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感性和理性,人类的烦恼
我们一直都在强调理性,希望能够理性地学习,理性地交往,理性地竞争,……。但是,所有的生物都是感性驱动的,光照,温暖,食物,安全感,归属感,……。感性也是我们所有快乐和痛苦的本源。恋爱,繁衍,是生物感性生活的最高境界,所以,它带来的快乐、痛苦、困惑,也最强烈。但人类社会已经高度规则化,人的行为受到习俗,文化,法律等规范。而这些规则,经常与我们的感性相悖。所以,冲击社会规则最强的动力,也来自于两性交往与繁衍。
经过几十亿年的进化,同种高等动物物之间,两性之间一般存在天然的吸引,否则,该物种就该灭绝了。人也一样。这种吸引是纯感性的,与社会规则无关,反而经常受到规则的限制。
人的动物性和人的社会性存在根本的矛盾。恋爱中,这一对矛盾的冲突最激烈。最让我们困惑的,就是如何处理感性与理性,天性与规则的矛盾。选择天性,还是世俗的规则,是恋人们永恒的烦恼。
去恋爱
动物两性相吸是天性。人类过了青春期,性发育就完成了,已经到了自然求偶繁衍的年龄。这时候才十几岁。但是,人类的社会化,文明发展,大大推迟了自然婚恋的年龄。中国近几十年的高速发展,直接从自然农耕文明快速发展到现代信息文明。仅仅几十年前,包办婚姻,十几岁结婚还很常见。现在已经很难想象了。人类面对的压力,也从温饱,生存,的动物行为,变化为学习,求职,挣钱,买房,交际,……,等非动物行为。我们需要更努力,也更焦虑,虽然衣食无忧,压力却更大了。
我们十几岁的时候,青春年少,豆蔻妙龄,情窦初开,憧憬爱恋,天然无瑕,却要受到家长学校的管束,和自己青涩无助的压抑,在慌乱忐忑中度过自己的花样年华。
来自社会的压力一直存在,婚恋反而是社会(考核机制)不直接要求的个人选择,所以技术文明发展程度越高的地区,传统模式家庭的比例越低。在日韩等社会压力大的地区,甚至有很多人,三十岁了,还从来没有恋爱过。
如果我们不停地被学习和工作内卷着,婚恋和生育的确会变成一个负担。但这是技术和社会高速发展期的问题,不应该成为常态。我们仍然是人,仍然是生物,仍然需要温饱以外的感性,需要恋爱,需要成为父母,得到其中的快乐。
人类的社会化限制了婚恋,也改变了婚恋。发情求偶变成了恋爱,生殖繁衍变成了共同经营生活。人类的婚恋已经完全不同与动物的繁衍,而是人类的独有行为。我们有更多的憧憬,更强烈的感受。恋爱,是人类文明发展给我们带来的独有感性体验。我们应该积极参与,去接受挑战,去经历,去享受,去痛苦。
技术和社会改变了我们,我们有了更多的选择。即使不恋爱,不结婚,也可以有丰富多彩的生活。如果一个人根据自己的世界观和人生规划,选择不恋爱,或者放弃恋爱,并不意味着过得不好,也是一种正常的人生选择。
但是,对于我们大多数的凡人来说,恋爱是值得尝试的。而大学,是恋爱最好的时间和地方之一。
谁是命里人?
灵魂伴侣,前世姻缘,月老红线,……,本该理性的人类,在婚恋问题上,却喜欢神秘与宿命。毕竟,自己的一生,将和另一个人共同度过。那么,这个人会是谁?
我们既然在这里讨论应该怎么恋爱,当然讨论的是在自由和机会充足的情况下。社会的发展,让不同文化背景下长大的青年男女有机会相遇。一所大学,数万青春期的男女近距离相处,在线交流拉近(也疏远)了人与人的距离。一个人的潜在恋爱对象从以前几村几乡的几人几十人,增加到几千几万人,如果不是相信缘分,选择就是一个大的问题。了解一个人的秉性,两个人以后的人生轨迹是否重合,一是需要时间,二是具有不确定性,“从此幸福地生活在一起”的古典式爱情将受到现实的挑战。
古典式爱情是纯粹的,不考虑种族,文化,地位,等等。即使在现代,不同文化,种族的异性仍然有独特的吸引力,但是统计数据表明,相同文化、社会地位男女组成的家庭更稳定,更持久,冲突更少,也可以说更幸福。“门当户对”的观念,在文艺作品中,从来被当成悲剧的来源,棒打鸳鸯的黑手,但是,“门当户对”当然也包括观念,包括品行的对等。财富地位相似,价值观、品行却差别很大,不是不可能,毕竟任何一群人里都有好坏。但更大的可能是,都差不多。而好人和好人在一起,也是另一种维度的门当户对,至少他们能够互相提供安全感。(其实在古典时代,古典式爱情更不可得。牛郎织女,白蛇许仙,貂蝉,昭君,杨贵妃,……,或许只有西施范蠡修得正果,但也只是传说。他们不但要经历苦痛,后来也未必被世人认可。)
最初的吸引多来自外表,能否长相厮守却取决于价值观是否相容。爱情毕竟是感性的,所以喜欢和对方在一起也是必要的。相互陪伴是享受,而不是负担。如果有共同的爱好,共同的交流圈,经常在一起,当然就更好了。共同点太少,结合度就低。相爱的人愿意在一起,现代社会的压力让每个人很忙,可能聚少离多。相爱的人也需要一定的距离,各自舒适便好。
价值观包含的内容很多,包括相互宽容。所以基本的目标是价值观相容和互相喜欢。很多人对对方有很多具体要求,而且不妥协,比如身高,学历,收入,房产,甚至属相星座等。当然你有权利要求,并且坚持,愿每个人都能找到意中人。
去接近
相信缘分的人,也许在等待着凝眸的那一刹那。但让你动心的刹那是会很多的,但是不是对方的那一刹那就未必了。除非双方外表都很惊人,或者都已经非常了解和欣赏对方,这一刹那很难同步。
从自然生物本性来说,雌性一般承担更多的养育责任,因而展示,竞争,和追求,是雄性的本能和责任。对人来说,传统上也是这样,一家有女百家求。现代社会更强调性别平等,女性同样有追求男性的权利,但是自由和权利都有附带的责任和义务,也是所有追求者的责任和义务。那就是,你发动了一次事件,你有责任不让该事件破坏社会,比如伤害别人,或者伤害自己。
追求者必须深刻理解一点,虽然你满脑子都是那一位,但是那一位并不知道你怎么想,也可能无意恋爱或者无意跟你恋爱,正常的工作/学习场景也不适合此类交流,所以她/他正常的响应是回绝你。对方有权利回绝你,你仍然有权利继续提出交往的要求,除非对方明确拒绝。
不论追星之类的行为,既然已经爱慕某人,应该是有机会接近她/他的。所以可以多接近,多交流,组织双方都参加的活动,互相增加了解,最后争取单独相处。特定的相亲或交友行为并不需要前面的铺垫,可以直接单独相处,但只是开始相互了解。
对于大学恋爱来说,拙劣和青涩未必不成功,或许会成为以后甜蜜的回忆,但需要注意的是前面说的追求者义务。即,如果不成功,既不能伤害别人,也不能伤害自己,包括自己的情绪,学习。对于情窦初开的同学来说,学会处理失败是人生的重要一课。
去表白
两个人经过一段时间相处,互相已经有了了解,喜欢不喜欢互相也都应该知道了,所以表白只是一个仪式,双方默契,可有可无。如果喜欢仪式感,可以隆重一些,追求者自会费尽心思。如果接触了一段时间,对方并没有回应,没有火花,就不要莽撞表白,徒增无趣。
尴尬的是,对方是否喜欢自己,是否愿意跟自己在一起,很容易出现认识偏差。追求者表白的时候,对方却不同意,或者反悔了,不愿意。这时候,也许真的对方不喜欢自己,也许时机未到,也许对方突然变心了,甚至只是想戏弄你,但是不管发生了什么,必须以对方的表达为准,不就是不,接受它,这是追求者义务。温雅祝福,安静走开。一般不要坚持。你的坚持会造成打扰对方。画上句号。至于以后是不是还有机会,以后再说。
被追求者的义务只是清楚表达自己的真实想法,并不需要特别照顾追求者的心理,他(她)的代价是可能失去了一位适合他,对他好的人。如果过意不去,可以委婉一些,表达感谢,告诉对方理由。但是拒绝就是拒绝。如果要维持普通朋友关系,则需要注意分寸。
相处
大学生长期处在沉重的学业压力中,很多人并不会与人相处。与人相处也有明规则和潜规则。明规则是正,潜规则是邪,一般守正知邪就好。但与恋爱对象相处,至少应该了解与人相处的圆滑之道。恋爱中,恋人们较少受到日常社会规范的约束,更放松,更自在,更多表现出自己的天性,自然也会暴露毛病,产生冲突。恋爱初期,情人眼里出西施,也会无视对方的一些问题,以致于对方感觉不到有什么不对。两个人,即使三观相容,生活习惯、各方面看法也难免有所差别,矛盾很难避免。很多分歧,需要长期相处才会发现。
需要注意的是,男女之间存在行为差别,认知差别。一般来说,男性更理性,女性更感性,理工科学生更理性,文科艺术类更感性。理性可能木讷,无趣,不解风情,但动手能力强,解决问题能力强,一般也真诚,可靠。感性热烈,粘人,情绪化,多愁善感,“不讲道理”,让人琢磨不透。理性的人希望有一个恋爱指南,恋爱协议之类的东西,把一切都说清楚,有章可循。像美剧《生活大爆炸》里的谢尔顿那样,所有人际关系都订一个协议。只要说清楚了,“意外浪漫”也可以按需制造的。感性的人需要无条件的支持,需要“抱抱”,任何其它规矩都要让位。
男女的行为性格差别会导致不合拍。双方沟通很重要,男女认知和关注点的差别导致沟通并不容易,误会经常发生,特别是在相处的初期。沟通是双方相处的第一课,特别对男方。男方一般更粗心,女方更细腻。但是无论有多少差别,两个人相处,真心最重要。一拙胜百巧。只要真心宽容,努力沟通,两人会很快默契。如果你付出了真心,对方却似乎永远在误会,也有可能双方本来就不合适,对方在寻找接口而已。谁都可能有小的错误,如果你已经真诚道歉,对方还是揪住不放,其实你的任何努力都没有用了。矛盾的关键并不是眼前的冲突,而是缘分已了。
人的毛病,不外懒惰,依赖,好色,不良习惯成瘾,自我中心(贪嗔痴),不顾他人感受,大男子主义,自我封闭,等等,相处一段时间,应该能看出来。善恶是非,基本素质,本来每个人成人的时候就应该解决了。合适不合适,双方自己判断。一般来说,不要试图改变对方,或者改变自己。一般的小毛病还可以改,人的性格习惯惯性强大,很难在成年后改变。自律的人本来就不应该有大的毛病。有毛病说明他无法自觉自律。别人希望他改变,反而会伤到他的自尊而抵触。
恋爱是轻松浪漫的,当然可以有一些小脾气,小性子,不拘小节,但是会存在一些原则问题(那些是?又可以吵一遍了),当收则收。学会管控分歧也是成熟的标志。开始面对分歧的时候,就要开始理性了,否则就进入了习惯,不好改了,别人也对你形成固定印象了。
消费
大学生恋爱,消费要量力而行,以不影响生活,不给父母增加负担为原则。实在需要花钱,可以勤工俭学。在校园里花不了多少钱,一起上食堂吃饭,一起上自习,散步,运动,参加社团活动等。在需要花钱的场合,如上饭店,旅游等,也应该尽量节俭,共同负担。
初期,追求者一方请客为主,明确关系后,原则上应该分摊共同的费用。送礼物的原则是平等,不应该买贵重礼物,比如手机。被追求方也应该自重,不能主动索要礼物,特别是贵重的礼物。单纯一些,钱财上清楚一些,关系才能健康。
共同的活动,如果一方主动提出,可以一方请客,但应大致平衡。如果双方经济条件差别较大,也可以根据经济条件分担,最好提前说好,不能影响平等相处的原则。
分手
虽然我们希望天下有情人终成眷属,但是有各种各样的缘分,并不是两个人萍水相逢,就可以天长地久。分手很少理性平和,双方都高高兴兴。总有一方觉得受伤,觉得委屈。现代社会所有人类行为的准则之一,就是不要造成伤害。对于恋爱,一方面要求双方文明理性,一方面要求都能接受对方离去。
一般来说,被动的一方想知道为什么。然而,有很多理由说不出来,或者说出来更伤害你,或者不愿告诉你。不外乎对你不满意了,或者有新情况了。结果就是原因,不要问为什么。既然对方心意已决,祝福对方,安静离开。
当然,很多情况下,对方的心里怎么想并不确定。是要分手,还是闹分手?挑你的错,是厌烦你,还是希望你改正?俗话说,挑货的才是买货的,挑你的错也可能是真想和你在一起。双方最好是公开坦诚。但是男女朋友的交流的确很微妙,很多问题不好直接指出,直率违背感性一方的情感需求。即使很委婉,也可能导致大吵一架,最后情况更糟。
不能说的理由经常包括,变心了,有别人出现了。传统观念中,恋爱是排他的,恋爱中的人不应该跟别人发展暧昧关系,但是并不排除发现了更合适的人而动心。如果不喜欢,的确也不应该因为对方人好之类的原因而迁就。如果发生了这种情况,文明的做法是坦诚相告,另一方也应该祝福对方,安静退出。不想丢面子欠人情,找借口与对方分手,把过错推给对方是不对的。这是是非善恶基本素质问题。不过即使这样,另一方仍然应该安静退出。
对于付出感情的人来说,放手当然会不舍。断舍离也是人生一课,可以体面优雅。不要念念不忘,不要怀恨,不要试图惩罚对方。所谓:
纵是万般真,芳心另有人。
断舍十分苦,难为放手君。
姻缘可注定?何乱凡人心?
做人还有道,成就真情亲。
至于分分合合,打打闹闹,年轻人的事情,错来错去,最后有没有修成正果,自己去经历,体会,懊恼,幸福。
即使付出很多,分手了,错过了,也不是天就塌了,生活还要继续。昨天的错过,未必不是明天一场美丽邂逅的铺垫。爱情是独占的,失去了一次拥有的机会,却也得到了一个未来的爱情盲盒。
More Tips:
恋爱的原则是自愿,平等,相互欣赏,沟通顺畅,宽容。
爱是感性的,外表,衣着,气质,谈吐,财富,才华,都容易看见,但内心则不然。
感性是驱动,理性最后起作用。但不理性才会有各种可能,各种纷繁复杂,各种人生悲喜剧。
能一眼吸引你的人,也能在一眼吸引别人。
能吸引很多异性的人,当然更难接近,看起来高傲,脾气不好。因为他必须迅速打消很多人的念头,只能简单粗暴。
永远都要保持真诚。真诚厚道并不是守旧迂腐。真诚才能得到真心。
不要挫折之后看破红尘。红尘还是那红尘,可能只是你太脆弱。
当你迷茫,没有信心,不知道是否该接近对方的时候,你的努力是给自己一个机会,也是给对方一个机会。当你失去,当你痛苦,你还是给了对方一个机会,也给了自己一个机会。
两人相处当然应该平等,不能一方高高在上,一方跪舔讨好,但免不了始于讨好跪舔。
权利与妥协是永恒的矛盾。清楚双方的权利,感谢对方的妥协退让。
把妹撩汉,PUA,傲娇,装名媛,耍心机,当海王,经常能够成功,但都会反噬。
有时候当事人自己也未必能看清情况,当局者迷,关心则乱。
你觉得你配不上你喜欢的人,这是良好的开始。
经济和社会文化越发达,男女越平等,每个人交往过的异性也越多。
一般男女交往中,女性占心理优势,却被动;男性表面地位低下,却掌握主动权,可进可退。
可以让女生管你收拾你,但不能让她控制你。
尊重对方,把决定权交给对方,不要替对方做决定,包括拒绝自己的权利(让对方拒绝你,而不是自己退出)。
拒绝了你,并不代表你不够好。做好自己,并不需要别人认可,包括你喜欢的人。
失去了你,也是对方的机会。有些事情,发生了很美好,没有发生也可以很美好。
一个人的自由自在,和两个人的共生共死,是从独立生命演变成共生生命,是一种脱胎换骨,双方都会有不适应。
作也好,错也罢,每个人都有自由选择的权利,同时承担失去和孤老终身的风险。
从从一而终到开放关系,排他的基准点(与其他异性接触到什么程度)有很宽的谱,没有什么对错,我们也应该宽容,但是必须告知对方。不要双标,不要欺骗。
如果对方背叛了你,并不违法,违法也不由你执法。感情很复杂,也不能听你一面之词。是不是应该揭露对方?注意法律限制。你自己不要成为违法者。
大学学业压力重,没有太多的时间,也没有好的机会接触心仪的异性,人生规划没有给大学恋爱留下时间,……。当然有不同的人生,有所得必有所失。我们似乎有了集体,社团,礼貌,宽容,却没有了友情,爱情。
爱是生活,是平淡,是陪伴。事业的压力很大,但是其实很多并不需要。如果太看重了,必然失去生活中的一些东西。要到生命快结束的时候,很多人才会明白生命中哪些重要,哪些不重要。
没有固定模式的恋爱,按自己喜欢的方式来就好,不需要花多少钱,但是要真诚,尊重,关心。
人生有百味,成人不是小儿,只喜欢甜蜜,不必强求甜蜜,酸楚与苦涩也可回味。
什么样的结局都是可能的,都是可以接受,可以放下的。
放手之后要放下,最容易的放下是移情。
缺乏深层次交流,陪伴,共同的追求,多巴胺的分泌会衰竭。
婚姻是对未来生活的共同经营,不是成就,不是享受。
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