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这半年

已有 1749 次阅读 2016-7-10 11:24 |个人分类:吾省吾身|系统分类:人物纪事

产假上个星期已经officially结束了,虽然我两个月前就已经unofficially开始工作了。回首这半年,感慨颇多。没在科网冒泡,但我一直没停止码字。在时光小屋记录娃的成长,他的每一个进步,每一天的睡眠我都能码很多字,经常趁着他睡觉我就在手机上码。我其实真的很爱码字,可惜当年一失足,没能成为码农。

先说娃,马上就半岁了,是个胖娃,人见人爱花见花开。 (这个月龄的小孩都这样,特别是胖娃,我有一天很哀伤地跟他姨妈抱怨,说娃看着是可爱,就是略显少了点灵气啊,他姨妈说,你看过那个胖娃有显灵气的?一胖失灵气啊!)已经很有自己的主意,也很懂得利用各种声音吸引大人的关注,自己也能开发各种玩法。经常有同事问我,看着他这么可爱,你还能有心思写论文?我呢其实是觉得看着他更有动力写论文了。现在把书桌搬到客厅,放在他地垫旁边,他趴着玩,我干点活,他吆喝我了我就回应一下,他自己继续玩,我继续我的码字。目前看来,他的自我玩耍能力还不错,希望能坚持下去。

娃带给我的冲击也是蛮大的。曾经我也闪过这样的念头,我都当妈了,可以有一个绝好的借口不去看书,不去写论文,不去思考了,每天就是沉浸在他那甜甜的笑容里就好了。直到有一天,他做儿保医生说了个名词没解释,我回家后开始去查资料,突然发现我看了资料,脑子竟然是浆糊的,完全不知道说什么,然后我去水木,找类似妈妈们的经历来看,甚至都去度娘那找信息来看。忽然,我意识到我开始逃避阅读和思考了。这个意识让我冒了身冷汗。

娃每天都在长,每天都给我带来惊喜的同时也给我带来了更多的困惑和疑问。他为啥会这样?为了能更多地以他的视角来感受世界,我开始看一些育儿书,了解他的世界。看书的过程是痛苦的,因为困啊,也是愉悦的,因为为那些百思不得其解的现象找到了一些理由。比如,我不明白为什么在家有点声音他都会醒,出门那么吵杂他都能睡过去,看到某本书(还是某篇文章)说,这是因为他的sensory system还没发育好,在外面的信息太多,他handle不了,就shut down。挺好玩的吧。买了一堆书,在慢慢一本本啃,恨不得去读个儿童发展心理学的博士。

带娃这半年工作上基本没啥进展,文章回来要major revision的,没工夫弄,让审博士论文的,没工夫拒了,让审文章的,没工夫拒了。这半年放空状态让我对过去几年的工作进行了深刻的反思(像写党员报告吧,哈哈哈)。发现过去几年自己处于极其不成熟的状态,对身边的体系和学术环境怨言一堆,将怨念作为借口拖延自己的写作。记得有一次有个博士生知道自己导师的各种不道德行为之后很失望地跟我说,她想离开学术界,我还有板有眼地教导她,要坚持做自己,不要因为别人的错放弃做更好的自己。如今想来,其实我也一样。总是以论文没达到自己的要求为借口拖延写作,然而,对于文科来说,写作本身就是一个必须经历之后才能有所提高的过程。

回想过去这几年,但凡有面对面的学术交流,总能收获这样那样的褒奖词然后来一句I look forward to the pubication。然而我的论文却一直没出去,自己都觉得不好意思见人。于是躲起来。在这个大家都拼命networking的年代,我总是不时收到一些学术朋友的问候,自己觉得无颜对江南父老,回复他们的邮件都成为我一个心理负担极其大的工程。

每天看着娃心无旁骛地练习抓东西,一个对大人来说那么简单的动作,婴儿却要无数遍地练习才能慢慢对准,抓住,每次抓住的瞬间他脸上的满足总是让我感动。我想,我也该重拾那份简单和专注,去做好自己该做的事情。




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