在我们的日常生活中，碰到失败是难以避免的，我们任何人都是如此，但是假如孩子失败了，作为家长的我们需要以一种什么样的态度去面对呢？这篇文章我想通过我自己的亲身经历来阐述一下我自己的观点，不一定完全正确，但是希望给家长一个参考。

我父亲是一个农村人，文化程度不高，脾气比较暴躁，权利感很强的人，又喜欢取笑别人来获得成就感。当然我的父亲也不是一无是处，但这点导致我从小就很怕他，他说的话我不敢不从，但心里又很不服，我经常认为他说的是错的，因此过不了多长时间就会产生矛盾，我稍微抵触就会被赶出家门。

每次都是我母亲打着手电筒把我找回来的，很多次一个人躲在黑夜里某个角落我就在想，以后我再也不回去了，可是外面那么冷，我以后怎么生活都不知道，母亲找到我的时候，我也就被迫着跟着回去，然后跪着向父亲道歉，有时候一跪就是一个晚上。

慢慢地我很多事都不愿意告诉他，他似乎对我的事情也并不关心，只是他说的话我必须听。上了这么多年学，他连我的班主任是谁都不知道，对我的学习从来不过问平时都是不过问的，只是看最后的结果，结果不好就要受惩罚了。

从小上学做饭，洗衣服自己的事情都是自己独立完成的，上初中前，有时候我还很感谢父亲，虽然他不怎么同我说话，但我身上的各项能力确实是他的不管锻炼出来的。

上初中高中后离家比较远，父亲不允许我住校，怕我学坏，而且经常吓唬我说，学校有他认识的人，我的一举一动他都是清楚的，每当他这样讲我就会非常失望，从小到大他从来没有相信我，我在学校一直还是比较规矩的，而且我的成绩一直名列前茅。

那个时候我很希望得到认可和承认，但是他还是用以前的方式要求我，说的话我必须听，要求的事必须做，否则就会受到惩罚，或者等我需要用钱的时候，他就会以那些我没做的事情为难我。

所以后来我们之间发生了很多冲突，最严重的就是高考前的五一假，我在复习功课，没听他的话，他把我弄到地里除草，顶着烈日晒了五天，手都磨起了水泡，那个时候我就发誓离开这个家，再也不回来了，那个时候我的心态是极度恐惧和害怕的，考试的时候连语文作文都没写，结果下来后，我也没选择复读，而是选了一个很远的大学，然后三年没回家，三年期间寒暑假我在打工，再加上我生活比较节俭，所以家里只出了学费，生活费都是我自己挣的。

我也基本不跟他打电话，也没向他要过一分钱。其实这三年还是比较苦的，那个时候没有发现什么挣钱的事情，给别人当家政，济南的冬天还是很冷的，每天给别人擦玻璃十几个小时，手都冻得像萝卜一样红肿，并裂开一道道口子，有时候我也想家，但是为了自己的尊严和父亲的承认我没有回家。

这些事情虽然过去这么多年了，我后来考上研究生，继续读博，然后参加工作，然后创业。我也逐渐走出了当年的阴影，对于父亲当初的一些做法也开始理解起来，当时的环境和家庭造就父亲这种性格，也是没有办法超越的。

现在回忆起来可能是父亲对自己要求很高，所以他对我的要求也很高，不允许我有任何的失败，或是不遵从他的意思做事，才会有我们关系的隔阂。

在精神分析心理学里，英国心理学家温尼科特曾经提出过一个观点：“不需要做100分的完美妈妈，做一个Good Enough Mother就好了。”这个Good Enough Mother，翻译成中文不容易对应，直译应该是“足够好的母亲”。

可是这个“足够好”的意思，在中文和英文里有微妙的不同。在英文里，如果100分是完美，那么可能70分就“足够好了”。但中文里，往往说100分是好，但还不够，要120分才是“足够好”。

我们按温尼科特的原意，取“已经不错”的意思，翻译成“差不多的好妈妈”，曾奇峰翻译成“60分好妈妈”，我感觉有点低了，“80分好妈妈”可能比较符合现实。

为什么心理学大师会只提倡“差不多好妈妈”呢？原因是，一个“理想好妈妈”太容易迷恋于自我的完美，从而一辈子让孩子得不到真正的成长。孩子的成长必须来源于独立，而“理想好妈妈”是一个为孩子做好了所有事的妈妈，从而让孩子一辈子得不到独立。

孩子要能试错，能有空间自由生长，能走弯路，能走错路，能走投无路，能迷途知返，能破釜沉舟，能破土而出，能自成根系。能独自经历这一切，才能成长为一个成熟的人。但是完美的母亲把一切都做好了，孩子就没有这样独立的路。

更为重要的是，“理想好妈妈”会下意识拿孩子当作自己的成绩单。

“理想好妈妈”心里往往有线性的对应关系：不够好的妈妈=不够好的孩子，特别好的好妈妈=特别好的孩子。因为有这样的公式，所以容易批判他人的教育，把别的孩子的不好都归咎于其妈妈，而与此同时，自己的孩子有任何不完美，也会归咎于是自己教育不完美。于是，孩子的不完美，就仿佛是对自己的指责。

“你怎么能考不好？我为你做了这么多，你怎么能考不好？”

区分一个妈妈是把孩子当作独立个体，还是当作自己的成绩单，就看她对待孩子挫折的态度。

当我们在生活里见到一个朋友遭遇人生滑铁卢，我们会心疼：“啊，你一定很难过！”或者努力帮助：“我能为你做些什么？”

换成是孩子考试没考好，把孩子当作是独立个体的妈妈也会同情和安慰：“很难过吧？我能帮你什么呢？”但是把孩子当成自己成绩单的妈妈会下意识恼怒，指责孩子：“为什么考不好？你怎么能考不好？（你不好=我不好）”

于是，心里越是有“理想好妈妈=理想好孩子”公式，越是不允许孩子失败。

这会导致什么结果呢？换到我们的成年身份就能知道，如果我们工作里遇到上司冷遇、同事排挤、项目失败，当我们满心失落向父母倾诉，希望获得同情和鼓励的时侯，如果父母的态度是：“你怎么能失败呢？你怎么不会为人处事呢？我可不是这么教育你的！”我们立刻感觉被推到了千里之外，从此再也不会和父母说心里话。

把孩子当作自己成绩单的父母，永远没法真的站在孩子的鞋子里理解事情。

一个人有成功的自由，也有不成功的自由。一个人有成功的概率，也有不成功的概率。

只有把孩子的成长与自己的教养脱钩，一个妈妈才能站在一个平和客观的立场上，看待孩子的人生成长。

只有这样，才能给孩子松绑，也给自己松绑。

这个世界上没有“理想好妈妈”，也没有“理想自我”或“理想感情”，任何对此的幻想，总会带来某种程度的失衡。

就像追求100分妈妈可能会带来的问题一样，过度追求“理想自我”，就像是在心里给自己安插了一个苛求的妈妈，她会无止境地看到所有“不理想”的地方，以“高标准严要求”的名义，否定自己，而这个“理想自我”住在自己的身体里，既不能像逃离家庭一样逃离，又没法赶走。

追求“100分感情”会让人与人的界限感模糊。曾奇峰老师描述过一个案例，一个妈妈和孩子的关系过于亲密，一直都是无话不谈的亲密状态，而孩子大学之后无法和任何人建立正常交往关系，学不会独立，最终退学。而另一方面，如果过于期望“亲密无间”的关系，一旦对方要求独立，不管是孩子还是配偶，都会让人心理悲痛失衡。

安于“80分状态”，真的不是我们与这个世界妥协之后的无能为力，而是我们允许这个世界活，也允许自己活。

满分状态是死的状态，就像小球在一个光滑的山尖上，稍微一碰，任何方向都是下滑。如果一个人期望的，全是年画里合家团聚的场面，那么生活日常中几乎所有场面，都是不胜凄凉的孤单单的画面。以“满分想象”的眼镜去看生活，本身就是偏见，看不见生活里正常而珍贵的部分。

唯有放弃掉自己营造的幻象，看清楚现实中自我的形状，才可能进入真的平静和踏实。

其实，哪有什么真的工作家庭兼顾呢？

拼命工作肯定会占用家庭时间，如果有事情要忙，肯定就没办法陪孩子了。那也不需要假装自己是完美妈妈，直接跟家人道歉，说抱歉我又要忙，谢谢你们帮我，也就好了。

陪伴家人确实要推掉很多工作，那也就不要想什么风头都占，直接向工作伙伴道歉，说抱歉这件事我实在没法做，还请你们多关照，也就好了。

最重要的是，当你自己接受了自己80分的状态，并带着这样的不完美与这个世界沟通，身段谦逊，世界也可以接受你的不完美。

这个世界接受不了的，是你的较劲。

很多时候，我们低估了“没关系”这个词的力量。

让一个人有勇气去冒险的，不是相信一件事100%成功，而是能承受失败的后果。这是为什么富人投资更有可能成功，因为心里有“没关系”，所以敢于尝试更大胆的业务。

当一个人全然接受了现实的自己，那就相当于给一切事情一个安全的底线：大不了就是现在这样，没关系。从此之后，人无所畏惧。

这时，你会发现做什么事都是轻盈的，你仍然可以去努力、去尝试、去追求，但你不再恐慌了，也不再较劲。你会发现，只要你内心的感受和思想还在，什么状态都是不足畏惧的。你甚至能够跑得更有力量，更有冲劲。因为你成为了你自己，不再需要成为任何人。

因为无畏，所以平和。