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爱情的初心

已有 1691 次阅读 2019-2-1 21:01 |个人分类:菲亦所思|系统分类:生活其它

任何的一场爱情,最初都是甜蜜的,心如鹿撞的感觉,都是美好的体会。


哪怕是后来两个人闹得非常僵,分手、离婚,视对方为仇人,在刚开始谈恋爱的时候,也是有美好的体验。总之,没有美好的体验,就不会进入一段爱情关系。


然而,时间久了,人们容易在一段爱情中忘了初心。很多关系后来出问题,要么是因为,女的容易矫情作,不安全感重,总是讨爱严重,男的容易没担当,不容易负起作为男人在伴侣中的责任,双方开始互相指责,慢慢就对对方都失去了耐心,最终导致感情破裂。要么是因为有一方或者双方移情别恋,不再相爱了。


爱情的初心是带有包容性的,带有无私的付出性。我为你付出什么,是真心付出的,不在乎你有没有回报,我只是想付出而已。


而忘了初心之后,人们更容易更多索取,而不是无条件付出。双方容易去控制对方,以爱的名义道德绑架对方,这种情况下,往往自己对对方的付出,不是无条件付出,而背后的目的是索取。我对你好,是希望你能回报我,一旦我没看到你的回报,我就觉得你做的不够好,我就想指责你。这种观点就是赤裸裸的道德绑架和控制。但凡付出的背后是基于索取,那么这就不是真正的付出,本质还是索取,并且这个过程会带有控制、道德绑架。


每个人都讨厌被控制和道德绑架。我喜欢吃苹果,你非要以为我好为名义给我香蕉,还以此来要求我要回报给你你想要的,这种感觉是个人都不爽。然而,在爱情关系中,人们很难觉察出自己正在以什么方式控制和道德绑架对方,还可能觉得自己很委屈,自己付出那么多却没有回报,把自己整成一个受害者。实际上,自己才是关系中的那个加害者,而自己还浑然不觉,还觉得自己是个好人。


有的人在伴侣关系中太追求清白感,尤其是女人更容易如此。无论什么事情,都不愿意承认是自己有错,一定要纠缠到伴侣承认是他的错之后,自己才肯罢休。长此下去,伴侣必然容易被折磨得很难受,对自己失去了爱。


还有的人在伴侣关系中不安全感特别重,也是尤其是女性容易如此。总是害怕伴侣不够爱自己,就总是想讨爱,矫情任性,希望自己无论怎么作,做得怎么过分,伴侣都能够包容。起初在爱情刚开始的时候,爱情的初心还在的时候,自己使劲作,伴侣还能包容,长期下去,伴侣也会失去耐心。并且起初的时候,自己虽然也矫情作,但是那时候也懂得真心为对方付出,所以两个人关系能融洽。而后来人们很容易把真心付出变成索取,那么伴侣双方的付出和收获就不匹配了,自然就容易出问题。


总之,一段爱情的终结,都是因为失去了初心,失去了刚开始谈恋爱时的那种只想纯纯对对方好的初心。


有的时候,关系破裂的伴侣还能够通过重拾初心,让关系破镜重圆。而很多时候,关系破裂伴侣只能以分手而告终。


在分手之后,往往其中一方或者双方还会带有对对方的怨恨。尤其是带有对两个人在一起后期的不愉快事情的怨恨。人们容易被这种怨恨纠缠着心智,无法放下,甚至会影响后面的感情。例如,有的女性总是容易经历被伴侣抛弃的经历,那么在后面的爱情关系中就越发不容易相信真爱,不容易相信男人对自己的感情,就更容易不安全感重,导致关系不那么好。


要放手以前的感情对自己的影响,说难也难,说不难也不难。有的时候难到甚至十年二十年都放不下,而如果自己想通了,就可能瞬间放下了。只要能够重新记起曾经那段爱情的初心,去尊重和肯定自己之前的所有的付出和美好的回忆,而不是去否定之前那段没有结果的爱情,人就更容易放手。


毕竟,每个人都不愿意否定过去的自己,所以,当自己如果否定了之前的一段感情,那么就是否定了那段时间的自己,人必然会有内耗和纠结,这种纠结让自己无法放下。只要自己内心能真心承认和肯定当时这段感情的初心,那么就不容易否定过去的自己,内耗也更容易释放掉,自己也更容易放下过去的某段没有结果的爱情。




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