做一个自由职业者是我没有选择的时候做出的决定，当我真的成了一名自由职业者（无业游民的好听说法），又发现选择很多，简直多得不得了。目前我有多重身份：作为家庭主妇的我，作为小说家的我，作为自由撰稿人的我，作为心理咨询师的我（打算考个证），作为仪器销售人员的我（朋友开的公司想赏给我一口饭吃），作为日语学习者的我，作为音乐Dj的我，作为隐士的我……每天一睁开眼，就在这些身份中穿梭，根据心情披上某个身份的外衣，目前这些身份中，只有一个家庭主妇身份是能够自给自足的，其他的都是入不敷出苟延残喘中。

这么些身份中，竟没有一个是与科研工作相关的，一个我投入了十年的精力和青春的职业，也是目前继家庭主妇后唯一能够养活我的职业。当初选择放弃的时候，父亲劝我要好好思考清楚，熬一熬，或者换个单位，最后要寻个稳定的去处，没有学位，至少还有知识和技能，任何单位缺乏的都是实际干活的人。大学在他眼中是一个很美好的地方，如果他的女儿能在大学教书，他觉得他是世界上最成功的父亲。我无情地扼杀了父亲的梦：“即使我不生小孩，拿到了学位，我也不会做下去了，至少不会以现在这种方式做下去了。”有赌气的成分在里面，但并不是我一时冲动的想法。

现在可以心平气和地回顾一下我的科研生涯，其实是一笔很宝贵的人生经验和财富。我却时常感到满腹委屈：夏天出海在甲板上晒得胳膊褪皮，冬天来例假的时候双脚还泡在甲板冰冷的海水中做实验，与操作放射性元素的人共用一个实验室，在实验室充满甲醛气味的房间里分析样品熬夜写论文，没人格没地位没前途，身边最优秀最能干的人也噤若寒蝉如履薄冰，曾经我以为我跟了一位最好的老板，后来发现他不过非常满足于扮演上帝的角色，不能允许一丁点的忤逆和非崇拜。再后来我在越来越多的教授博导甚至大牛身上发现这个特点，不小心说了个什么东西，在他们看来就是轻浮、狂妄、一文不值的，年幼无知的我自然把他们的话信以为真，一直很压抑自己，或者沉溺于儿女情长中，在科研中毫无建树，离开了确实也没什么好可惜的，说这种话在他们看来又太偏激了。

 当我稍微有点判断力的时候，发现自己唯唯诺诺得太久了，早就没有闯劲儿和披荆斩棘的魄力，更不用说什么创造力和创新性了，放眼看周围的同龄人，都成了“温和谦逊的中年人”了，处事圆滑，有些人“颇得领导欢心”，不知道该为他们感到欣慰，还是痛惜悲哀。有一位同学已经评上了副研，目前潜心研究佛学，说这是唯一能让他感到安心入睡的方法。很多同学今年都拿到了国家基金，成了课题组内科研骨干，要问我羡慕不羡慕，我肯定是羡慕的，但并不是羡慕的不得了的那种羡慕，因为感觉他们比我还不开心。“独立之精神，自由之思想”，他们只有身体是自由的，也不是完全自由的，这不是我想看到青年教师的精神面貌，这不是我想要的大学，所以我选择离开，这在他们看来又是走极端了。不过我不在乎，就像他们一点儿也不在乎我是根葱还是颗蒜一样，这个社会再不济，也不会饿死人，我也一直坚信“这是一个最好的时代，又是一个最差的时代；这是一个讲信用的时代，又是一个欺骗的时代；这是一个光明的时代，又是一个黑暗的时代”，只要活着，一切皆有可能。有个朋友跟我开玩笑地说：“你再去读个博士吧，三年之后又是一条好汉。”我大笑，觉得是不可能的事，后来转念一想，why not？“若是一个人能够发挥一半的大脑功能，就可以轻易学会40种语言，背诵整本百科全书，拿12个博士学位……”

有时间一天忙忙碌碌过得无比充实，觉得一切都有可能，很晚了也不舍得睡去，有时候感到很空虚迷茫恐惧，觉得自己最后会一事无成，早早上了床休息，翻来覆去睡不着。这种情绪会蔓延到第二天，第三天，甚至第四天……