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博文

为什么写博文

已有 990 次阅读 2020-5-20 11:17 |系统分类:生活其它

在我高考结束之前,我几乎没怎么接触QQ,基本上都是自己与自己对话。上大学之后,QQ上多了四五十个好友,那时候在QQ空间里面发的东西,大部分都是为了博君一笑。因为第一次深入的接触这个东西,我总想融入进去,之后的一段时间也是发的一些“取悦他人”的东西。等到自己在现实世界受到了一些挫折,我就想通过虚拟世界去表达自己,排解自己。我在现实世界里,不想让别人看见我的脆弱,所以选择在虚拟世界里,自己与自己对话。我也知道把自己的伤疤暴露在公众之下,才会好的快且结实,但我也很犹豫,所以我慢慢的将能看见我在虚拟世界言论的人限制住,我也会经常删除我之前的一些言论。我不想让所有人都知道我在想什么。这些年,慢慢的发说说变成了一种习惯!

等到大三的时候,我就发现我在这上面花了太多时间,而自己收获到的东西是有限的,甚至它让我整个人有了一种倾向,“语不惊人死不休”,为了发表言论而发表言论。我需要改变,这时候微信慢慢进入了我的生活。一张图,几行字,别人大多看你的图,你说什么只是描述,不重要。可是我没有那么精彩的生活,我的习惯依然还在,我依旧会在朋友圈里发表我的言论,只是这时候人很少,而且都是我身边的人,他们延续了在QQ上的做法,不鼓励,不打击,不评论。我觉得这样也挺好的,我没有产生不适,而他们会看到,而能看就已经是很大的鼓励了。我的思维不可能一直生活在虚拟世界里,我需要考研,我需要学习做实验。我慢慢的感觉到在网络世界里发表自己的言论,让自己失去了长时间就一个话题跟自己对话的机会。我的思考在那么一个时间点响起,到发完言论停息,接下来,我就会关注能看到的人对我有什么想法。当然很大的可能性是没什么人有想法。长久以来,这似乎形成了一个循环,我感觉这样慢慢打击到了我的自信心,特别的它影响到了我的思考。

上了研究生以后,其实变化不大,只是微信好友的人数从几十个到了一百多个。只是相对来说,现实世界里我更封闭了。我非常乐意与他人交流我的想法,但是我真的很难有那种朋友,我依然倾向去自己想自己的,自己发自己的。没什么人会对我发的东西有意见,索性到之后,我谁也不屏蔽了。这个疫情期间,我很无聊,以几乎每天一两个的速度在朋友圈里发表言论。有时候我看着我写的东西,一开始是很开心的,因为我觉得有那么点东西,接着我就会担心别人能不能明白我在说什么?没人与我交流,我就会怀疑自己,越怀疑自己,就越想证明自己,这陷入恶行循环。当我意识到这个问题的时候,我想停下来,但是我的行为依然还有惯性,而我也很在意这种发表言论的自我满足感。我发现了博客。

我在我第一个博文里,发表了我在朋友圈上发表的言论,在我第二个博文里发表了我对于一件事的思考,这件事我也只发在了博文里。这第三个博文,我大致总结我了我在虚拟世界里发表言论的历史。在博客发表言论,我想从中得到什么?别人对我的赞美,倒也不至于,六年的时间,没多少人夸我,我也走过来了。我想标新立异?也不是,我的想法跟社会的主流想法没什么大的不同。可能我想要的,是一种平静,一种你写下来,大部分东西都已经在里面,你不需要怀疑别人能不能看得懂,你也不需要在意别人,因为你一个也不认识。我发一个QQ,朋友圈,可能只因为一个想法,然后花十分钟,二十分钟构思,然后写下来,这样的思考成本太低。发一个博文,得有价值才写,写个一千字左右,我也得画个几十分钟,再有这几十分钟里我也是一直在跟自己对话,比发朋友圈吸引别人的目光相比,有意义不少。我能写下来,阐述自己的想法,而且不是那么几句,是有结构,有逻辑,有自己思考的内容。这难道不是一种进步吗!

我会热衷于发表言论,其实我自己总结而来,有几个原因,第一是因为我父母的影响,其实他们也没什么能交心的好朋友,他们的为人处世态度,确实影响到了我。第二是我很闲,我有很多的时间想七想八。第三是我很敏感,我的内心会感受很多东西,这可能与我从小的自卑有关。家里不太富裕,父母在家族里面的地位不高,而且生下来我就跟别人不大一样,耳朵上长了一个小肉钉。

在博客里,我的言论应该要有所不一样,我希望别人能看到,这是我的真实想法。当然更多的是给我自己看的,这是我自己疏解自己的一个办法,我的想法可能对别人没什么帮助。当然我是一个工科研究生,我有自己的专业,有自己关于科研的想法。我的人生也应该脱离幼稚的想法,努力的认识世界而去改造世界。我应该分享更多对自己的前途有益的思考,而不只是关注我自己内心的脆弱的想法。我也应该更多的关注科学,因为这是科学网博客。我的路程,开始了。



博客感言
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