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新时代婆媳关系刍议

已有 1295 次阅读 2017-2-15 12:53 |个人分类:生活点滴|系统分类:生活其它

一、引子

君不见有些婆婆对媳妇横挑鼻子竖挑眼,媳妇做什么都是错的。著名的故事《孔雀东南飞》,就是焦仲卿的母亲看刘兰芝不顺眼,百般挑剔,并威逼焦仲卿将刘兰芝驱逐,才引发后来两人双双自杀。君不见有些媳妇对婆婆也是阳奉阴违,私底下也是小手段不断。《红楼梦》中王熙凤和邢夫人便是婆媳。贾母向来喜欢王熙凤和王夫人,邢夫人作为长辈长房却被自己的儿媳妇和弟媳妇抢风头,心里自然不痛快,私底下对王熙凤有刁难也很正常。王熙凤自己在贾府掌家,对邢夫人也意见很大,而且邢夫人是续弦,关系又隔一层。

那么,新时代下,婆媳关系怎么样呢?我们又当如何面对这重重困境?本文观点皆为刍议,刍议的意思就是不成熟、浅陋的一些观点和议论,所以读者诸君不要把这篇文章作为解决婆媳关系问题的就对了。很多人都认为婆媳关系是家庭和谐最大的问题,其实婆媳关系根本就算不上问题,很多婆媳冲突的燃点都是鸡毛蒜皮,有的根本拿不上台面来说,结果弄得家里鸡飞狗跳,一地鸡毛。个人认为,把婆媳关系视为严重问题的人,这本身就有问题。本人理工男一枚,下面就结合自己的理解和生活实际,说一说这个话题,欢迎大家批评指正。

二、共同的身份认同

婆媳是冤家这是封建余毒。新时代女性纷纷独立,换一句话说,女性自己都能靠自己活着,不再是依附于男人的菟丝花(年纪轻的读者可以百度菟丝花琼瑶,年纪大的自然就懂了)。相反,婆媳关系拥有共同的身份认同感,即婆婆都是从媳妇而来。鲁迅先生早说过,昨天的媳妇虐待今天的媳妇,这也是封建余毒。什么叫共同的身份认同呢?举个例子吧!

一群曼联球迷看到陌生人滑到在草地上,你觉得他们会帮助他吗?答案很有趣,当这个跌倒的人穿了一件普通T恤时,只有33%的人会帮忙。但是当这个人穿了一件曼联球衣时(哪怕是山寨的),92%的人会伸出援手。为什么?非常有意思,不看脸看T恤。其实,这就是某种共同的身份认同被激活了。如果我们帮助了群体内的成员,就相当于在帮我们自己,因为我们让整个群体变得更好。

这个概念告诉我们,当婆婆和你聊过去的时候,这时候你作为儿媳千万不要再玩你那恶心的手机,一定要郑重其事地倾听,坦诚地交流。如果婆婆的婆婆对婆婆不是很好,你一定要表态,站在你婆婆这边,合理的批评加上温暖的安慰,再辅之以自己遇到的小挫折,此曰共同吐槽。如果婆婆的境遇很好,这时候你也要恭敬的赞美,婆婆有福气,此曰共同纳福。作为媳妇,你一定要明白,婆婆跟你都是曼联球迷,有了共同的身份认同,这事情就好办了,好的开始是成功的一半,否则是不走心的。

诚然,你也不要以为有了“共同的身份认同”就万事大吉了,对于处理婆媳关系从来就不是一帆风顺的,当然也不是一蹴而就的。从博弈论的角度来说,这完全是非平衡态下的动态博弈过程,如果婆婆觉得自己老是赢,实际上是输了,对于媳妇亦然,不是常见的四种排列组合式的结果,而是要么双赢,要么双输,即相互伤害。婆媳关系之所以复杂,是因为涉及到生活方方面面的细节,小到一道家常菜的咸淡,大到宪法赋予人本身的自由权遭到侵犯。

三、决定权和建议权

有的人看了上面文字,可能会说,啊呀,陶老师,你真是不了解实际啊!实际情况复杂着呢!坦率地讲,我当然知道复杂呀,可是罗马并非一天建成,当然也不是一天可以完全毁掉的。下面来谈点的。

人有三欲,一曰食,就是食物,吃饭的欲望;二曰性,这个都懂,不解释了;三曰权,就是权力的欲望。读者诸君不要以为权力斗争只是九子夺嫡那种,婆媳冲突的本质也是权欲的分配问题。婆婆养了二十几年的儿子,你花了一年就走了,心里能平衡吗?现在人际关系中普遍认为,丈夫是处理婆媳关系的关键,丈夫要当和事佬,两边都说好话,实在不然。都说好话只有在矛盾初期有些许缓和作用,时间久了,一旦冲突升级,半毛钱作用也没有,相反还起副作用。婆婆想,你这傻儿子,你老婆把你妈气得半死,你还说她好!老婆想,你这傻丈夫,你妈妈这么欺负我,你也不帮我,还帮她说好话!结果里外不是人。

婆媳冲突的本质是权欲分争,所以一定要把权力和义务讲明白,这也是我个人的一点经验。潘石屹和张欣夫妇的例子也足以证明这个道理。原先他们也有矛盾,因为两人能力都很强,张欣自己就是剑桥毕业,潘石屹自不必说。后来张欣说,这样不行,必须要分好工,张欣就负责设计和国际交流,潘石屹就负责基建和国内协调。读者诸君千万不要小瞧这个分工,这个分工把两人的特长都发挥出来了,才使得他们俩事业上不断成功,对于婆媳关系亦然。

说了这么多,无非是要分好工。比如买房、装修这种大事,如果统筹不好,婆媳之间往往会出现较大的分歧,这个也是自然,母子之间、父女之间也会因为观点分歧导致纷争,即使是自己和自己之间也会前后矛盾。就拿装修来说,涉及到预算、风格、选材、施工、定制、物流、决算等方面,哪一个方面都是婆媳不和的导火索。我的建议是严格把决定权和建议权分开来。如果装修全部由父母掏钱,在媳妇没有意见的情况下,可以由婆婆一人决断,儿子和媳妇只有建议权,建议权的意思是,说归说,听不听取决于决定者,建议者也犯不着生气。同理,如果是小夫妻自己的房子,小夫妻自己掏钱(或者掏大部分钱),那就由媳妇一人决断,婆婆只有建议权,不管是现代简约还是地中海,你都只能说说而已,孩子大了,他们听不听,您老也别往心里去。在整个过程中,也不是绝对这么教条,比如说婆婆做主的这种情况,婆婆可以把自己拿不准的方面交给媳妇做主,那么在这个方面婆婆就只有建议权,媳妇有决定权,比如装修风格上,媳妇年轻,对时尚元素更加敏感;再比如说媳妇做主的情况,媳妇可以把施工和监工交给婆婆,婆婆经验丰富,由婆婆在施工现场做决定。这样走下来的好处是清清爽爽,没什么好争的,即使出现问题,丈夫居中调停的时候,只要根据情况说明是谁的决定权即可。现实中很多婆媳纷争不可开交,其实就是把决定权和建议权没有拎清,或者故意拎不清,一码不是一码,恣意混淆在一起,从而成为一团乱麻。

四、划分好权力范围

在上面决定权和建议权中,已经谈及了一些,下面更加系统地说一说。在新时代家庭中,往往都是城乡二元结构,即爷爷奶奶在乡下,儿子媳妇在城里工作。所以处理婆媳关系的焦点在于划分好各自的权力范围,这是解决好所有婆媳争端的钥匙。婆婆的朋友圈在乡下,乡下的事情就应该由婆婆全权处理,即使媳妇有什么意见建议,也只是建议权,没有决定权。媳妇的朋友圈在城市,城市的事情就应该由媳妇全权处理,即使婆婆再有什么意见,同样也只是建议权,没有决定权。

比较复杂的是两种情况,即婆婆进城和媳妇下乡。很多冲突都是在这两种情况下发生的。婆婆进城后,各种不习惯,如果婆婆自己比较强势,那很快就会转变成各种看不惯。这时候儿子一定要把丑话说在前面,给妈妈打预防针,将妈妈的强势关进亲情的笼子里,有意见可以提,但是无权横加指责。媳妇下乡后,也是这种不适应,没有网络,卫生基础设施差等,如果媳妇自己不通情达理,那很快就会转变成各种嫌弃。所以门当户对自古以来都是有道理的。这时候还是丈夫出场,除了之前打好预防针以外,要告诉妻子实际情况,有脾气可以回城以后发,不要半路撂挑子,否则真是庸人自扰。

这里说一个真实的小故事。一对夫妻都是大学老师,妻子跟着丈夫回东北老家过年。临行前,丈夫说,回家以后妻子吃完饭要帮公公婆婆洗碗,给丈夫一些面子,东北老爷们嘛,是吧!老婆允诺。去了以后,家里很多人比较热闹,吃完饭,妻子和亲戚们正讨论量子卫星问题不亦乐乎。婆婆独自一人洗碗。晚上,睡觉前,老公说,老婆你答应我洗碗的呢?老婆非常不好意思说忘了,明天一定注意!结果明天又来了几个朋友来家喝酒吃饭,吃完饭老婆还是没洗碗,老公就急了,不断给老婆使眼色,老婆还是不能领会。婆婆还是独自一人洗碗。这个故事的名字叫《没意识》,生活中很多事情都是这样,没意识的时候矛盾就产生了,当然也不要太悲观,只要不是原则性的有心之失,在划分好责权范围的基础上,婆媳关系往往会在沟通中不断化解,在化解中不断沟通

五、管控好各自分歧

现代心理学表明,女人的忍耐力往往比男人强,也有脑科专家研究过男女对于同一件郁闷的事情,脑中的反映是不同的,这源于男女脑部结构的不同。婆婆和媳妇往往会因为一些小事各自都忍了,而男人没有get到这个点,日积月累,矛盾越来越多,一朝爆发。作为儿子和丈夫,记住一条,千万不要选边站队。哪怕一方明显有错也不要当面说清点破。我们中国人其实一吵架就会陷入吵不清的局面,这也是为什么我们不能全盘照搬西式民主的一个小原因。很多人都不知道,罗伯特议事规则,然后大谈西方民主怎么好,这就好比不了解儒释道,然后夸夸其谈中国传统文化一样可笑。

闲言少叙,如果婆媳已经冲突了,请问你怎么处理?一定要进行物理隔离,管控好分歧,不要扩大矛盾就是解决矛盾。罗伯特议事规则告诉我们,首先要文明表达,如果一方出现人身攻击、扣帽子、贴标签这种情况,一定要当坏人果断地出击,批评说话者。婆婆经常会质疑媳妇倒贴娘家,这时候儿子一定要站出来为妻子澄清,哪怕是事实也要证伪,因为这个帽子一旦坐实,就是婆媳关系中的一根刺,以后想拔掉非常困难。其次,要一码归一码,不要拔出萝卜带出泥,夫妻吵架也是,不要跑题,一旦跑题了,问题泛化以后就都是问题了,千疮百孔。媳妇经常会用结论代替分析,常说婆婆对我不好,这时候作为丈夫一定要具体化,怎么对你不好,一时一件才能解决问题。

还有,女性思维和男性思维不一样的地方就是感性多一些。婆婆跟在你面前抱怨媳妇,会讲很多自己的感受,这时候你要听完妈妈的全部发言,把情感和个人感受部分去掉,只剩下媳妇错误的行动。和媳妇交流也是,不要不耐烦,一定要完整倾听,剥离个人没根据的感受和印象,剩下婆婆错误的举动。这样有利于问题解决和有效沟通。如果双方都能各自清楚表述,放心吧,妥妥的,这个问题就不难解决。如果真闹到说不出、不敢说、不屑说的地步,问题才真的严重起来。

六、不引入复杂变量

个人认为,这是处理实际问题中最重要、最实用的一条原则。婆媳斗争的升级往往就是把原本简单的二元方程问题变成更加复杂的多元高次方程,使得整个体系无解。

我先讲一个小故事供大家欣赏。王阿姨家有两个儿子,各自都娶了媳妇,妯娌两人同时怀孕生子,老大家生了一个儿子,老二家生了一个女儿,王阿姨和老伴一起伺候儿媳做月子。早上煮了稀饭给两个儿媳吃,王阿姨盛了两碗锅底的厚粥给两位儿媳,大儿媳吃得津津有味,感谢了王阿姨。二儿媳说,婆婆我不喜欢吃厚粥,我喜欢吃稀粥,王阿姨说,好!第二天,王阿姨把锅底厚粥给了大媳妇,把表层的稀粥给了二媳妇。正好二媳妇的妈妈来看她女儿,看到了这一幕,气急败坏地骂王阿姨,老大媳妇生了个儿子,我闺女生了个女儿,你们就这样对她,亲家越骂越气,越气越骂,根本听不进别人的解释。

在这个故事中,二媳妇的母亲就是一个异常复杂的变量,使得本身非常友爱的家庭遭遇了风波。要解决好这个问题,关键在于不引入复杂变量,这时候一定要二媳妇自己来讲清楚,这样最有效,我称之为消元,将多元再变回二元方程问题。将这个原则推广开来,你就会发现,如果不是什么大问题,妻子和丈夫吵架后找婆婆去评理,这非常不明智;夫妻吵架后回娘家,这也是愚蠢的决定。个人认为,夫妻的矛盾就夫妻两个人当面锣对面鼓说清楚,婆媳的问题最多让丈夫来协调,不要再牵扯第四个人,不然往往会更复杂。

随着即时通讯工具的发展,妻子和小孩往往会每天跟外公外婆视频聊天。从新闻报道的案例来看,这会引起婆婆的不满。根据笔者所在小区听闻观察所得,婆婆倒不是反对聊天,婆婆反对的是每天。一种情况可能担心手机辐射对小孩的影响,另一种情况是儿媳和父母家长里短聊天,自己倍感压力。还有一种情况最能引起双方冲突的是,外公或外婆非常强势,蛮横干涉婆婆的家事,高调指导婆婆养育小孩,这十有八九会出事。前面关于决定权和建议权已经谈及,各位丈夫们千万留心注意。

七、结语

诚如之前所说,这几条原则并不是解决婆媳关系问题的,希望大家谨记,虽然这其中有些值得婆媳们参考的建议。有读者向我反馈,说应该早点读到这个文章,现在家里面婆媳关系已经闹僵,问我怎么办。我个人的回答是顺其自然。如果已经闹僵,作为儿子和丈夫,不要轻率地去硬撮合说情,首先一定要冷处理,时间不是最好的方法,但是时间是一剂很好的健忘药。之后根据具体的情况再处理,如果本来冲突的燃点就是小事情,那也不必郑重其事去处理,就当没发生好了。当然我说的,都是婆媳关系可沟通的方面,如果婆媳任何一方在为人方面出现不可沟通的特质,那就是一个无解,不要强求。

其实我说了这么多婆媳不和的事情,并不表示我希望婆媳不和,相反我是为了婆媳和,和是最大的幸福,这里我特别感谢自己的母亲和媳妇,不然我也没有底气来写这篇文章。婆媳关系好的俩个人,自觉不自觉得,都是在寻找共同的身份认同,婆媳之间有一说一,权利和义务相统一,各自管好一亩三分地,有意见有分歧能够很好的沟通,不引入复杂的人际关系,不添油加醋,也不引火烧身,这样婆媳才能和谐,家庭才能和谐,社会才能和谐,国家才能兴旺发达。衷心祝愿每一个家庭婆媳关系更加和谐,婆媳共同谱写一曲新时代的和谐之歌。

本文所言,乃一家之言,愿为引玉之砖,仅供参考。




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2 徐枫 fanteklv

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