老家在一个偏远的山区，离所有城镇都比较远，离县城也是所有乡镇最远的，所以有县里的“西伯利亚”之称。记得小时从上小学五年级开始就到镇上住校，第一次住校回家远远看见老妈我就开始哭得稀里哗啦的，上了初中学校改为两个周回一次家了，而上了高中由于在县城，比较远，也就改为一半年回一次家了，到了大学，也就只有寒暑假能回家了，而到了现在只能一年回一次家了。从上高中开始，每次离家都要走很远的山路去镇上坐汽车，于是每次都是老爸老妈凌晨三点多钟起来做好饭菜再叫我起床吃饭，然后老爸伴着星星送我到镇上。有时候东西很多，基本都是老爸帮我抗东西，他说我要坐车，出汗后坐车容易感冒，从不让我抗东西。离家时老妈会出来远远望着我们走远，可是在家时老妈总是说她不挂恋我，还说男孩子是走四方的命，窝在家里没出息。父亲则默默注视着我坐车离开。

   那个时候的我很喜欢回家，回家的感觉很幸福，可是有一年在上大学的时候我却没有回家，当时是想节约点车费，同时在西安找点事做。当暑假回到家里，听妹妹说就他们三人在家过年，在吃团圆年饭时她将多给我拿了一副摆在桌上老爸老妈一直念叨着我，我开始后悔没有回家。

   当我大学毕业开始上研究生的那一年老爸生了重病，我却因为学校一个无聊的中心主任找我联系同学帮忙实验室规划而在过年时迟迟没有回家，结果等我回到家的第二天老爸就去世了，老妈说，老爸一直在等我回家。接下来的那一年我的整个世界坍塌了，那时候我开始拼命的玩游戏，经常从早上七点钟去实验室玩到凌晨一点钟，中途不吃不喝，只每天凌晨回宿舍时才感觉饿了而在宿舍楼下买个馒头充饥.....那一年，哥哥准备留在老家陪老妈，但是老妈觉得留在农村没有出路，只让哥哥在家待了半年。那一年最后过年时只有我陪在老妈身边，当我离家时，没带什么东西，老妈也没有来送我，后来老妈自己说她在家看着我走远，被小山堡挡住了，她就跑到后面山上去继续看，直到我消失在她的视线之外......我知道，那一年老妈比我更难过。

   上硕士和博士时，我已经有些不愿意回家了，不愿回家去看到老妈一个人在空荡荡的家里的凄凉，害怕看着家里的一切会在老妈面前落泪而让她更伤心，但是寒暑假都会回家，偶尔国庆等只要有长点的假我也会回家。每次离家时，送我的任务就落在了老妈身上，照样是如果东西比较多老妈怕我出汗打湿了衣服感冒，总不让我自己扛这些东西，又不能跟老妈争，而让她老人家生气，所以只能看着她日渐苍老的身影而默默在心中流泪。最近一次老妈送我离家则是我来德国前离家，也是老妈送的我，而当年上大学时老爸送我时我对老爸说希望我能出国留学，到时候他能送我，老爸高兴的应承送我离家......

   说实话，我应该不算骨子里很恋家的人，有时候，当我大口吸着哥廷根寒夜的冷空气时，我感到的是自己在寒冷的夜空里的膨胀。现在我虽然每个周末都会给老妈打电话，“孝，不能等”，但我已经没法天天守护在她的身边。从小老爸老妈给我的一个感觉就是，天天伴在他们身边，他们不会高兴，因为那是没有出息；所以尽管不舍，他们也竭尽所能，把子女赶得远远的。或许在这样的环境下养成了我的“野心”，在他们的视线中越走越远，越来越少回家。

后记     看了博文《意恐迟迟归》，心绪不宁，写下这些。我想，这时候，在早七个小时的另一半球，老妈应该早已起床开始忙碌了，她已经习惯忙碌了，也习惯用忙碌操劳来忘记老爸去世给她的痛苦，来忘记子女不在身边给她的凄凉。