这是一星期前起笔的，拖得太久，就这么放上吧！

科学网里热热闹闹的讨论女博士的婚姻话题，让我心里痒痒了好多天，但是很多事情压得不能起笔，没想到几天下来，文章评论一大堆，要想写点什么，自然就要先读文献了，了解现状，把握动态，多亏Bobby有篇综述（索性将无聊进行到底——关于女博士恋爱婚姻问题的收官之作）在前，我今天先恶补了一下午，不过补得不全面，写得也匆忙，实在是怕赶不上末班车了，大家不写的不写，收官的收官，好像要不理我们了？这怎么好啊？革命要彻底啊！问题还没有搞清，还是要讨论一下的。

我非常同意Bobby的见解：女博士恋爱婚姻问题实质是个绝好的社会学研究题目。既然是个好题目，咱们也不要浅尝辄止，更进一步又何妨？

王铮老师从社会角度分析的很真诚很透彻，调侃的也很和我的胃口，洋洋洒洒的列出提纲，气势决心令人感动。我觉得大家本着善良的初衷，科学的态度，民主的氛围，给女性科研工作者助助威，加加油，还是蛮有意义的吧？

好吧！我就来推波助澜一下，看看小池塘能翻起多大浪？

我的一些感受，源于我的一些经历，作为个案，相信也能说明一些问题。

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我这个人从小就相当傻气，也有些傲气，小学的时候就说自己将来要当科学家，要当居里夫人，其实是傻帽理想，不过说出来就是傲气狂气了。小学一直就是前几名，到了初中就稳定第二了，到了高中就稳定第一了，学习其实并不很努力，大量的时间在看课外书和小说，参加各种课外小组，数奥物奥，总是第一名，好像蛮有名蛮风光，其实不是。

那时我的心已经渐渐沉重，因为从高中开始冒出青春痘，搞得我好没自信，老妈也不在乎，也不怎么给我买新衣服，总弄些她们老大妈的衣服给我穿。因为大家都认为朴素的女孩子学习才好，穿的漂亮就分心了，学习必然下滑。可是我觉得不是，我觉得不穿得漂亮一点我就不自信，不自信我就东想西想的，反倒影响学习，后来直逼的我跟老妈摊牌：“你给我买新衣服我才能安心学习！”那是80年代末，其实就是想要得体的衣服也很难的，不像现在这样琳琅满目。不过班里年级里总有几个女生，穿的就跟电影里的高中生那么得体，让我很是难过，觉得那才是“花季少女”，而我的这个季节却要这么悄然而逝了。也仿照“既生瑜何生亮”写过日记，感觉自己学习好没什么值得夸耀的，最好是像金庸小说里的女生们：天生丽质，百毒不侵，身怀绝技，出身不凡，气质禀异，所以王铮老师用金庸小说里的盈盈来比女博士，怎么能不让人高兴但却自愧不如呢？ 

高二的时候打算考北大生物系的，想去学生态，出国挣钱，回国找个沙漠建个生态园。（我一直就这么热血理想），但89年一过，我想法就变了，我想还是当个优秀的中学教师，感悟一批人，成就一批人会更有价值和意义。那时候我还算热血女青年，不过过早有理想的人其实是很傻的，或者说有远大理想的人都是很傻的，因为太小的时候懂得事情太少，对自己对社会对未来的了解太书生气了。理想成功了的也不一定幸福，不成功的就更难幸福了。若以幸福作为评判女人一生的标准，有远大理想的女生可要小心了。

大学去了北师大，由于先报志愿后考试（如果是先出成绩后报志愿，我觉得我很难抵制住去更名校的诱惑），所以我是实践了我自己的选择。

后来我一直觉得北师大不适合我这样的女生，那时候北师大优秀的女生很多，而且琴棋书画样样拿的出手，关键人家漂亮啊，记得我们物理系的一位师姐，真让我惊为天物，带我们歌咏比赛的时候我的心满是敬仰和惭愧了。自己学习成绩高也不那么明显了，对皮肤的自卑越来越深，北京的风沙使我敏感的皮肤经常过敏，（我现在也是，化妆品过敏，日光过敏……不过老了倒比以前好多了）其实我也没要求自己天生丽质，我天生的自信和傲气还是有的，只要“姿色平平”，我就能张扬出自己的自信来，可惜我年轻时对自己的评价太低了。所以我在自卑和自信的纠缠下相当痛苦的度过了大学四年，据说别人对我的评价是潇洒，因为我打球跳舞社团，看各种各样的书，听中文英文的歌……我却知道自己甚至已经没有在中学生面前潇洒的勇气，我觉得调皮学生的一句对我皮肤的评价足以摧毁我的自尊，我就这么敏感的决定要回家藏起来。

现在我又遇到了好多女生，对自己的相貌不自信的相当没有道理。我总是以我的经历理解她们，鼓励她们，让她们看到我的现在，使她们感到力量的鼓舞且保有内心平静。我倒是觉得如果家教甚好的女生，越漂亮越容易成就，倒不见得她的成功是因为她利用了她的漂亮，我想往往是她的漂亮足可以使她们自信地继续她们的追求，而且我认为社会上所谓的美女博士，美女教授之类的赞誉固然不错，但毁谤多数是因为嫉妒和妖魔化。

我现在见到很多漂亮的女生博士，小宿舍收拾的很有味道，自己打扮的也不落俗套，英语很棒，科研也不错，男朋友固定为本科同学，生活得蛮有滋有味的。

当然家境也是个问题，女生要打扮，家境好的女生也容易在科研的道路上坚持下去，因为博士期间时间自由，逛街购物美容健身可比上班族轻松多了，现在的女博士可不是想当初了。

看到这几天大家的讨论，我觉得不管是男博士还是女博士，恋爱婚姻的存在的各种问题不是因为他们的“有”，而是因为他们的“无”，所以博士群体中一部分，男博士一把年纪，无车无房，女博士一把年纪，也不过是在某个繁难得与世隔绝的专业上有所专长外，很多方面是和其他也有知识和经济地位的女生们（本科同学们）一样，有时某些方面甚至略逊一点的，若是没有一个共同成长的男人，想凭借博士的名头，估计认账的男人不是很多。真正的男人不会因为女博士有学识，有气质，有钱有貌而退避三舍的，也不会因为你有一个博士的名头就趋之若鹜，况且很多时候读博士是无奈的选择，并不是理想的召唤，所以只是选择了做博士，不一定就是最适合的。同样的道理适用于男博士们，他们也需要一个共同成长的女人。

十几年前有一天在路上，忽然感觉人们就像车站上的旅客，身上各式的装扮与行囊，心中不同思想与期待，等待着不准时的某某路公交车，抑或是伸出大拇哥期望搭载过路车。任由时光的流逝，看着路上各式的车辆驶过，各路的公交车，奔驰宝马，奥迪丰田，夏利奇瑞，巨力拖拉机，东风三轮……，那时我想我并不在意旅途的终点在哪里，也不在意搭载什么样的车辆（我晕好车，呵呵），如果我必须有人陪伴着到达人生的终点，我愿意选择与一个有趣的人在一无所有的时候不顾风雨艳阳步行前行，也许走着走着，车就来了，也许离开了车站，就注定步行很久或永远，但我只是不愿意等待一个不由自己的努力所能控制的未来。

94年本科回到潍坊，我想我要先把自己嫁了，只要有人陪，我不惧怕艰苦的创业。

然后老妈调动一干亲戚朋友给我介绍对象，呵呵，相亲也超过一个排了，我想我就看看吧，腼腆的太闷，开朗的就如同学聊天，全没有我认为的恋爱的感觉。而且那时的我希望人家爱我的容貌，而不是学历知识，因为我知道我有的，但我不自信我没有的，我需要自信的爱。这段经历推己及人可能的结论是，女博士不希望自己被爱是因为自己是个博士，而是一个女人。这也可以解释为什么科学网的女博士们对待自己的恋爱婚姻都相当有平常心，所以女博士都很正常，倒是男人不正常了。名利场是男人的，婚姻也是男人的名利场。

95年遇到了老公，比我小一岁，专科，我当初的恋爱标准就是我觉着舒服就行，我根本也没把学历当回事。我一直认为老公当初是抱着好奇心想试试和个名牌大学生谈恋爱的感觉，后来发现我这么好当然要坚持，他却不承认，总说他一直懂我，我也不承认，我不认为他懂我，但他的话还是打动了我，我想至少在他面前可以更全面更自由的做我自己。当然我也想弄明白，他怎么能这么自信。

那段时间流了很多的泪，泪水和欢笑使我对于作为女人自信了许多，而一旦自信，竟也就有了其他的追求者。所以女人和男人都需要相互影响着成长。一个壁垒了自己的人是很难将自己的内涵展现出来的，有些优秀的品质是男女所共有的，有些是却是性别专属，我们在学生期间努力向上，多是学了些人类共有的优秀品质，而性别专属的品质也是需要培养的，而且最有效的方法是恋爱。就像学英语最佳的方法是出国一样。

老妈以前跟我说：他们的同事同学，街坊邻里，好多人结婚前看着挺像样的，老了却不像样子，原先老土的，老了却越看越舒服了，人都在变。我也感觉：很多男生女生中学泯然众人的，反倒越来越出色。一些女生原有些男孩气质的，结了婚反倒越出脱越有女人味道，远比中学时的大众情人耐人品味的多。可惜读书人年轻时都不懂，就着小说电视上的标准确定对爱人的感觉，忘记了自己和别人都在成长。所以要以发展的眼光看待对方，现在没钱卖衣服以后会有的，现在没钱买车买房以后会有的，现在又土又傻以后会看顺眼的。

后来婚姻生活中的艰苦和波折，一次次的努力和挣扎，事情虽然没有我想象的那么好，也没有我想象的那么糟，我虽然离自己心中想成为的好妈妈，好女儿，好老师，好儿媳……（不过老觉得自己作为妻子已经够好了，哈哈）还遥不可及，总是存在着各种问题，好在我还能应付，所以有时也会泛起幸福的微笑。

这段时间杂事正事一堆，这篇文章拖的时间太长，于是总是一天里只能写上几行，思路早已七转八回，杂乱不清，一些结论也未必就是我的笃信的理论，大多是一时感想，也许不合时宜，不过这就是我曾经的状态的片段，也许恋爱婚姻中的年轻人可以各取所需，也能引起一些思考。