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好的爱情就是一次次重新爱上同一个人

已有 965 次阅读 2019-11-22 16:35 |个人分类:认知点滴|系统分类:科研笔记| 亲密关系, 幸福, 蜜月期, 伙伴期, 执子之手

听着《我们的故事已渐远》这首歌曲(音频版),你是否会从心底涌出一份陶醉、一份心酸和一份惋惜?

“是否记得我们曾经相爱的日子,是否忘记我们相约的誓言,是否忆起我们之间的默契,是否忘却我们曾经的依恋”,字里行间都是对美好“初见”的无限眷恋。

“你说你会给我一生的幸福,你说你是我心灵温馨的港湾,你说要带我去看美丽的草原,你说你要帮我实现所有的意愿”,铭刻在心的诺言是否也会令你陶醉?

“如今所有的诺言已灰飞烟灭,孤寂的我独自在角落泪流满面,曾经默契的你我已形同陌路,轰轰烈烈的爱情终究曲终人散”,此刻的你,心酸和惋惜是否已涌上心头?

令人遗憾的是,这首歌里的爱情只是一段只有美好开始、没有美好结果的亲密关系。如果继续往下欣赏,只会令人徒悲伤了。

良好的亲密关系不只是给人们带来幸福,还能够满足归属需要,维护着内心的安宁。同时,良好的亲密关系还可以增强自我认同,让人拥有高自尊,从而有益于身心健康。亲密关系带来的应该是美妙体验、快乐享受,可是,为什么很多亲密关系往往会带来失望、痛苦、甚至怨恨呢?英国心理学大师杰夫·艾伦分析认为,亲密关系一般会经历四个阶段,即蜜月期、斗争期、死亡期和伙伴期。

1、蜜月期

蜜月期确实很美好,但不是基于爱,而是基于一个人可以满足另一个人潜意识里对关注、爱、呵护和理解的情绪需求。陶醉于爱情中的两个人,就像“情人眼里出西施”,往往会把自认为美好的一面投射到对方身上,眼中的“你”满满的都是浪漫、体贴、温柔,是完美的恋人。其实,这一切都是自己幻想出来的,当幻想破灭,蜜月期也就结束了。

2、斗争期

接下来,彼此开始发现对方已不再那么完美,无法容忍对方身的一些令自己厌恶的行为,试图去改变、控制对方,当发现对方似乎已经开始无视自己的需求,争吵也就开始了,争吵的目的就是想让自己的需求得到满足。最终,在情绪上变得依赖的一方会表现出控制、无理取闹等行为,而被依赖的独立方则会视依赖方为可怕的梦魇,甚至想要逃离这段关系。

3、死亡期

经历过无数次撕心裂肺的争吵之后,彼此会感到身心疲惫,也没有了争吵的欲望。双方会努力学着模仿亲密关系的范本来经营,忽略内心最真实的需要和感受,努力让自己表现出应该成为的样子,看起来像是一对恩爱夫妻。但是,彼此会隐约感觉到,对方的魅力已不再,自己也不能再吸引对方。此时,亲密关系已经进入死亡期,也是亲密关系最脆弱的阶段。经营关系已经让彼此感到苦不堪言,双方开始停止沟通和交流,渐行渐远。大多数出轨、离婚也许会在这一阶段出现。

4、伙伴期

很多亲密关系结束于斗争期和死亡期,如果彼此能够熬过这两个阶段,尤其是最脆弱的死亡期,那么亲密关系才有机会进入伙伴期,两个人才能如愿地修成正果——“携子之手,与子偕老”。这时候亲密关系进入稳定阶段。彼此已经相互了解,相互信任,清楚并接纳对方的优缺点。彼此会重新找到与对方的相处方式,重新联结,开启相依相伴、“爱的道路共白头”之旅。

心理咨询师陈海贤老师说,人们对亲密关系可能会持有两种态度,分别是投资者态度和创业者态度。如果你是用投资者态度来思考亲密关系,那么亲密关系如何取决于人,而不是相处模式;如果你是用创业者态度来思考爱情,你会认为维持良好的亲密关系是自己的责任,不管遇到什么问题,你都会倾尽全力,积极地解决问题。

那些能够穿越死亡期、进入伙伴期的亲密关系,也许是因为亲密关系中的双方对自己和伴侣的重新发现让自己与自己、与伴侣、与世界都达成了和解吧。正如某位高人所言,好的爱情就是一次次重新爱上同一个人。

 

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1 张鹰

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