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真正的情谊是“亲兄弟明算账”

已有 1871 次阅读 2019-12-25 12:43 |个人分类:菲亦所思|系统分类:观点评述

随着阅历的增多,我越来越感慨到,真正的情谊是讲利益的。

讲利益的意思,是指亲兄弟明算账。这个账算得越明确,丑话说在前面,后面的事情越顺利,大家都相安无事,不容易出现埋怨谁的情况。倘若前面没有做到“亲兄弟明算账”,后面一旦出现一些利益上的分歧,就会把情谊给毁了。

下面举一些最常见的一些因为没有“亲兄弟明算账”而毁掉情谊的例子,这些例子都是现实生活中真实存在的例子。

例子一:借钱

张三做生意缺钱,向亲戚借了好多钱,亲戚碍于亲情,借给张三钱没有要利息。本来说两年之内还,没想到生意不好两年没回本,张三两年还不了钱了。亲戚们一方面担心张三很长时间还不了钱,甚至不还钱了,另一方面觉得太亏,如果钱存银行里,还有不少利息,借给张三,他还迟迟不还,就少了很多利息。就开始怨恨张三,张三受到来自亲戚们的很多指责。

我认为,亲戚之间借钱,最好是算利息的,并且利益最好是高于银行理财一点的利息,例如,银行理财利息是4%的时候,借钱的利息可以是5%或者6%。

这样的好处是,一方面,出借人因为可以获得比银行理财更高的利息而更愿意借钱给别人,如果别人借自己的钱不给自己利息,那么自己会觉得自己利益上吃亏了,自己是卖给别人很大的人情。而如果用借款人付利息的方式,出借人会更多把这个当成是双方都共赢的交易,而不会觉得是自己卖了对方很大的人情。

人情这个东西,看似无形,却有其价值。当自己依靠人情帮自己的时候,实际上就是消耗了人情蕴含的价值。例如,有的人喜欢在微信里让亲朋好友帮忙投票或者买东西砍价,这也是在消耗人情的价值。所以如果一个人经常这样做,会严重消耗人情价值,以至于有些交情以后就不能用了,甚至是被很多人拉黑。

所以,我认为借钱给利息的方式,是可以通过多花点钱而不消耗人情价值的。借钱这件事情,本身就是要消耗很大的人情的,如果还不给出借人利息,那么消耗的人情更大。但是用多付出利益的方式,可以部分弥补这部分人情的价值。并且,借钱这件事情,其实谁都不愿意往外借钱的,哪怕是自己给对方的利息比银行理财利息高一些,别人能借给自己钱,就已经是很大的情谊了。

然而,中国人是最容易被情谊绑架,被“面子”、“不好意思”绑架。亲戚向自己借钱,自己如果不借,感觉没面子,自己借如果还要利息,那容易被人说成“唯利是图”,又被道德绑架了。所以,对于亲戚来说,往往除非是借钱的人主动提出要付利息,否则一般出借人都不好意思开口要利息。

所以,我觉得作为借钱的人,最好是能主动提出要多给利息,这样出借人会更轻松,下次借钱也更愿意借给自己。或者下次出借人有事向自己借钱,他也会根据你之前的规则,主动提出要付利息的。

例子二:做担保

这个例子是从网上一篇文章中看到的。这篇文章叫做《嗜血的担保:每笔都是滚滚天雷,炸的你倾家荡产!》。里面写道:

三个月前,我关注过一套上海的法拍房。

房产背后,只有一条连带担保的违约债务,债务背景清晰,债权关系单纯。

这既是一个优质的法拍标的,又是一个幸福家庭的坠亡。

被执行人,是一名背景单纯的国企员工。

寒窗苦读数十载,又穷极两个家族的毕生心血,方在偌大魔都有了一角栖息之地。

两年前,相识多年且有提携之恩的老领导,拿着一份380万的贷款担保协议,找到了他。

老领导是上海土著,跳出国企之后,创业做的风生水起,是圈内公认的老大哥。

家里放着价值半亿的房本;港口屯着价值千万的货柜;去趟夜总会,抵得上自己半月薪水;

对自己亲如兄弟,过去有提携之恩,现在又时常帮助;偶尔还带着自己穿行在魔都的灯红酒绿中……

这样一个怎么看都没问题的人,这样一个时常帮你且没有任何理由坑你的人,这样一个有上亿资产兜底的人,找到你帮忙——

帮忙担保而已,帮忙短期周转而已,帮忙签字而已,区区380万而已,你签还是不签?

能有什么问题?能出什么问题?找你,那是看得起你!

两年后,雷暴了,老大哥跑了。

原来半亿的房本,早已分别被二次抵押给9家银行;

原来价值千万的货柜,早已被抵押给担保公司;

原来没有任何理由坑你的人,在找到你之前,已经找过圈内所有朋友担保,先后贷了2个多亿;

……

你以为你只是担保了300万,他还有上亿资产兜底……殊不知,他欠下的远不止是你所担保的300万!其背后,可能是100个300万。

你永远不知道,一份担保协议的背后,是一个多么巨大的坑!

再之后,被执行人所担保的380万贷款,需承担连带偿还责任。

对于刚在上海站稳脚跟的中产家庭来说,一夜之间的380万债务,几乎是灭顶之灾。

冻结工资、查封房产、强制拍卖、妻离子散……

一个签字,一份担保,一套法拍房。

一个被债务担保炸的倾家荡产、妻离子散的幸福家庭。

这只是被多年老友坑的妻离子散,你见过被骨肉至亲坑的家破人亡的么?

这是那个做“法拍房”背景调查的朋友,告诉我的另一件异常沉痛的事。

同样,也是因为担保。

被执行人是哥哥,体制内公职人员,一妻一女,寒窗苦读,终得安稳。

弟弟是个生意人,同样风生水起。不仅家中父母,一直得弟弟照料,连哥哥买房的首付,弟弟都曾施以援手。

三年前,弟以扩大生产规模为由,向银行申请贷款270万,想让哥以公职为担保。

在我们这个国家的很多城市,体制内的公职编制几乎等同于固定资产,公职人员担保几乎等同于房产担保,总能贷出钱来。

这个时候,哥怎么可能拒绝?

且不说,一直被弟照料的父母;更不提,施以援手的首付……单纯冲着老弟厂里那上百号员工,上千万设备兜底,四五套房产作保,也无法拒绝。

不是让你贷款,也不是让你借钱,仅仅是让你在担保合同上签个字而已!签还是不签?

能有什么问题?能出什么问题?这是自己的骨肉至亲啊!

再然后,事情就按着计划发生了。

刚开始是私人借贷,然后是小额信贷公司,接着是银行,最后是哥哥所担保的270万……

几乎是一夜之间,所有的雷都爆了。也几乎是一夜之间,老弟也不知所踪。

厂里的设备,早被分别抵押给三家银行;

老弟的四套房,早已全部做了二次抵押;

连老弟丈母娘的唯一一套房产,也在2年前抵押给私人借贷;

最后的无奈之时,老弟连4000块的P2P消费金融都借了;

……

直至最后一刻,哥哥才知道两件事——

弟弟的总债务规模,是9300万!

而在自己担保的那一刻,弟弟已欠下8000万债务,到了山穷水尽的时候!

自己提笔签字之时,弟弟只字未提,哥哥仍旧以为这只是单纯的周转!

再然后,哥哥需要承担270万的连带偿还责任。

银行起诉,房产保全,法院判决,强制执行;上门查封拍卖房产,单位冻结工资;失信被执行人公示……

正当事业上升期的被执行人,顶着老赖的帽子,前途尽失。

被执行人的妻子,为了确保执行措施不影响自己和孩子,不得已离婚,带着小孩独自生活。

被执行人的父母,一个自杀了,一个痴呆了……

一个签字,一次骨肉至亲的守望相助。

一个被债务担保炸得家破人亡的原生家庭。

现在经济不景气的时代下,这类似的事情可能会越来越多。这种因为做担保人而被坑的事情,也都是没有做到“亲兄弟明算账”,被面子绑架导致负债累累。

例子三:投资

某地方某村农村改造,农村的土地被征用,国家给了这个村十亿的征地补偿款。村里就成立可一个投资公司,用这些钱投资。他们在外地某个地方投资了几个亿,和当地的一个人合作,那个人帮他们经营,当时他们和这个人签订了协议,但是细节没写进协议里,他们双方在酒桌上的时候,对方一副很讲情谊的态度,说让对方放心,自己保证能怎么样。然而,最后结局是这个人利用协议漏洞,把对方投资的几个亿的钱都霍霍了……

投资相关的事情,更要亲兄弟明算账,什么都要落实到纸面协议上,否则出事情自己打官司都打不赢。还有的时候,是有纸面协议,官司打赢了,钱却拿不回来。所以哪怕是协议本身也未必能保证自己100%安全,这还需要在投资相关过程中的细节中加强监管,有能够互相制约的手段才行。

例子四:请客

一群朋友经常聚会,刚开始王五说他要请客,并且说以后都他请客。时间长了,王五觉得自己付出太多了,就不愿意请客了,他又不好意思和别人说他不愿意请客,于是感觉怎么也不是,很难受。、

实际上,请客这种事情,如果是某些人经常聚会,就应该AA制或者轮流请,而不是谁包圆。这样大家付出的都差不多,利益往来是平衡的,才能更长久。


这些案例,都是被“不好意思”“面子”“情谊”所绑架,没办法“丑话说在前面”,后面就可能出现各种纠纷。然而,中国人都容易陷入”追求认同“的模式中,特别碍于情面,哪怕自己内心不想怎么样,碍于情面也不得不怎么样。这样的”情面“实际上是个祸害。

而做事情如果真正讲”利益“,这个利益是”丑话说在前面“,提前双方都同意的,那么相当于是有了一个规则,大家只要按照这个规则做事,就不容易出现伤情谊的事情,反而双方的情谊更长久。

情谊这个东西,不能用于道德绑架别人,也不能用于通过情谊来损人利己,很多人都滥用了情谊。

根据我的观察,很讲原则的人更值得交往,这样的人哪怕看起来很冷漠,不近人情,也是值得交往的。因为和这样的人打交道自己不容易被坑。而有一些总是显得自己很讲情谊,总是动不动和别人称兄道弟的人,往往都是希望通过和别人讲情谊来让别人多帮助自己,多给自己好处,往往人容易被这样的人所坑。做事情讲原则,有规则,这样人们和他打交道才会内心有底,有安全感,才能够让人放心。古人认为的君子,是”君子之交淡如水“,是“君子一言,驷马难追”,是信守承诺。所谓的信守承诺,就是讲原则的体现。



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