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人人想逃离的生物 我依然热爱

已有 3166 次阅读 2013-1-17 10:49 |系统分类:科研笔记

一.人总是要有理想的

10岁之前的记忆已经不清楚了,只记得妈妈说我很顽皮,爬树打架我样样在行,10岁的时候改变我一生的是一本书,我至今记得非常清楚,《安徒生童话》,那本书是一个品学兼优的大哥哥借给我的,我看的很认真,从此我爱上了书,每天放学回家躲在楼上看书,妈妈说从此我变乖了,她再也不担心别人找上门来了,因为我不打架了。。。

 8岁我上一年级,我的启蒙老师对我实在头痛,我至今记得她对妈妈说的一句话:你女儿啊,读完初中就差不多了。

9岁我上二年级,我印象深刻的是有一次午睡,有人用纸头扔我,结果被老师逮着了,老师却批评了我,就因为她是漂亮的女班长,学习又好,所以我什么都是错的,那个女班长的爸爸又经常在我爸妈面前说她女儿怎么样,虽然爸妈不在乎,但是那个时候我真的受伤了,我发誓:我要让你们对我刮目相看。

后来,我拼命地学习,大家都很佩服我的毅力,才10来岁的小孩,每天放学回家都看书,我要感谢妈妈,在那样艰苦的条件下,我要买书妈妈从来不反对。就这样,我远远地超过了那个女班长,顺理成章地当上了女班长,多年后,妹妹说我;只要是你想要的,你总是会想办法得到的。。。我本来以为这下子帮爸妈争气了,可以在那个女班长的爸爸面前得意一下了,结果妈妈说的那句话我至今记得;十年河东,十年河西,以后怎样谁都不知道,没必要的。。。。

于是,我选择了继续努力

我记得我和小晶的笔名,我是织子,她是梦子,寓意织梦的女孩,那个时候我的心里就有一个梦,一直藏在我心里,不曾向任何人说起。

中考结束后,宴请我的老师们,那个时候,一个老师才道破:原来学校里帮我填报了杭州的高中,结果我的成绩勉强上了严分,那个时候我知道我辜负了他们。。。

进严分的第一天,我在那个名单上找了很久,才在最后面找到自己的名字,那个时候妈妈对我说:没事的,以后还有机会,慢慢来。我灰色的高中三年,我捧着安妮宝贝的书读了一遍一遍,我爱上了她华丽而又忧伤的文字,那是我长到现在最孤独的岁月,我和我的高中同学,也许是我最遗憾的,有好多我都不曾说过话,他们都不了解我的,但是我忍住了,陪伴我的只有书,除了书还是书。。。。。。

大学里,为了我的理想,我不曾停下我努力的步伐,我也慢慢地找到了丢失了很久的自信,哭过笑过,靠近理想的同时,也感受到社会的现实和黑暗,我堕落过迷茫过,最后我明白了,我没法改变什么,但是我能做的就是先做好自己,我四年的努力,依然离保研一步之遥,我选择了考研,是那么地坚定,只是这个追逐的过程是那么地漫长。。。。。


Believe me I can fly, I'm singing in the sky

   就算风雨覆盖 我也不怕重来

Believe me I can fly, I'm singing in the sky

你曾经对我说 做勇敢的女孩


      这首《挥着翅膀的女孩》伴我走过了那一季的时光。。。

 

过程是痛苦的,结果是好的

准备考研的过程,其实我一点都不觉得辛苦,考研的书籍学长们都给我了,而且有小猪陪伴着我,再加上自己还是很自信的,所以我准备的过程,是快乐的,然而命运有时候就是这样地滑稽,就在我觉得万事具备,只欠东风的时候,老天和我开了一个玩笑,200919号晚上,本来还在紫金港准备再复习下的,结果突然头昏肚子痛,我挣扎着走回旅馆,那个晚上我翻滚了一个晚上,整夜没有合过眼,早上我喝了整整两大瓶咖啡,脑袋涨的厉害,我还不知道是什么状况,我只知道那两场考到最后半个小时,我已经看不清是什么字了,考完后,我避开了所有的人,也不打算再复习了,我跑到紫金港外的小店里,买了止痛药,然后回到旅馆,我的脑子里空白一片,我感觉自己所有的努力在经历了这一天后已经毁于一旦,我不争气的哭了,我已经放弃了,我要感谢刘斌和超哥,那个晚上,其实不管你们怎么安慰我,其实都无济于事的,只是后来我终于安静地睡着了,我只是想理想不再,身体还是要的,生活还是要的,再后来,就这样坚持着考完了四门,居然没有再哭,处理完一些事情,我就匆匆地回家了。。。。。

那个春节过的好难受,一回到家我就哭了,几乎每天都哭,把爸妈吓坏了,平时都是我搞怪弄他们开心,安慰他们,不让他们担心,那是第一次我再也不管他们会不会难过,好像我的人生就这样结束了,我第一次埋怨他们,他们帮不上我。。。。

我天天闷着,一点兴趣也没有,也不想见人,每天就睡觉,除了睡觉还是睡觉,只是不愿意接受一些现实,虽然妈妈一直安慰说:结果不是还没出来嘛。可是考过这么多了,难道我会不清楚自己的状况吗?我想了很多,我又要辜负很多人,每次想到,眼泪就情不自禁地流下来了,从小到大,跟着爸爸妈妈和妹妹吃了很多的苦,我都没有哭过,可是考研结束后,我哭的是最多的,那是我最后的希望。。。。

再后来,我提早回到了学校,我不想再呆在家里,只会让爸妈更加难过,我开始了找工作,金融危机加上生物专业真的不好找工作,投出去的简历石沉大海,现实面前的我已经不再有什么美好的期待,却又是那么不甘心,不知道是为了逃避考研的悲剧还是自己真的不喜欢研发,我所找的工作没有一个和生物有关的,我爱好英语,所以我投新东方,投樱花。。。。。

我不知道自己面试了多少次,被拒了多少次,省人才市场满怀希望去,怏怏而归;风雨中在工商的操场上排队,和平广场上挤得什么样子,只有失望两个字,那个时候不是没有offer,只是一听到我们要做毕设,不能马上去实习,结果只能抱歉。。。。

我本来对自己找工作还是比较自信的,大学里也没少努力,结果我又哭了,考研不行,找工作也不行,我开始否定自己,我感觉我辜负了很多人,我开始失眠了,结果是滚雪球效应,我的状态越来越糟糕,我拒绝接家里的任何电话,我跟妈妈说:如果我找到个2000月薪的工作,除去房租和生活费,我还能干什么?是活不下去的,我还有那么多曾经帮助过我的人,我要怎么面对?妈妈要我回建德,让哥哥帮我,回去当个老师还是没问题的,我不想靠他们,我要在外面混,尽管我是那么地没有底气,可我还是不愿意就这样回去。

再后来,好多亲人打电话给我,

姐姐说:只要你自己过好就好了,我们帮你没有想过要你回报,我们都过的很好,如果以后你有能力了,帮助下那些需要帮助的人就好了,没有能力,我们也不会怪你的。那天我又不争气地哭了,但是我感觉放松了很多,姐姐是个老师,她说如果我愿意回去当老师,帮我联系下,我拒绝了。

姑父说;现在金融危机,工作不好找,慢慢来,你分数出来了没有?家里在省教育局还是有个亲戚,差的不多,可以求求人家。低头求人,难为姑父了。

哥哥说;你来我的公司吧,虽然人不多,但是只要你愿意来,随时欢迎你。。。

我全部拒绝了,我承受不起,我选择自己面对,自己选择的道路,跪着也要走完,直到后来,我遇见了她---王校长,樱花外语学校的传奇人物。

开始我不报啥希望的,竞争的人太多了,而我一个非英语专业的,面试也没有准备过,结果是她整整找我谈了三次,她说的话让我领悟了很多,什么是好工作,什么叫职业规划,不管是我想当个英语老师还是做教育主管,她都愿意培养我,她只是问我:“不管你要不要做实验,我们都会等你,真的决定要培养一个人,是不在乎这些的。只是你愿意以后投身于教育事业吗?”我想我找工作找了这么久,还是第一次遇到这样为我着想的人。

就在我决定要去的时候,老天又和我开了个玩笑。。。

我的分数终于出来了,结果刚好上线,在所有上线的同学中,我是最低的,而最为讽刺的是最高的就在我的寝室,那段时间逢人就问我考的怎么样了,老师同学朋友,我都不知道该怎么说,我尽量不说话,避开,我不要看他们惋惜的眼神,再后来,在我为毕设而焦头烂额的时候,我亲爱的妈妈住院了,就在学校附近的省人民医院,每天我奔波在学校和医院之间,早上做完实验还要去医院送饭,然后又要回来,可是我居然不哭了,仿佛一夜之间长大了,身上照顾父母的责任让我没有退缩的余地,感谢阿贵那时候帮我做实验,感谢小猪去帮我陪妈妈,这些我都记在心里了。。。。

复试我不知道是怎么过来的,我只知道其实我根本就看不进去,但我还是准备了,我感谢施国忠,其实我是不会放弃的,但是身边的人,事,那个时候我真的好累,我只是累的想放弃了,当然后来杨老师要我直博,我还是着实赌了一把,在那之前,我动用了自己所有的力量,我的辅导员,陈书记,包括郑欲国,胡忠策,王亚军老师都帮我,还有张宁宁,张丹萍和汤小玲学姐,为了我的事情,不知道跑了多少次,你们辛苦了。。。还有亲爱的王老师,在那样的情况下,为我保留那个职位还尊重我的选择,开导我,鼓励我勇敢面对。。。两位老师的知遇之恩,我铭记在心。

 

终于尘埃落定,我来到了理想的学府,我终于实现了自己的理想。。。

其实我没有那么伟大,要当科学家拯救人类,

其实我想当一个科学家的愿望很简单,奶奶死于癌症,叔叔死于乙肝,爷爷,这个我的高中校友,一个老教师,在送走老伴后又白发人送黑发人,这个文革中没被打倒不曾流过泪的老人,却在奶奶去世和叔叔病故的时候躲在角落里啜泣,只是被我不经意地看到了,而他失意的晚年借酒浇愁,结果脑溢血,突发中风死亡,我亲爱的舅舅死于事故,痛失两小无猜的手足,妈妈也曾经精神不好,调养了整整三年,我发疯了要当个医生,要当个科学家,当然长大了发现等我学会的那一天,我还是救不了他们。。。。

奶奶死前叮嘱爷爷,要是我考上大学,要发红包,爷爷去世那一年,我刚上高一,爷爷提前给了我红包,他都等不到看我,还有妹妹考上大学,但是这么多年来,我感觉到他们一直在保佑着我,爷爷说过:要自力更生。。。。

 

当我和世界不一样那就让我不一样,

坚持对我来说就是以刚克刚

我如果对自己不行如果对自己说谎

即使你不原谅我也不能原谅

最美的愿望一定最疯狂

我就是我自己的神在我活的地方

我和我骄傲的倔犟握紧双手绝对不放

下一站是不是天堂就算失望不能绝望   ————《倔强》

 

三.感受浙大


    时不时也会听到浙大教授抄袭,每次听到内心都刺痛。就我所在的实验室,老板们是很忙的,可能没那么多时间来管教我们,但我们的数据是不敢造假的,有时候老师们很厉害,能看出来你做了小动作,有时候老师们实在没那么多精力。每天忙着拉项目,要不然课题组就无法存活。中国的科研环境就是如此。


     求是校训。在浙大,学到更多的不是专业知识,而是一些做人的道理和做事的态度。我们和老师们一起申请国家自然科学基金,973。目睹他们科研的艰辛和孜孜不倦的追求。还记得老板在973项目没被选上时候的消沉,选上以后的开心,像个孩子一样。与我们分享,我们6201有自己的学生会,有自己的管理体系,后勤保障系统。

 

      某个睡不着的深夜醒来,想起种种,心里会心一笑。多少人说生物坑爹,多少人抱怨投入多产出少。当年老板们也是抱着发酵罐,守了10年,还有楼下的老师,淡定地看书和学生一起做实验,即使依然清贫。读书和赚钱是不挂钩的,现实社会需要金钱,但没有人连基本生活都不能保障吧,不过是欲望作怪。


四、谈谈实验


做了7年多的实验,其实真不敢说自己会做实验。用老板的话说:你不够用心。对比发了SCI10以上的同学,除了天赋,他们后天异常努力。天天追踪nature,sciencs,cell。而我还算过得去,都是英文文献看的,中文文献,国内的情况大家都清楚。


做科研最痛苦的是经验不能分享。曾经我天真地写信给某大学一个教授,请教共表达的问题。结果我等不到回复,然后我跟老师说了,老师说人家和你非亲非故,干嘛告诉你呢。从此我明白了,这种就相当于是传家宝。但总会有办法,总会有好心人的。我借助网络,搜集各方心得。摸索了好久好久。一路辛酸,终于成为PCR高手,成为条带女王。为何不能分享呢?我就希望自己摸索出来的结果有人能看到,实验室的师弟师妹们照着我的方法,提高了效率。我希望更多的人看到,希望更多的人愿意分享,让原本苦逼的生物科研,变得有点温情。科研分享,也会促进科技成果转化。


附上我的总结,后来被丁香通实验站收录,我也会继续再百度文库、百度经验、小木虫、生物谷等一个一个发过去。


PCR技术分享


再放浙大电视台制作的mv,里面有我们课题组:

(function(w, d, g, J) { var e = J.stringify || J.encode; d[g] = d[g] || {}; d[g]['showValidImages'] = d[g]['showValidImages'] || function() { w.postMessage(e({'msg': {'g': g, 'm':'s'}}), location.href); } })(window, document, '__huaban', JSON); (function(w, d, g, J) { var e = J.stringify || J.encode; d[g] = d[g] || {}; d[g]['showValidImages'] = d[g]['showValidImages'] || function() { w.postMessage(e({'msg': {'g': g, 'm':'s'}}), location.href); } })(window, document, '__huaban', JSON); (function(w, d, g, J) { var e = J.stringify || J.encode; d[g] = d[g] || {}; d[g]['showValidImages'] = d[g]['showValidImages'] || function() { w.postMessage(e({'msg': {'g': g, 'm':'s'}}), location.href); } })(window, document, '__huaban', JSON);


http://blog.sciencenet.cn/blog-858146-653964.html


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