在我上小学的时候，家里发生了一些事情，这些家长里短直到现在的电视节目也经常上演：

我是父母独女；爸爸还有个弟弟，叔家有个堂哥——堂哥是我们这辈唯一的男孩。

老家，爸爸和叔叔各有一处老房；由于我们不在老家，房子由爷爷奶奶居住。

天长日久，爷爷奶奶便生出了把他们住的（我爸的）房子，给我叔叔（间接传给他们孙子）的想法。

从我的角度，可以“理解”老人的想法。一则我们早已不在老家生活，二则我一个女孩要房子“没用”。假如这个事摊开，就让我转让给他们，也不是完全没可能。当时的房子又不值钱，我又不很在意那些东西。

然而这些事情最终闹大。long story short，结果是，房子的产权没有动（就像啥也没发生过）。

但是爸爸心灰意冷，负气出差，时年10几岁的我在青春期很久没有爸爸的陪伴。妈妈近乎独自照看我，几年后生出大病；

叔叔患上了严重的心脏疾病，住进了安贞医院的监护病房，花掉了家里的积蓄，虽然捡了条命回来，也几乎丧失了劳动能力，婶婶对家族十分怨恨，堂哥一人将肩负起养家重担；

奶奶后悔不迭，在后来一年的春节突发心梗，险些送命、本来要做支架，但血管已经钙化只能保守治疗，随时有生命危险。

二十年弹指一挥间。爸妈已经退休，奶奶、叔叔仍然带病生存。一家人似乎什么都没有发生过，逢年过节其乐融融。

但我心中有最大的怨恨：

妈妈生病的时候，我才上中学。爸爸不在家，要靠妈妈的同事照顾。

我从小由姥姥、姥爷带大，总算不用带我了，他们还要为妈妈操心。

后来奶奶险些送命，姥姥兔死狐悲，担心自己有一日突然离去，家里很多事情没有着落。所以开始给两个舅舅分家，最终两个舅妈都不满意，姥姥在那年十一骤然离世，一句话都没有留下。

当年我读研一，我最大的心愿就是研究生毕业找个好工作，回报姥姥、姥爷。而一切终成奢望。

妈妈仍在生病，姥姥又撒手人寰。我们在最孤独无助的时候，无人问津。

而一切，都是因为那场大闹而起——至今，始作俑者安然无恙，我的至亲却一个个倒下。

我如何不恨，如何不恨。

然而爸爸退休后，却把全部心思放在了老家。

时不时就回去，伺候爷爷奶奶无可厚非，那毕竟是生他养他的父母。

但他的心思又转回了叔叔和堂哥。觉得他们才是自己一脉相承之人。

他们建立了家族群，时不时分享堂哥堂嫂和孩子们的一举一动。

就算爸爸跟我和妈妈在这边，只要家族群有震动，爸爸立马拿出手机、表情欢欣。

我自然无暇顾及那些家族群里，不是分享小孩子连句话都说不清的无聊视频，就是“震惊、快看”“这十种蔬菜抗癌，不吃就晚了”！

我和老公都是生物学的研究生，在科研单位工作。他们不信我们，爱信这些，我有什么可说的？

本想就这样井水不犯河水。

昨天，爸爸来找我。厉声指责我近期没有回老家看奶奶，说他们这周末回，要我去。

我这周末要值班监控，前一阵年底各项总结，哪有时间，哪有？

爸爸说我是唯一从奶奶生病到现在，没有到场的人。

我堂哥开的小门市，就在老家县医院楼下门口，有可比性吗？有吗？

况且，他们怎么对我堂哥和叔叔的？怎么对我的？啊？

这也罢了，看奶奶也无妨，我换班，我搭人情，行吧。我自己的人情关系，我不努力维护，反而去在意这些我恨的、伤害我的，我疯了吗？

然后，爸爸嫌我不关注家族群。

我们每天的工作群、微信+QQ，就有处理不完的信息。这些信息我必须回，是它们在给我还房贷！反观那个家族群，是想窃取我的房子！

爸爸却要我在家族群里表现的“懂事”。

我想说，我没有再去闹事，给你们这一家子老弱病残雪上加霜，已经够懂事，是我最后的慈悲！

如果你要强求那些没有基础的感情，只会让我俩愈发疏远！

对了，我结婚的时候，家族群里的人，一个都没去。

我没有心力去管老家那摊子破事。

连我爸跟我都愈行愈远。

妈妈说，回吧，就看你爸面子吧。

自从姥姥、姥爷离世，回老家，“让我爸高兴”早就是我唯一的动机。

他却还觉得不够。

你的亲人与你血脉相连，于我却早已恩怨两清。

他们见我只会说一句，“小学毕业也能当老板，研究生还不过是给别人打工”。

我不需要这样的言论。学历不代表什么，但也是我从小在这样孤独无助的环境下，自己努力拼搏才奋斗得到的，我并不为“死学习”感到惭愧。

也许我不够成功，双商不高，无法让他们喜欢我。但我同样不需要他们的认可，也不需要他们觉得我懂事不懂事。

我要维护的感情，没有你们的份额。