一个多小时之前

我突然又变得狂躁了

给好友发微信说：“我想去屎”

真的是不知所措无能为力的感觉

现在是研三开学不久

可是这半年的论文写作与修改

却在一点点的蚕食着我对科研的兴趣

我不知道是苦其心志劳其筋骨的正常经历来增益我所不能

还是我真的在一点点的离它越来越远

真的是自己的错

科研的第一篇论文竟是写的综述

初稿去年年底就完成了

可是之后一次次的修改到定稿

以及投稿之后三次的返修意见

一直到现在

折腾的我已经一点耐心一点爱意一点成就感都没有了

科学网上之前就n多人辩论过研究生适不适合写综述

舆论大部分是倒向“有意义的综述应该大牛来写”

经过这半年多的亲身经历

我也确实承认

研究生

尤其是硕士研究生

没有经过科研的锤炼没有在自己的领域做过一定程度的研究

站不到一定的高度

写出来的东西确实是会差很多

可是

我想说

综述真的好难

为此付出的汗水和时间别人是看不到的

一趟趟地跑国土四楼借保存本、基藏本去阅览

几百篇甚至更多的文献阅读做标记

聆听与之相关的讲座及牛人的观点

自己反反复复地咀嚼不同角度地审视

笔记画了一页又一页

观点一个又一个推倒重来

还记得去年写综述到痛苦时

笔记本上写的一段话

“写综述就像生孩子

生出来之前你绝不知道孩子长什么样

刚开始你只知道你要生

你补充各种营养

查阅各种资料

有用的或者不知道有没有用的

你小心翼翼地对待这个未知”

终究是写出来了

还是有自己的一些成就感的

或许在别人眼里什么都不是

但是有自己的总结有自己的构思有自己的想法

于是乎经过多次修改自己也较为满意时候投出去了

我不知道网上很少有人分享或觉得修改论文的痛苦

难道真的那么简单

难道按着审稿意见修改就是了么

我不懂了

为什么我会觉得这么痛苦

很多时候会有一种感觉：

我一个人在路上

我不知道我在哪里

我也不知道终点在哪里是什么有什么标记

我很茫然我到处乱撞

有时候我是一个听话的孩子

审稿人什么意见

我听从并扩充它

扩充到满满到覆盖到所有我能想到的

有时候我又特别的倔强

我内心不愿意接受一些东西

我就用拖延去抵触它

最终我会妥协以至于看不见自己的快乐和成就感

这两种其实都不太好

都听从都接受都加入以后

就像导师说的

水加面、面加水

最后就是四不像了

什么都不是

而倔强的坚持自己

会让自己很痛苦

因为你在做无谓的抵抗

那种难以过去的坎会让自己每走几步就要被绊倒一次

部分妥协

部分坚守

原来科研

根本不是幼稚的曾经的我们想象的样子

就像我崇拜的一个人说过

“知识和权利是联袂的，这是一个话语权的问题”

何时能够从心底接受了

我们这些科研菜鸟才不会过的那么揪心和矛盾

近期和几个好友聊起过

大家对待科研的表象态度都是拖延

或许有人会说

这就是你们懒惰的结果

是的

不排除是一个方面

另外呢

深层次的原因呢

我不爱它

它不能给我带来快乐带来成就感

它和我的价值观是悖离的

我无法说服自己

就这样我们在一边逼着自己一边放纵着自己

苟且的生活着

我一遍遍地去拾起正在掉落的兴趣的碎片

我告诉自己

我不要把它想象的太神圣

它只是一个职业

它可以提高你的某些能力

仅此而已

坦然接受这个事实

就不会过的那么闹心

就像爱情

不要想象的太过美好

就不会那么锱铢必较

就容易得到满足

生活也就容易多了