随想录

一

　　第一次听说意识流，是在大一上文学史的课上。据说，只要有意识，随便瞎想就可以写成书，那不是每个人都可以当作家，那还上个屁的大学，回家睡倒就可以了。其实从小到大，我最喜欢的就是睡觉。只有在梦里，我才能做我想做的事，才能成为我想做的人。其实在现实里我一直都不觉得自己是人。我也不觉得周围有谁能算个人。甚至我都不知道怎么才能做个人。做人，起码要有个人的模样，我看周围的人都是人模狗样。所以我是个悲观主义者，也是虚无主义者。悲观是我看不到变成人的希望，虚无是我觉得现实永远没有梦里好。

　　大学课堂就是做梦的地方。老师在台上说着梦话，其实我一点也不觉得老师知道自己在说什么。有一次我问教哲学的老师，人生的意义是什么，他想了半天，说是人生的意义就是永远追问人生的意义，跟什么都没说一样。记得中学时我问过我妈，人为什么要活着，当时我妈正在做饭，就说，赶紧去对面店里买瓶酱油。我觉得我妈都比这个老师说的好。

　　后来等我当了大学老师，碰巧也是哲学老师，当有学生问我，为什么要活着的时候，我就很严肃的说，活着总比死了好，起码活着还可以问我为什么活着。能问我问题的，起码也是大学生，虽然不是什么好大学，总归可以自称是知识分子了。当然，现在知识分子降价了，满大街都是，但如果你不是，总还是有些别扭的，关键是你的爸妈会觉得别扭。很多人会觉得，我为什么要为别人活着，其实谁又不是为别人活着？几千年了，既漫长又短暂的几千年，我们都在为别人活着。所以当萨特让我们像他一样为自己活的时候，我们反而不知道该怎么活了。

　　活着，其实并不是一件好玩的事。经常有学生问我活着的问题，其实我更关心不活的问题。活着要吃饭，要睡觉，要走路，要看书，要写字，要干这个、要干那个。活着就已经够累了，还要去问，不是更累？但是不问也不行，太清醒了，就不想活，太糊涂了又白活了。想活出个样来，又不知道怎么才算有样，更不知道为什么非要活出个样来。连原因都不知道就去活，不就是个傻逼吗？其实我们都是，一直都是，只是我们不敢承认，所以只能睡觉。并不是每次睡觉都能做梦的，有的人就是不做梦，或者做的不是自己想要的梦，如果做了个噩梦，还要赶紧分析分析，去他妈的，累不累啊。老师，你就让我做个梦吧，关键是老师也决定不了你做不做梦，做什么梦。祝你好运吧。

　　学哲学本来就是件很累的事，但是也很好玩。问题是只能自己跟自己玩，学生里面傻子不多，是太少，所以都以睡觉为主。真想问他做了什么梦，或者有没有梦。当我看着坐得满满的教室，其实跟空无一人一样，我多数时候都是看着雪白的屋顶在说话，所以习惯了自言自语。其实我也在做梦，只不过我是在做白日梦。就像现在一样。

　　在大学里最好还是当个官啥的，最好是管教学的官，这样就没人会没事就跑来听你的课，又听不懂，还非要装作懂的样子，指手划脚一番，恶心的一逼。我碰巧就是这样的官，哈哈，所以我可以在课堂上做梦。和学生一起做梦。学生们都说我的课催眠效果好。今天我忽然想起来，网上也有很多睡眠困难的，也许我应该在网上上课，可以帮助他们改善睡眠？我是一个说干就干的人，所以赶紧找了一个网站，注册个名字，胡写起来。反正闲着也没啥事干。干的事也不是什么正事，胡写写，你们爱看不看。

　　学生们怎么看我，其实我并不知道，我也不关心，就像学生们上完一学期课都不知道我叫什么，只知道这个老师天天在胡扯，跟别的正儿八经的老师不太一样。其实是他们不认真听，如果认真听的话就知道，别的老师才是胡扯，我才是最认真的老师。因为大学老师和中小学老师的区别就是，大学老师就应该胡扯。

　　胡扯就是意识流。我前面写的就是我现在的意识的流动。我其实并不是作者，真正的作者是流动在我的脑子里的神经元。心理学家说，人就是一堆神经元，所以人经常会做一些乱七八糟的事。什么科学啊、神啊、爱啊，都是狗屁，就是一堆神经元在躁动。等到那天它们累了，不动了，你就死了。其实死了挺好的。就不用想这些乱七八糟的事了。不好的就是，死了就不能再活过来了，要是想死就死，想活就活就好了。活累了，想做个好点的梦，这些破神经元都不配合，真他妈的贱。

　　我很多年一直想写点东西，儿子也说，老爸你还是能写点的，你还是有点破事可以写的。也许，在别人看来，我也是个有一点故事的人，每学期，每个课堂上，当我讲到自己的一点点破事的时候，总会有那么几个学生会听得很入神。也不知道真的假的，反正自我感觉还是有点小激动的。其实我并想当老师，我从小就不喜欢老师，总觉得老师都是假正经，天天板着个脸，训起人来唾沫乱飞，回到家里不还是和你我一样？想想都恶心。所以我就是做老师，也不能做假正经的老师。但是又不能什么话都跟学生说，起码不能叫他们去死，总要叫他们好好活着，但又实在找不出什么理由，这也很痛苦。

　　我一直很想知道，我为什么会变成现在这样。其实我也不知道我这样是不是就是我想要的，但是我只能一直对别人说，甚至对自己说，我就是喜欢这样，这就是我想要的，不然呐？难道叫我去死？我才没有这么傻，我不是苏格拉底，我也不想知道死后的世界是什么样，我就想活着，活着，才是永恒的话题。死，一点都不好玩。

　　当学生的时候，觉得当老师好，很有威严。等自己当了老师，特别是大学老师，才觉得一点也不好玩。还是当学生好，想睡就睡。那就睡吧。

二

　　出门在外时候，经常会有人找我聊天，聊别的都还好，就烦别人问我的职业，问我的职业还好，最烦就是非要问我教什么课，因为我一说是教哲学，别人就会觉得你不正常。只有一次，我坐飞机去台湾访学，旁边坐个台商，是个中年男性，一听说我是学哲学的，马上就让我给他算算命。我只能说自己命苦。

　　其实很多人认为当个大学老师，又是学文科的，只要站在黑板前面动动嘴皮子就可以赚钱，不要太轻松。我真想把这么想的人掐死。你站到讲台前试试?你不看个十几年的书，敢站在上面胡扯？

　　说到看书，我倒是不烦的。我出生的时候，我妈在新华书店当营业员，就是站柜台卖书。家里有姐姐、哥哥的时候，经济条件还凑合，可以找人看孩子，等我出世的时候，就随便把我扔在柜台后面的书堆里。所以我是闻着书的味道长大的。现在的书已经没有原来的油墨味了，倒是偶尔经过农村，闻到久违的拖拉机的尾气，还有一点熟悉的味道。所以我是在书堆里长大的，不做个读书人，好像都对不起从小围着我的那些书。

　　虽然从小就看书，但是很长时间我并不喜欢，因为我觉得书里的人离我太远，书里的故事离我太远。特别是上学之后，非让我看那些乱七八糟的书，还要按照无聊的要求去看，还要做作业、还要考试，这就更让我讨厌了。我觉得看书就是聊天，就是和作者聊天。作者不在，我就可以瞎想、瞎说，没人会说我这个不对、那里错了，这才是读书。就像我现在在写字，我想写什么就写什么。想怎么写就怎么写，不用管编辑喜不喜欢，不用管符不符合杂志的要求。人活着，就应该爱怎么活，就怎么活，如果活着整天想着别人会怎么看你，别人会怎么要求你，去他妈的，我不喜欢为别人活。

　　可能就是从小乱看书的缘故，书多得多了，中毒也比较深，总是觉得自己比那些写书的人更强，总觉得自己会写得更好。总是幻想自己能写出什么，于是就把自己搞得很痛苦。

　　中学的时候，学人家记日记。记了好多年。现在都不记得为什么要这么做。只记得中学的时候写作文，老师总是不喜欢，说我的作文基调不健康，太悲观，只能看到社会的阴暗面。现在想来，可能是我天生就适合学哲学，现在可以借着哲学的理由到处乱批判。还舔着脸说，哲学就是批判。其实只是想发泄一下，这个世界太操蛋了。

　　我很小的时候就看不惯这个世界，可能是因为和我在书上看到的不一样吧。还记得二三岁的时候，我总是坐在家门口，我家就在马路旁边，我可以从早到晚看着人来人往，一直到现在，我空闲时时候还是喜欢在马路边上，看着人们来去匆匆。我总觉得这个世界很奇怪，人们总是做着莫名其妙的事情，自己都不知道为什么。经常是看着看着，心情就阴暗起来，觉得这个世界是被不知道什么人或者神设计好的。我们都只是一群木偶，任人摆布。就像戏台上的布偶，背后被人扯着一根根的线。想要摆脱，却找不到这些线。甚至绝大部分人都不知道自己背后有线。还在那里洋洋自得。