须去适应，顺其自然，梳理命运，面对逆境的心态，它决定着一个人的精神深度。

　　生命的美丽，不是因为她美丽我们才活着，而是因为我们活着生命才变得如此美丽。人首先是活着，然后才能求其价值和意义，生存环境愈恶劣，愈能体现出生命的可贵。

　　雨果说过，人对生活有三种态度，最为低级的是忍受，然后是承受，而最高级的则是“享受”。

　　经过一段时间，我就必须给自己的精神家园浇水施肥，物质永远满足不了我饥渴的灵魂，而这一切只有我自己可以给我自己，做完了这些，明天我又可以信心满满地享受我的新生活了。

　　（五）　　　　二００八年　　　二月二十五日　　　　晴

　　新的一年开始了，准确地说今天是儿子新学期的第一天。我也把它当成我新一年的开始。

　　儿子现在已经上小学三年级了，从得病至今我又陪他走过了七个年头。看着一天天长大的孩子我心里说不出的高兴。

　　吃过了早饭儿子去上学了。

　　突然传来一阵急促的敲门声，开门一看原来是速递公司送来快递。我接过这个沉甸甸的药箱心里真是感慨万千：慈丹这么多年来你就像一位老朋友，总是如约而至，从来没有迟到过。

　　我走出了家门，来到楼下。扑面而来的是春的气息，早晨真好，春天真好。草坪虽还没有绿，梅花却已经是含苞待放。还是江南好。

　　我今天脱去了棉衣，换上了一身红色的运动服。我开始在小区里跑步。我曾在一篇文章中看到跑步可以使人产生快乐因子，凡事贵在坚持，我争取坚持到底。

　　（六）　　二００八年　　　　三月二十七日　　　　晴

　　今天我写了平生的第一首诗，虽然稚嫩，但是从我心里飞出的歌。

　　我多想是只云雀，

　　在蓝天上自由地翱翔；

　　我要挥动我的羽翼，

　　去亲吻那圣洁的云朵。

　　我多想是只云雀，

　　飞越崇山峻岭，

　　我要张开我的双臂，

　　去拥抱我遥远的亲人。

　　我多想是只云雀，

　　我要引吭高歌，

　　去展示我歌唱家的风度，

　　引得百灵侧耳倾听。

　　我多想是只云雀，

　　我要舞动我美丽的双翅，

　　在湖边翩翩起舞，

　　引得天鹅驻足观看。

　　但我的翅膀却折断了，

　　我不能够再飞了。

　　我每天只能在笼子里仰望蓝天。

　　我每天只能让辛酸的泪水打湿折断的翅膀。

　　难道我只能在梦中亲吻云朵吗？

　　难道我只能在笼中翩翩起舞吗？

　　不，只要我一息尚存，

　　我就不会向命运妥协。

　　我坚信：会有那么一天，会有那么一天，

　　我会重新飞上久违的蓝天。

　　注：早锻炼时抬头看到蓝天上自由飞翔的小鸟，不免联想到自己现在的处境，有感而发，即兴作。

　　（七）二０１０年　９月１４日　　　阴

　　今天对于我来说是个值得纪念的日子。九年前的今天，也就是二００一年的九月十四日我被医院确诊患上了脑胶质瘤。

　　当时医生预言我活不到年底。现在整整九年过去了，我仍然好好地活着，真应该喝上一杯美酒庆祝一下。医生说我创造了一个生命的奇迹。平心而论，如果称得上是奇迹的话也并不是我一个人创造的。我能有今天我首先要感谢我的先生，我的父母，我的两位姨妈，陈大夫，还有许许多多帮助过我的陌生人。

　　当然我最应该感谢的还是“慈丹”，如果没有“慈丹”这么多年不离不弃的陪伴，是没有我的今天的。

　　生活仍将继续，我应该不仅仅满足于活着，更应该活出一个人应有的价值才行，要活出精彩，活出质量。

　　一只毛毛虫要怎样才能越过横在眼前的一条大河呢？没有别的办法，它只有蜕变成一只美丽的蝴蝶，然后展开翅膀飞过去。

　　（八）２０１１年３月２４日　　　晴

　　同屋的老太太早已睡着了，走廊里也是一片寂静。此刻我正躲在病床上写日记。说心里话，我非常不喜欢来医院，因为只要一来到这里就会马上让我意识到：我是个病人，而且还是个肿瘤病人。在家的时候，尽管我也天天吃药，可在心理上我却从来不把自己当病人。

　　我就是个阿Ｑ，不过得了这种病不上医院，是不可能的。我和他们肿瘤科的医生开玩笑，这么多年，我来他们这里次数比回娘家都多。

　　这一点都不夸张，因为我没有手术，这么多年除了每天吃“”慈丹”外，还要接受化疗。

　　刚开始的时候是一个月一次，慢慢变成三个月一次，现在熬成半年来一次。快十年了，三十次化疗没有，二十几次化疗是肯定有了。一位术后病人最多做六次化疗，人家都讲受不了，

　　我做了二十几次，其间所忍受的痛苦可想而知。

　　在苦难面前，只有你内心的坚强能拯救自己。

　　不过我此刻倒不是为了化疗愁苦，而是在受另一种煎熬。我在等待核磁共振结果。等是一种很不好受的滋味，而我所等待的似乎更像判决，尽管已经作好两手准备，可心里还是有点忐忑。

　　顺其自然吧，我能做得也只有接受它。

　　终于知道核磁结果了：“与半年前一样。”心中一片释然，终于又迈过了一道坎。不知道前方还有多少道坎在等着我，我只有昂起头义无返顾地勇往直前。

　　（九）２０１１年５月５日　　　　小雨

　　佛家是讲因果报应的，如果按照此理我的前世一定是个大恶人。做了不少坏事，所以今生才让我经历如此的磨难来惩罚我。身患绝症天天苦药不离嘴，这还不算，偏偏屋漏又逢连阴雨，腰椎又出了毛病。这段时间每天又开始煎服治腰的中药，每天两大碗，实在是苦涩无比难以下咽。再加上每天必须吃的“慈丹”，好像我的生活中吃药是最主要的内容，吃饭倒成了次要的了。有时想也实在沮丧，难道我这辈子就是为吃药而生的吗？

　　可又有什么办法呢？良药苦口利于病这个简单道理我还是明白的。每天当我端起那一大碗中药的时候，我就把它想象成是一盏美酒，然后一扬脖子一饮而尽。药是不能品的，越品越苦，用我这种精神胜利法，喝下去的药好像也不那么苦了。无意之中在镜子里看到了自己喝药的样子，还真有一种英雄豪气，把苦药当美酒喝，把苦日子过甜，这也是一种本事，了不起的本事。

　　活着，超越痛苦，永不放弃，始终向上，这种姿态才是生命最美的姿态。