博主文笔不好，喜欢碎碎念，表达时用词不准确，语言逻辑常常经不起推敲，偶尔倒是能说出个金句或段子，但是基本丧失了大段文字的书写能力。平时想起来的时候会瞎写一下日记，内容既意识流又太私人。读书积累不多，以致于遇到些问题时，很容易掉进情绪的陷阱中，尝试过多种情绪疏导的方法，但都是没等到反馈出现时，放弃。

选择了一条PhD的路，又自我放逐到一个语言，文化，环境不熟悉的国家，选了一个充满不确定性的研究课题。写到现在，往上看写过的字的时候，会来回修改表达程度的词，突然意识到，自己平时表达不太会把握分寸，或者说，容易走向极端。可能从自己的认知来看，不太容易去信任和依赖别人，有什么事情，能不麻烦别人就不麻烦，自己能做就别矫情，或者说，用某些比较好看的词来总结，是“独立”？不管自我认知还是别人反馈是什么，在国内时，很多事情能靠自己和朋友解决，不行就花些钱让别人来帮忙，一个人总能处理掉偶尔的失落，再去给时间填补上丰富的生活，到了国外，像是突然被暴露在了一片空地上，所有的情绪被放大。

记忆中有张图是这样的，冷色调，暗暗的光线，阴郁的颜色，一片透着凉气的河面，上面飘着孤船，水面上有团团雾气，看不出方向，看不到结果。被暴露的自己，在阿姆拍下了像是有某些联系的一张照片。

尝试着顺着记忆理一下四周的情绪。第一周，一方面逼迫着自己去安置到“舒服”的程度，一方面对新鲜事物的好奇消解着疲累，好在算是“痛并快乐着”。第二周，进入工作环境，带着自己察觉不到的不适和压力开始进行全英语的研究模式，这时的好奇还能支撑着生活，库存还能用来抵抗来自生活的抢购。第三周，学了一些有的没的东西，脑袋中一直回响着库存告急的蜂鸣声，催促着你要去学，要尽快融入。后来，第四周，发现生活很挫败。

有些情绪的蛰伏期很长，时常意识不到，它们像黑洞一样，伸出满身的触角，来吸引所有的漂浮物来让自己被观测到，然后带着宿主一起崩溃再崩溃。

崩溃完了之后，朋友和生活告诉你，要勇敢。一直用王小波的一句话来提醒自己，抱着封闭的态度来生活，活着真没什么意思。但是他没有告诉我，怎么用不封闭的态度活着，我也不够聪明，读不懂个体与个体，个体与社会之间碰撞发生的信息。

朋友告诉我，你要多去找别人吐槽，去聊天。我回复，不熟悉，很难建立信任，能共情并给出答案的人很少。朋友说，至少，你要去交朋友，不要自己呆着。倒是认识了一些朋友，能够瞎扯淡上一些有的没的，没有局促和退缩，但是总是觉得每个人的不一样是件很可怕的事情，不喜欢这个人这样的做事习惯，对人态度，不喜欢那个人的谈吐和性格，对朋友这种关系，充满了挑剔，后来，慢慢发现，不太会交朋友了。有人告诉你，要独立，有人告诉你，要合群。当你不确定你的独立就是独立时，你以为的合群可能也不是合群了。但是，首先，我想告诉自己，不要当一个刻薄的人，不喜欢。

只言片语中学到了一些知识点。意识到you're not alone很重要。当你面对不确定的事情时，会有很多压力和焦虑，要学会处理，并让自己感到舒适。每个人都需要recharge的时间。时常做计划和总结给自己成就感，但是要保持灵活性。

18年5月21日，结束硕士论文工作，去了理雅实习和观察生活，忙着毕业，忙着办手续，忙着读书，忙完了开始想家。一直在想，我的“想家”，应该是想达到一种，在安全无菌区的舒适感，再也不需要全副武装，乐观勇敢，精力充沛地面对任何事。18年10月16日，慌张加好奇地来到了荷兰。

我知道，接受平凡，平衡目标和现实，与自己的局限性和解。可是，总有人时不时告诉你，你才二十五岁，你可以成为任何你想成为的人。

有挣扎，有迷茫，有无助，有孤单，有困惑吧。乱世的热闹来自迷信，愚人的安慰只有自欺。

有人走出舒适圈的时候会形容自己像是闯了个红灯，站在马路中间不知所措，带着一张惊慌失措的表情，手脚笨拙地躲着来往车辆，听着司机的咒骂和鸣笛，当看到对面马路时，加快速度，身手敏捷些，也就跑到了安全的地方。既然，“我”已经暴露出来了，如果不想无助和绝望，那就，接受这种不适，让自己被看到，然后告诉你们，其实这片空地是个风水极好的地段。

每个人，或许都是自己的哲学家，不管用什么方式去处理遇到的生活问题，看书，找人聊天，回避问题，等等，都过完了一生，如果没有加入周围的价值体系来衡量，或许，每个人都是幸福的哲学家。

所以，我开始碎碎念地写博文了。