按照阳历的算法，2015年已是过去的一年了。一年里发生了许多正常的事，也发生了许多不正常的事。正常的都是生活琐事，或工作，或家务，比如一年的具体工作，装修房屋。不正常有两个方面，包括个人事务和情感波动，比如凑了一本书，心境变化。正常的事，不值得回味，因为明年依旧会这样。所以，这里主要记载不正常的事。

       个人事务中，最大的事，是因工作的需要，凑了一本24万出头的书，真的是凑，因为书中的大部分内容是以前的研究，时间跨度很大，体系是零乱的，水平是一般的，以至书成之后，不敢让我的导师们作序，因为它不值得。整整的一年，为它忙乱，也曾辗转不止，心力有耗损，但相当的不满意，看来，前半生我浪费了太多的生命，以至今天只有零落的捡拾。也因为它，停止了博士论文的写作节奏，主要集中于阅读的铺垫，一个字没有写过，我不确定，我没准备好。节奏的调整虽然没有影响大的进程，但对我的心境影响很大，我承认自己是个脆弱的人，越是希望做好的时候，越是觉得能力不逮，心竟然静不下来，我自己知道自己的慌乱，我知道。对于个人的发展，我一直认为属于个人事务，与工作没有多少关系，至于这些事务可以带来多少工作上的促进，那是另一回事。一年的教育教学工作下来，唯有面对学生时，能感觉到自己的些许进步，但远远不够，我虽然做不到好，但我清楚好的标准。环境仍然是那个环境，如同月亮仍然是那个月亮，变化的是我，不是我之外的东西。庆幸的是，从2016年我可以更加投入到我的博士论文写作中，其实就是研究中。这定然是个艰难的过程，也正是这艰难带来了意义和欢乐，希望意义足够，欢乐常有。

        心境的变化，莫名其妙，在原有的师长朋友里，又增添了许多新的牵挂，我是个俗人，俗到重情重义，少有功利思考，因为在我个人的版图里，人重于一切，若无牵挂的人在，其他的在我眼里俱是空幻。儿时就是这样，我是个悲剧色彩很浓的乐天派，这里面有挣扎，很痛苦的挣扎，我经常需要把自己分裂为两半，一半来应对生活实实在在的繁琐，不至于不食人间烟火，不至于矫情为一个不堪一击的玻璃品，在这一部分，佛学的思想起了很大的作用，我一直琢磨着这些磨难的意义，也许在他人眼里，这算不得什么，但在我这里却是痛苦的来源，因为我拒绝不了生活实实在在的要求。另一半却是欢乐的，却也脆弱，年近半百，依旧脆弱，显然是真的脆弱，用教育的眼光看，社会化远远不够，事实上永远不够，因为在内心深处，我本能地拒绝所谓社会化，我有我自己的世界模式，可这个模式很难成为真实的，只能是个泡影，痛苦在于我舍弃不了这个泡影。这也许就是一种别样的矫情，但再别样，它也是矫情，问题在于，我无法停止矫情。一年的光阴，几乎没有整理过自己的心境，一直悬挂着，在晃荡，在焦虑，这是中年人就有的磨难吗？一年来，焦虑不断，心不再有放松的感觉，永远觉得有事在肩，有东西堵在心口，却不能名状。我也问过自己，为什么？可没有答案。焦虑依旧在，几度夕阳红，这可能是成长的必然，也可能是我这种脆弱的人，该受的惩罚。不知道了，我没有答案。欢愉总是短暂的，焦虑却是沉重的。何以至此？没有答案。

        新的一年开始了，我仔细地想着自己，看着前方，一件一件的做事，尽可能不沉浸在这略带无聊的苦痛中，因为再过几年，它会变得没有意义。其实，未来也没有意义，意义是个最虚幻的概念，需要我们充实，需要我们构建。失了理想，也许就是这样的感觉，但我理想仍在，爱仍在，牵挂仍在，欢乐仍在。为什么会这样？我真的不知道。今天写这些东西，也是给自己一个梳理，明确一下目前自己的心态。努力该努力的，放下不必要的挣扎，我们的确与这个世界有关，我们也的确与这个世界无关。问题是一生的，问题就在这里。寻找的过程也许就是意义萌生的过程。只能告诉自己，好好生活，好好爱，好好做自己应做的事，其他的让清风吹拂吧。只能这样。