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作者:方静华
(伟达慈丹报,2012年7月)
有病总得治,哪怕希望渺茫。我去过上海最大的医院瑞金医院,因为胶质瘤的性质决定了它的再生能力非常强,再加上肿瘤所长部位不好,虽然已经做了活检手术,但是我还是放弃了最终的切除手术。后来听说大连有家医院有特效药专治脑瘤,我又远赴大连,药奇贵,倒是有一点疗效。但是停药后的反应,差点又把我推向死亡的边缘。头疼欲裂,恶心呕吐,眼睛也出现了复视。把我折磨的求生不得,求死不能。
正当我绝望的时候有朋友向我推荐了郑伟达教授发明的慈丹胶囊。俗话说有病乱投医,我就抱着试试看的心态买了一个疗程。记得我收到药的那天正好是我三十二岁的生日,后来想冥冥之中上天让我在生日这天得到慈丹这味良药,是让我在这天“重生”,不过这次的生命不是母亲给的,而是慈丹给的。
从那天起我就与“慈丹”结缘了,开始踏上十年漫漫抗癌路。以下是我在这十年当中渡过的一些平凡的日日夜夜与各位分享。
(一) 二00一年 九月二十一日 晴
天空晴朗明媚,可我的心里却一片阴霾。我为什么会生肿瘤呢?我才只有三十一岁啊,难道我的人生之旅就这么快地走完了?
佛家说善有善报,恶有恶报。我可从来没有做过坏事啊。我每做一件事都是认真和负责的,我为什么会落的今天的下场?
三十一年我毕竟认真地学习,工作,生活过了,仔细想想也没有啥遗憾。
可唯有母亲这个角色我还没有好好尽到责任。毕竟我的儿子才只有三岁,失去妈妈对于孩子来说他的人生将从此残缺;失去妈妈对于孩子来说,将意味他生活中真实的太阳从此陨落。
一想到这些我就痛得心如刀绞,任眼泪在脸上放纵奔流。
手开始发抖,头也开始疼了,先写到这吧。
(二) 二00一年 十月八日 阴
今天是我做活检手术的日子。手术做得很成功。为了更好地配合手术,为我采取了局麻,也就是说我躺在那里,手术的整个过程我都能听到,感觉到。
主刀医生还夸我呢:“小方你很勇敢,表现地非常镇定,因为你的配合手术才完成的如此顺利,我们一直在监测你的血压,脉搏,心跳都是那么平稳,对于一个年轻的女性真的不容易。我见过许多病人,有的人高马大的男子汉,一上手术台都吓得尿了裤子,你真的很了不起。”
其实我哪里有医生说的那般了不起,我只是一个普通的女人,我也怕死。不同的是我是一位母亲,当时躺在手术床上我只有一个信念:为了我挚爱的儿子我要活下去,决不能给我的儿子找一位后妈来。
以后也就是这个简单而淳朴的信念支撑着我迈过了一道道沟沟坎坎,感谢你我亲爱的儿子,我亲爱的宝贝。
(三) 二00二年 三月四日 阴
我今天才知道了以前我不知道的事情:医生曾预言我活不到春节。即使过了春节如正常人一样的思维与行动也坚持不了多久。现在知道这些我心里已经坦然许多。
从生病到现在已经好几个月了,而且春节也过去了。我也不似当初那么怨天尤人了。天天感叹命运的不公,这是没有用的。老天爷决不会因为你多流了眼泪就可怜你。既然改变不了现实,那就只有面对现实接受现实,珍惜我现在所拥有的每一天。
当儿子躺在我的臂弯,我心里涌动着一种作母亲的满足感与责任感。这个小家伙身上流着我的血啊,我要给他完整的母爱,为了他我要好好地活下去。我要看着他长大成人,接受良好的教育,否则我死不瞑目。
黑暗里与我对视的小眼睛似乎有一种心灵感应,这是旁人无法体会的。儿子你是妈妈今生的最爱,最难割舍的人,妈妈不会离开你的,我会一直陪伴着你,直到永远。
(四) 二00五年 十月三日 晴
时间过地真快,四年过去了我还活着,而且活的很好。是啊,活着就是胜利,就是美,就是幸运。生活就是活着。
这一切都要感谢“慈丹”,感谢慈丹三年来的陪伴。
为人一生,快乐与否顺利与否,其实全在你想塑造一个怎样的自己。
佛说人是活在“烦”尘中的,一年365天,有一天是无忧的那便是幸福。
生活有时是不公平的,但你必须去适应,顺其自然,梳理命运,面对逆境的心态,它决定着一个人的精神深度。
生命的美丽,不是因为她美丽我们才活着,而是因为我们活着生命才变得如此美丽。人首先是活着,然后才能求其价值和意义,生存环境愈恶劣,愈能体现出生命的可贵。
雨果说过,人对生活有三种态度,最为低级的是忍受,然后是承受,而最高级的则是“享受”。
经过一段时间,我就必须给自己的精神家园浇水施肥,物质永远满足不了我饥渴的灵魂,而这一切只有我自己可以给我自己,做完了这些,明天我又可以信心满满地享受我的新生活了。
(五) 二00八年 二月二十五日 晴
新的一年开始了,准确地说今天是儿子新学期的第一天。我也把它当成我新一年的开始。
儿子现在已经上小学三年级了,从得病至今我又陪他走过了七个年头。看着一天天长大的孩子我心里说不出的高兴。
吃过了早饭儿子去上学了。
突然传来一阵急促的敲门声,开门一看原来是速递公司送来快递。我接过这个沉甸甸的药箱心里真是感慨万千:慈丹这么多年来你就像一位老朋友,总是如约而至,从来没有迟到过。
我走出了家门,来到楼下。扑面而来的是春的气息,早晨真好,春天真好。草坪虽还没有绿,梅花却已经是含苞待放。还是江南好。
我今天脱去了棉衣,换上了一身红色的运动服。我开始在小区里跑步。我曾在一篇文章中看到跑步可以使人产生快乐因子,凡事贵在坚持,我争取坚持到底。
(六) 二00八年 三月二十七日 晴
今天我写了平生的第一首诗,虽然稚嫩,但是从我心里飞出的歌。
我多想是只云雀,
在蓝天上自由地翱翔;
我要挥动我的羽翼,
去亲吻那圣洁的云朵。
我多想是只云雀,
飞越崇山峻岭,
我要张开我的双臂,
去拥抱我遥远的亲人。
我多想是只云雀,
我要引吭高歌,
去展示我歌唱家的风度,
引得百灵侧耳倾听。
我多想是只云雀,
我要舞动我美丽的双翅,
在湖边翩翩起舞,
引得天鹅驻足观看。
但我的翅膀却折断了,
我不能够再飞了。
我每天只能在笼子里仰望蓝天。
我每天只能让辛酸的泪水打湿折断的翅膀。
难道我只能在梦中亲吻云朵吗?
难道我只能在笼中翩翩起舞吗?
不,只要我一息尚存,
我就不会向命运妥协。
我坚信:会有那么一天,会有那么一天,
我会重新飞上久违的蓝天。
注:早锻炼时抬头看到蓝天上自由飞翔的小鸟,不免联想到自己现在的处境,有感而发,即兴作。
(七)二010年 9月14日 阴
今天对于我来说是个值得纪念的日子。九年前的今天,也就是二00一年的九月十四日我被医院确诊患上了脑胶质瘤。
当时医生预言我活不到年底。现在整整九年过去了,我仍然好好地活着,真应该喝上一杯美酒庆祝一下。医生说我创造了一个生命的奇迹。平心而论,如果称得上是奇迹的话也并不是我一个人创造的。我能有今天我首先要感谢我的先生,我的父母,我的两位姨妈,陈大夫,还有许许多多帮助过我的陌生人。
当然我最应该感谢的还是“慈丹”,如果没有“慈丹”这么多年不离不弃的陪伴,是没有我的今天的。
生活仍将继续,我应该不仅仅满足于活着,更应该活出一个人应有的价值才行,要活出精彩,活出质量。
一只毛毛虫要怎样才能越过横在眼前的一条大河呢?没有别的办法,它只有蜕变成一只美丽的蝴蝶,然后展开翅膀飞过去。
(八)2011年3月24日 晴
同屋的老太太早已睡着了,走廊里也是一片寂静。此刻我正躲在病床上写日记。说心里话,我非常不喜欢来医院,因为只要一来到这里就会马上让我意识到:我是个病人,而且还是个肿瘤病人。在家的时候,尽管我也天天吃药,可在心理上我却从来不把自己当病人。
我就是个阿Q,不过得了这种病不上医院,是不可能的。我和他们肿瘤科的医生开玩笑,这么多年,我来他们这里次数比回娘家都多。
这一点都不夸张,因为我没有手术,这么多年除了每天吃“”慈丹”外,还要接受化疗。
刚开始的时候是一个月一次,慢慢变成三个月一次,现在熬成半年来一次。快十年了,三十次化疗没有,二十几次化疗是肯定有了。一位术后病人最多做六次化疗,人家都讲受不了,
我做了二十几次,其间所忍受的痛苦可想而知。
在苦难面前,只有你内心的坚强能拯救自己。
不过我此刻倒不是为了化疗愁苦,而是在受另一种煎熬。我在等待核磁共振结果。等是一种很不好受的滋味,而我所等待的似乎更像判决,尽管已经作好两手准备,可心里还是有点忐忑。
顺其自然吧,我能做得也只有接受它。
终于知道核磁结果了:“与半年前一样。”心中一片释然,终于又迈过了一道坎。不知道前方还有多少道坎在等着我,我只有昂起头义无返顾地勇往直前。
(九)2011年5月5日 小雨
佛家是讲因果报应的,如果按照此理我的前世一定是个大恶人。做了不少坏事,所以今生才让我经历如此的磨难来惩罚我。身患绝症天天苦药不离嘴,这还不算,偏偏屋漏又逢连阴雨,腰椎又出了毛病。这段时间每天又开始煎服治腰的中药,每天两大碗,实在是苦涩无比难以下咽。再加上每天必须吃的“慈丹”,好像我的生活中吃药是最主要的内容,吃饭倒成了次要的了。有时想也实在沮丧,难道我这辈子就是为吃药而生的吗?
可又有什么办法呢?良药苦口利于病这个简单道理我还是明白的。每天当我端起那一大碗中药的时候,我就把它想象成是一盏美酒,然后一扬脖子一饮而尽。药是不能品的,越品越苦,用我这种精神胜利法,喝下去的药好像也不那么苦了。无意之中在镜子里看到了自己喝药的样子,还真有一种英雄豪气,把苦药当美酒喝,把苦日子过甜,这也是一种本事,了不起的本事。
活着,超越痛苦,永不放弃,始终向上,这种姿态才是生命最美的姿态。
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