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我的父亲

已有 2146 次阅读 2013-12-3 19:47 |个人分类:个人心情|系统分类:生活其它|关键词:自行车,情感,爱我,哥哥,价值| 自行车, 价值, 情感, 哥哥, 爱我

父亲过世有三年多了。今年阴历四月份的时候回家给他办了三周年。


去给他上坟的时候,我没有太多的情感表露。我看到我哥哭了。每次给父亲上坟的时候,我都能看到哥哥的眼通红通红的。


父亲没有墓碑,他过世的时候,正是这几年政府平坟的时候。父亲过世三天后,在夜里,我们一大家人,把他送到了地理,也算偷偷的下葬了。那个夜晚,每个细节,还是如此清晰。


我不舍得我的父亲。我很爱我的父亲。


父亲走后,我们最担心母亲了。其实,父亲的心里也一直在坚持,不想走,因为不舍得母亲,因为牵挂。他怕他走了以后,这个家该如何继续。他患病的那一年,也是和他过的最后一个春节,有一次家里的电灯坏了,哥哥去换的,去修的。父亲颤颤巍巍的扶着梯子,哥哥整了大半天终于把灯修好了,父亲叹了一口气说,我走了你们怎么办。


家里的大小琐碎的事情,尤其修补东西,都是他整的。他的手很巧。我和我哥都不如他,尤其我,手笨得出奇。他走之前的两个月里,还把家里的两个废旧的自行车给组合成一个新的,只不过,还没有组合完成,就走了。我记得,那阵子,他似乎又找到了一点存在的价值,但又似乎多了一丝绝望。我理解那种撕心裂肺的心痛。我陪着他,想帮他,又无助。


关于父亲的事情,尤其他生病的时候,我尽量不想去过多的思考。会喘不过气来。


一个人的时候,往往会突然的怀念他。尤其在某个瞬间,会突然的无助。记得那时候在学校上班,一个人的教师公寓,有一次自己做饭,做着做着,就哭了,索性把自己关在厕所里哭了起来。

我尽量不去过多的思考父亲,但是往往某个细节,会让我的思绪无法停止,于是,心碎的喘不出气来。


父亲走后的这几年,总的来说,我没有过多的去释放自己的这份悲伤,许同学说自从这件事情以后,我真的开始有点变了,自然而然的略带悲观。

我也有点理解,但是,这样悲观情绪我并没有太多的办法去阻挡。


我认为我是坚强的,在某一些方面。不过关于父亲的事情,我始终认为自己做的不够好。只有这件事情上让我感到了无助,和另一种的绝望。



小的时候,尤其夏天的时候,我是愿意过的,和父亲母亲还有哥哥躺在平房顶上数星星,有月亮的时候,我会盯着月亮看很长时间,因为父亲说,那是吴刚在砍大树。也有的时候,我会盯着邻居家的大春树,随着微风,摇曳成各种模样。那时候没有想过平房的护栏不够结实,觉得家里的东西永远是结实的。那时候总觉得夏天的平房顶上不冷不热,半夜总是会被唤起,说怕受潮,下去睡觉,而我的不情愿,写满困意。


再后来大了一些的时候,我就被当作叫我爸吃饭的传唤者了。父亲喜欢下棋,那个时候,家里家境还是比较不错的,生意也挺好,因为外公还有舅舅他们在打理,父亲没有过多的参与,也所幸就天天的下棋玩了什么的,悠然自得。每到中午的时候,我就被我妈派去去大街上叫他回家吃饭。一大家子人吃饭,我觉得很热闹,每天都是。


开始考高中的那两年,我开始懂点事情了,不再和哥哥吵架了,开始听哥哥的话了,和哥哥一起看足球,一起喜欢罗纳尔多,一起为巴西队没夺冠,而难过三天,一起为国奥队没能打进奥运会而郁闷伤身,哥哥也在那两年开始在外地上学了,我在懂事后,便很少有一家人在一起生活春夏秋冬的年份了。


我考上高中了,哥哥也考上大学了,我们两个同时离开了家。我没有问我我妈,那两三年是怎样的情形。后来,我开始早恋,我开始叛逆,我开始复读。


再后来,家境一下子不好了,我竟然不知道,其实父亲的身体已然开始不好了,没有送我去大学,是父亲的遗憾,母亲后来对我说,是因为他身体不好,怕累着,他其实很想去的。我心里也有过埋怨,埋怨自己的家境怎么会在自己开始上大学后变得如此不好。


我原本以为,我还有很多的时间去陪父亲母亲。直到现在才明白,我真的没有太多的时间去和他们厮守。以至于,猛回头,父亲已经不在,我想陪他都不能了。


父亲走后,很多事情,我没有自信,像是失去了靠山。我发现自己怎么会如此单薄。有意无意的扛起了家里的事情,虽然不经常在家,有的时候,会无助,会累。

但是,真的真的心甘情愿。


直到现在,我心里最大的期待莫过于对于未来的幻想,幻想自己能够左右自己的选择,让自己能有跟多的时间去陪陪母亲,去让她和我哥过上好日子。来到吉林后,最不情愿的事情就是在于此了,许同学有的时候会不理解,我理解这份不理解。

我一直想要去学习,把自己的技术做好,也是希望能够自己去左右选择。



我的父亲。其实,我一直在怀念着。




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