等待一朵花开

---蓝莲花瓣---

      成长和生活一样，是一条长长的路。当年我从一个小小的山村一步步出走，走到和走过的很多都是在起点的自己难以想到的。而这条路上，让我记忆最为深刻的是，当有一天我逐渐和周围人一样聪明的时候，我就学会了用他们的思维来判断事物，一直自认为那是一种成熟，一种稳妥，一种归属。所以，我就从来不敢对未来有什么奢望。

       即使我对昙花抱有一种梦想，我也从来没有想过会自己种一颗。就算我第一次在意识里能和它近距离接触：朋友说她在贵阳的家中养的昙花每年都开花，而且很香。她是第一个我遇见的见过昙花的人啊。可是我想，她的家在西南那温暖潮湿的地方，昙花能生长。我的西北，昙花是养不活的。我就这样，貌似明智地切断了遇见我自己的昙花的念头。

       2009年，就在张掖这个荒凉孤独的戈壁滩上，居然有一个老人告诉我说，他家的昙花长得非常好，每年都开花。那个温暖的五月，他送了我两枝昙花的变态茎，我把它们泡在水瓶里，很快就长出须根了。就这样，我有了一盆自己的昙花。我知道自己养花不在行，所以经常百度如何养昙花云云。不能说我精心呵护它，因为就是在这样的时候我还在内心里告诉自己，第一次养未必养得好，网上说扦插移栽的四五年开花，最迟的也是七年开花。那我就按部就班地随遇而安地等它七年吧。

       但是，我自己没有明白到，我不是一个善于等待的人，却是一个善于退却的人。我在内心的对于现实的认可其实就内含了一种逃避。既然是漫长的五年或者七年，浇水啊施肥啊光照啊等等的事项，虽然也在实施，却都有些敷衍了事，草草而为。我那个单纯而又懒惰的心啊，却还在盼着它开花。终于等到第五个年头了，从七月到八月到九月，我总是不停地去查看，查看它有没有偷偷地长出一朵花蕾来。我把整个的夏天都看透了，也没有见着一丁点花蕾的踪迹。

      这使我的内心有点触动，让懂行的人看了之后，他说生长不够。我有点良心发现式的内疚-----毕竟我声称自己是喜爱它的，可是我爱得马马虎虎，我和所有忽略灵魂的人们一样，不过只是想要目睹它惊艳的花容一现罢了，我又哪里是真的爱它呢？然而，我打擦边球，它是开不了花的。就这样，我以一个半真半假的形式开了头，又在不见花开的过程中间翻看自己的心。我确定，我的确确定我喜欢它无与伦比的美丽的容颜。我需要耐心养育等它开花。

      在接下来的两年里，我按时施肥、浇水、换盆，搬来搬去改变光照，如此等等。2016年的夏天，今年的夏天，是这盆昙花生长的第七个年头，按照网上的养育攻略，它是该开花了。我又一次充满希望地，从七月开始检视花枝，希望看到花蕾的踪影。八月的假期，我怕它偷偷开花，反复查看花枝和花盆，结果发现它根本没有开花。而今，它的花期早已变成过去了。我也已经确定它是不会在今年开花的。但这不是最悲催的，最悲催的是，我终于发现，它的叶子生了病。

       我听人说昙花一现明媚无限，我却没有在意这句话还有下半句：昙花一现，只为韦陀。或者我只是喜欢它娇丽的容颜，我却忽略了它的灵魂。以至于我这么马虎地养育它，它生病生虫我没有发现吗？说不定它生病生虫正是我这两年来功利性灌溉造成的：听说淘米水很有营养，我给它浇了很久的淘米水了，但我却从不保证那些淘米水是腐熟的。它顽强地生长在我的身边，或者只是为了让我明白一朵花的期望？我打着爱的旗号，却没有用心去懂得它。

      夏历八月，秋露初到。我从狂热的自恋中慢慢苏醒了。虽然这个滚滚红尘之中那个原初的我没有奢望过一朵昙花，就算这个滚滚红尘之中与它的相遇貌似是一种偶然，我对它的爱却不是浮于表面的。比它娇艳的，比它名贵的，花花草草，在这繁华似锦的世上，不知道多出了多少。却只有它深驻在我的心中，以至于我把它养育在我的身边。我想我不只是喜欢它的容颜，在尘染土淹的岁月中我又愚蠢地成熟着，不敢承认自己的内心也燃烧着不肯放弃绽放的梦想，而这个梦想它可以实现。

       今夜，月如钩，天色若黛。我不祭昙花，祭自己。我的爱，我的喜欢，都是那么地自私。我表达，我等待，我期望，我却忘了，这只是把自己的压力推卸给了它。或者有时候，我所谓的为爱和喜欢而做的事情，对它却是一种毒害。因为，我没有按照它能够接受和使它发育良好的方式来做啊。然而，谢谢日月星辰，我到底没有聪明得很彻底，我迷途知返，回到天生的笨呆傻本位。它还有救，我也有救。

       我知道，如今，秋色如媚。陌上百色，为我作证。我要等待，我的花开。

       当然，各位亲们，我知道今天是教师节。但是，1985年诞生的教师节，它只是一根棍子，它还压根没有被埋进土里。在混泥土已经泛滥的今天，要把它埋进土里，要让它生根发芽，我们得等待，或者很久很久。我也依然想要等待，它能真正的繁花似锦。

       如果我们都愿意，用心去懂得爱，以真正的爱的方式，那么，等待花开，花儿终将开放。