当我猜到谜底，才发现，宴席已散，一切都已过去，岁月早己换了谜题。

席慕容的这首诗，前几天我才第一次读到。我已经过了被谜面折磨得彻夜不能眠的年龄，反而，许多往事的谜底，都渐渐浮出水面。有些一笑了之，有些则让人长久沉默。

W是我一位高中女同学。那时，我很羡慕她。我对她的羡慕几乎超过我以后遇到的任何女子——无论她们的才情、外貌与人缘多么出众。倒不是因为W有多优秀，而是因为我高中时实在状态奇差。从一所三流初中考进一所省重点高中，既有欣喜，也有很强的自卑感。班主任时常说：“最让人头痛的就是你们这些从三流初中考进来的，进来时是分子，出去时又是分母。”他的意思是，在算升学率时，我们往往考不上好大学，只能算做分母，降低了平均升学率。于是，潜意识里我觉得，自己比那些从初中起就一直在这所重点学校里读书的学生要矮一截。另外，我当时比现在胖10几斤，头发也总是被妈妈强行剪成小子头——“花季”的形象全无，难看极了。总之，高中三年一塌糊涂，很长一段时间，我的记忆中，只留下考试、排名、开完家长会被妈妈责骂的画面。当时每每在路上遇到同班老师和同学，除了很熟的几个，我总是目光躲闪，害怕与他们对视。有一次关在屋子里，妈妈在客厅骂我。我恨不得从六楼跳下去。但是想到如果摔残疾了而不是摔死，岂不是更惨？于是作罢。

而W呢？她从初中起就在这所学校，高中几年成绩总是班上前几名。娉婷纤细的身材，面容也很清秀，不管是一套牛仔服，还是T恤加短裙，都显得很美。与每一个同学见面，都淡淡微笑，男生女生，都很喜欢她。我于是猜想，她肯定从小就接受了很好的教育吧，所以看起来那么聪明又美好。有一次上完地理课，课间休息时她说，“小时候家里有一副拼图玩具，就是一副地图的画面。”一想到我小时候没有玩过什么益智玩具，又暗暗地自卑了。有时候去逛街，看到与她穿的那件T恤很相像的一件，我也想买下，但是一想到自己不像她那么瘦，穿上去肯定不好看，就默默地走开了。

高考结束后，W毫无悬念地考取了一所重点大学，是军校。而我则进入外地一所不知名的大学，此后只在过年的时候回家乡。彼此毫无联系。只是间接地听说，她又念了硕士博士，毕业之后包分配。

直到高中毕业十年后的某一天，我忽然想查一查高中同学的信息，看看他们现在在干什么。无意间查到W——她居然是孤儿！是一家省级报纸上刊登的，我们高中毕业那年，省福利彩票资助特困大学生，她就是一名受资助对象。报上说她3岁丧母，5岁丧父，高一时，相依为命的奶奶也去世了。她就是靠着社会各界的资助才走过来的。我看了一遍还不敢相信，直到再看了一遍高考的年份、高中学校、考入的大学、年龄和姓名，才确认是她。

看到新闻的那天，我一整天都不想说话了。我时常为高中时的成绩差而后悔，但是在当时似乎总是把原因归结于外界（甚至到现在，这种心理习惯还很顽强），诸如老师的鄙视、母亲的责骂、同学的冷漠、以及自己的天资鲁钝。而对那些优秀的同学，我会把一切美好的想象都加在他们身上：聪明、基础好、家庭氛围好……直到若干年后才发现，我最羡慕的那名女生，居然自小就是孤儿。我还能为自己找什么借口呢？其实，仔细回想高中时的生活，也还是有很多温暖的细节。比如物理老师为了既不伤害大家的面子，又要让大家知道班上整体情况，他自制了一种新式排名法：把每个分数段的同学人数列出来（但不标名字），这样你就知道自己在班上处于什么水平，同时别人也不知道你的分数。还有妈妈，每天变着花样为我准备三顿饭外加宵夜，临近高考时，想调节一下我的情绪，还带我到磨山玩了一次……

还有让人难以释怀的是，为什么一直都没有人告诉我，她是孤儿？毕业这么多年了，与我保持联系的高中朋友们，为什么都没有提到这件事呢？她们热衷于谈论的是谁嫁给富商，谁考上公务员、谁移民美国，谁参加聚会时开着新车……她们是真的不知道她是孤儿，还是觉得这件事不值一提？虽然我很佩服她的坚强，但是也很同情她。在人生最美好的几个时刻，她都无法与亲人分享喜悦。不过，最艰难的时刻，大概已经过去。愿她已经组建了自己的小家庭，长乐平安。